LES WACANCES DE MON BLOG

Mes choupis,

C'est juste pour vous dire que je pars 10 jours en wacances au pays du Muscat !

A mon retour, une magnifique note sur : les concierges !

D'ici là, éclatez-vous, relisez les archives si le coeur vous en dit.

Pour les comm, c'est mon assistante personnelle EAMIMI qui va gérer (et elle se débrouille très très bien vu ses oeuvres chez Violette).

Vous pouvez me dire que vous m'aimez et que je vous manque et tout.

Excellentes wacances à vous !

Vot' dévouée Soso

beuhhh....

Plus un seul neurone en connexion aujourd'hui...

Vu qu'elle est toujours bourrée et qu'elle doit être retourné dormir, ya pas de raison que je me fade aussi un compte-rendu de la soirée d'hier !

Mais il fait toujours trop chaud dans vos trucs !!! Elle est où la clim bordel ???

Tout ce que je sais, c'est que :

Ya eu tentative d'embrassade sur le DANNY de la part d'elle.

Que elle, elle est trop belle et trop gentille.

Que elle, je l'aime définitivement (même si elle me tripote la nuit quand je dors en pensant que je suis Harry Roselmack).

Que elle, je vais en faire une de mes co-épouses (et aussi ma belle-soeur...).

Que lui, j'crois qu'il m'aime pas parce que je le pétrifie sur place.

Que elle, elle est folle mais I LOVE HER GRAVE !

Que elle, elle connaît le plus bel homme de la planète...

Que elle, elle va rentrer au Club des Pintades-Gourdasses (avec ce qu'elle m'a raconté, elle gagne une carte de membre d'or illico).

Que lui, il est comme moi : il hait les z'homs en chemise Hawaïenne...

Et que EAMIMI devrait ouvrir un blog parce que maintenant elle a plein de devoirs à faire !

Et que heureusement qu'il y a VANJA pour me faire livrer des fleurs dans un bistrot de Pigalle !

Et que moi j'ai mis ma robe gros nénés et que je n'ai aucune remarque ! Vous z'êtes blasés ou bien ??

Suis-je réellement psychorigide ?

Bon, comme je vous l'ai déjà dit : j'ai un 'ti frère.

Un 'ti frère grand (1m86), intelligent et doublé d'une vraie bombasse (normal c'est de famille). Et je rappelle qu'il sort avec 4 filles en même temps...

Le problème de ce gros con c'est qu'il ne veut pas grandir... Sa grande passion : les maquettes d'avion... No comment..

Vu que là il m'énerve très gravement, je souhaite vivement qu'il tombe sur ce billet afin de me donner son réel sentiment sur la chose.

J'vous explique brièvement les faits. Il vit dans le Sud et ne compte pas en bouger. Paris le fatigue, ya trop de gens, il pleut et tout.

Dernièrement c'était les 60 ans de mon pôpa. Alors on a rassemblé 30 personnes à Paris (dont ma tata Jean-Claude Vandamme qu'est arrivée tout droit des pays chauds et toutes voiles dehors aussi).

Evidemment mon 'ti frère a bien été obligé de monter à Paris pour l'occasion. Du coup je l'ai récupéré à la maison pendant 1 semaine... Au début c'était bien.

Au début...

Alors moi la journée je descends à la mine et je pousse les wagonnets. En général je ne rentre pas avant 21h le soir. Du coup, lui vivait sa vie de 'ti frère touriste à Paris.

Un soir j'étais chez moi, seule avec le chien. Vers 23h je l'appelle : "ben t'es où ?".

Lui : "au Trocadéro, je regarde la Tour Eiffel".

Moi : "ben c'est bien. Euh tu rentres quand ?"

Lui : "ben chaipas".

Dans ta face la Tour Eiffel !

 

Sur cette conversation à très haute teneur philosophique, je raccroche et je me couche avec les poules.

Vers 2h du mat', il se pointe la bouche en coeur.

Moi : "c'était bien la Tour Eiffel ?"

Et là, il s'est mis à ricaner bêtement. Et quand il ricane comme un blaireau, généralement, moi j'm'agace tout de suite !

Alors ne voila t'il pas qu'il se met à me raconter la chose suivante (qui a terminé de me sortir de mes gonds).

Il était (soi-disant) en train de regarder cette putain de Tour Eiffel qui sert à rien quand une fille est venue l'aborder.

Ils ont discuté.

Elle l'a emmené chez elle.

Ils ont niqué.

Là, comme ça.

Donc moi je lui dit : "mais t'es fou ou bien ?"

Lui : "ben je vois pas où est le problème ? Je suis scorpion. Elle aussi elle est scorpion. Tu sais que c'est le signe le plus chaud du zodiaque ?"

Gné ??? Mais qu'est-ce qu'elle revient foutre là-dedans cette pétasse d'Elizabeth Teissier qui m'a dit que des conneuries l'année dernière ????

Mais bordel, d'où que tu me parles d'astrologie ??? Et d'abord elle habite où cette fille ?

"Ben derrière les champs-Elysées. Un très bel appartement d'ailleurs..."

"Et elle a quel âge, elle fait quoi dans la vie ? ils font quoi ses parents ?". Ca c'est mon côté mère juive qui ressort régulièrement...

"Ben euh... 25 ans... Elle est étudiante... Enfin, j'crois..."

Du coup je suis allé vérifier s'il avait encore sa carte bleue dans son portefeuille.

Et j'ai dit : "mais tu te rends compte que ça aurait pu mal tourner ?"

Tout ce qu'il a trouvé à me répondre c'est : "ah mais non. Tu sais, c'est une fille bien !"

Gné ? Moi j'appelle ça une "putasse ailée", en français dans le texte.

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BREF APPARTE SUR LA DEFINITION DE LA "DINDE" :

La Dinde est un gros volatile qui passe sont temps à battre des ailes pour attirer les regards sur son croupion.

La Dinde ne parle pas. Elle ne fait qu'émettre des bruits bizarres pour attirer les Dindons (et éventuellement s'accoupler).

Les coupines de la Dinde sont les Pintades...

Parfois, à Noël, la Dinde est fourrée de diverses épices, vidée de son contenant et délicatement empalée afin de la faire tourner sur une broche... Pour la décorer, on peut lui poser de jolis petits manchons blancs sur les pattes. Pis comme elle est trop conne, on lui coupe la tête !

Quand il fait très chaud, la peau de la Dinde se craquèle. De couleur dorée, elle peut passer à noircie et ridée.

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Bon, honnêtement. je pensais que jusqu'à présent, il n'y avait que moi dans cette famille à avoir hérité du degré très élevé de la taritude.

Le lendemain, il s'est levé comme une fleur et est parti en RV dans Paris avec elle dès 9h du matin. Du coup j'ai appelé la Police réveillé mes parents. Et j'ai fait plein de grands moulinets de bras comme elle m'a appris ma coupine Caro. J'ai tout bien esspliqué la situation et ma mère a braillé dans le téléphone qu'il fallait que je retienne mon frère à la maison sinon il allait se faire kide-napper par la Mafia !

Et après, mon frère a claqué la porte en me disant que je ne comprenais rien et que j'étais psycho-rigide...

Vous en pensez quoi vous ?

Comment soigner une maladie honteuse ?

Je vous préviens d'avance, ce billet n'est pas glam du tout. Alors BON APPETIT si vous z'êtes à table !

 

DEFINITION DE LA MYCOSE SELON MA COPINE ANNE-CLAIRE (qui est l'une des femmes les plus élégantes et distinguées que je connaisse...) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire...

Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite ça commence à démanger,

Donc, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin...

BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

Tout ça pour dire que je pensais que Anne-Claire était la seule personne au monde à m'avoir aussi dit la chose suivante :

"Ma Chérie, tu avais déjà pris des ovules toi ? Parce que moi non...

Figures-toi que je m'apprêtais benoîtement à avaler cette chose à la forme bizarre.

A gauche : l'Ovule. A droite : un verre d'eau.

Soudain, je me dit qu'il serait peut-être pas mal de consulter la notice... Et là je vois écrit : VOIE VAGINALE... Je ne savais même pas que ça pouvait exister ce genre de médicament !".

NB : je précise que je n'ai pas de mycose ! Je ne fais que décrire des faits !

 

L'histoire aurait pu s'arrêter là si ma délicieuse Eliiiiiiiise ne m'avait pas narré la chose suivante aujourd'hui (mais elle a trop honte pour le mettre sur son blog et elle sait que chez moi tout est possible...) :

La scène se passe du côté de Besançon.

Protagoniste principal : la Tata d'Elise...

Tout le monde est à table, le papy a bien sagement enlevé son dentier pour le mettre dans le verre d'eau qui est devant lui. Donc, tout normal quoi.

Et là, une petite voix (celle de la tante) :

"Euh... Scusez-moi... Je sais pas ce que j'ai fait. Je devais être perturbée... Mais je viens d'avaler mon ovule là !".

Qui qu'a du téléphoner aux urgences pour esspliquer la situation ?

Les gens de l'hôpital ont dit que ça n'était pas bien grave (genre ils en ont vu d'autres...).

N'empêche que : la tatie a passé toute son après-midi à se plaindre que "c'était" coincé dans sa gorge en train de fondre...

Mais les garçons qui me lisent ne peuvent pas comprendre ce genre de choses...

J'ai testé pour vous : la soirée "mousse" au Queen !

Il y a quelques temps, je me suis rendue dans ce haut lieu de perdition des nuits parisiennes qu'est le QUEEN (102 Avenue des Champs-Elysées 75008 Paris).

Le QUEEN, pour les neuneus qui ne connaissent pas, c'est une grosse bouate de nuit où se retrouvent régulièrement les garçons "sensibles"... Les beaux garçons qui préfèrent les beaux garçons, les garçons qui aiment aussi les filles quand elles sont bien habillées et bien maquillées et qu'elles leur donnent des conseils pour être encore plus au top, les garçons qui aiment s'habiller en filles, et les garçons qui sont aussi parfois des filles (mais ça se voit pas), et les garçons qui veulent rencontrer des filles qui aiments les garçons "sensibles"...

Bon ok, c'est un peu compliqué. Mais pour résumer le tout : ya des pédés, des bi, des trans, des drag-queens, des filles over-lookées et quelques hétéros triés sur le volet !

Le QUEEN c'était un peu ma deuxième maison pendant un moment... Rappelez-vous, j'ai tout de même été élue Reine du Queen... Ce qui m'a value l'accès gratuit à cet antre pendant 1 an. Mais je vous dirai pas en quelle année sinon vous allez vraiment me trouver décatie. Et comme le MA d'Alexiane m'a donné 23 ans... On va pas le contrarier non plus hein ?

Au Queen, ils organisent plein de soirées à thème.

En général, le samedi c'est "Urban Staïle" (et j'y mets pas les pieds car ya trop d'hétéros), le Dimanche c'était vachement bien passque Galia distribuait des sucettes (et hurlait : à 3 heures ON SUCE !!!), le Lundi c'était Rivaïveul Seventies (Boney M, ABBA, etc...), le Jeudaï, c'était juste pour les garçons (jamais mis un pied...).

Mais le mardaï... Il y avait toujours uns soirée conceptuelle...

Alors on a fait :

LA NUIT DES PUNITIONS INTERMINABLES.... Même qu'ils en avaient parlé au Journal de 20 Heures.... J'y suis allée lookée grande prêtresse du latex en tenant mon meilleur ami en laisse.. Y avait des gens dans des cages avec des cagoules et tout. Qu'est-ce qu'on a rigoulé la vérité !

ORGIE ROMAINE.... Dress-code : pagne, toge gréco-romaine, grappe de raisin sur le sboub (quand on en a un...).

DECADENCE LIBERTINE : j'ai piqué la robe Marquise de Pompadour d'une coupine mais cette putain de perruque blanche m'a tenue trop chaud

ET : LA SOIREE MOUSSE !

Ze concept : Prenez plusieurs centaines d'ahuris habillés comme à la plage (sauf que là on est quand même à Paris).

De la mousse sur 5 ou 6 mètres de hauteur.

De la musique et de l'alcool...

Mélangez le tout. Et vous obtenez une soirée Parisienne très tendance....

Moi je me pointe à la porte d'entrée avec mon frère (êh ouii...), mon meilleur pote et 2 autres coupains.

A l'entrée du Queen ya toujours une grande queue (normal, vu le lieu). Donc faut attendre...

V'la que la physio appelle mon frère : eh toi là-bas ? Viens !

Mon frère rentre... sans faire la queue... et sans payer.

Moi je continue à faire la queue, je rentre et je paye (normal j'étais plus Reine du Queen).

J'arrive en bas et je trouve mon frangin en train de discuter avec 3 mecs qui commençaient à lui tripoter son ti-shirt "Les possédés" que sa soeur chérie avait eu la bonne idée d'aller lui acheter dans le Marais précédemment...

Je pousse les 3 types en beuglant : "eh vous z-y touchez pas !!!"

Une des tarloupettes me réponds : "oh eh ça va la morue, on va pas te le piquer ton mec hein !"

Et là, moi, très fière : "c'est pas mon mec, c'est mon p'tit frère et il est pas pédé tu vois".

Du coup, ils m'ont adorée en tant que sauveuse de p'tit frère et ils ont été très gentils avec moi passque j'ai même eu le droit de tirer les couettes de leur coupine Drag-Queen ! C'est comme ça la clientèle, très bon enfant, tout le monde se cause et se paye à boire.

Mon meilleur pote était venu à la soirée mousse habillée en soubrette. Il portait un tablier dé Madame Gonzalech' qui fait lé ménache, un plumeau, et en guise de sac à main : un baril de lessive OMO en bandoulière... No comment.

J'ai dit à mon petit frère : "toi, si tu mets un pied dans la mousse, je te tue, t'as plus de soeur, et ce soir tu dors sous les ponts !".

Passque mon 'ti frère, il est très grand et très beau (normal, c'est de famille). D'ailleurs il sort avec 4 filles en même temps ce con...

Il a répondu : "mais euh... Je veux y aller moi !"

J'ai dit : "si t'y vas, tu te fais niquer... Est-ce vraiment ce que tu souhaites ?".

Là, il a plus rien dit et je l'ai autorisé à boire des coups avec des mecs toute la soirée au bar. Mieux vaut ramener son p'tit frère bourré mais conservant son intégrité du postérieur.

Passque je vous ai pas dit, mais quand ils mettent la mousse, en gros, ça donne CA :

Sur 5 ou 6 mètres de haut, c'est dire si tu ne vois plus personne....

Et j'ai vu des choses dans la mousse que jamais j'aurais cru possible que 2 êtres humains du même sexe puissent faire ça en même temps... Mais je peux pas le dire ici sinon on va me censurer mon blog !

J'ai vu passer un type juste habillé avec une bouée en forme de gros canard... Oui oui...

J'ai vu un autre type qui se promenait avec une canne à pêche et la lançait sur tous les mecs qui lui plaisaient.

J'ai vu un type faire de la plongée sous-marine avec un masque et un tuba...

Je ne me suis jamais autant fait tripoter de toute ma vie par des inconnus (mais ça va, ils étaient sympas. Dès qu'il voyaient que je n'étais pas du genre siliconée, mais plutôt du genre fille, ils s'esscusaient).

J'ai fait une crise de panique passque j'étais trop perdue dans la mousse et ça m'a fait peur alors j'ai hurlé comme un putois et même aujourd'hui mon meilleur ami se rappelle de mes cris avec effroi. Genre un cochon qu'on égorge !

Mon meilleur ami s'est fait coincer dans les toilettes avec son baril de lessive OMO. Les mecs lui ont dit : "c'est toi la vilaine fille qu'a mis la mousse hein ?".

Quand j'ai constaté avec effroi dans quel état étaient mes cheveux, c'est-à-dire un mélange de foin à chevaux, je me suis mise à hennir...

Chui allée voir un de mes 2 autres potes qui était visiblement très très occupé, et j'ai dit : "eh Tata Eric ? On y va, chui toute pourrie sur pieds là tu vois...".

Il m'a répondu : "attends, tu vois pas là ? Chui au téléphone !".

 Allo ?

On a fini par sortir de ce lieu de débauche à 7h du matin. Moi en peignoir de bain, tous les autres en mayo. Sauf mon 'tit frère qui était tout sec et tout bourré...

Là on a croisé la Maréchaussée et ils nous ont demandé : "dites, qu'est-ce qu'y se passe ? Depuis tout à l'heure, on voit passer des gens bizarres et tout mouillés... Soit ils sont en maillot de bain, soit ils ont des cannes à pêche ou des bouées ou des palmes avec des masques et des tubas, soit ils sont en peignoir ou bien ???"

J'ai dit : "chéri, c'est soirée mousse au Queen, si tu veux on t'emmène ?"

Là, ils ont regardé Tata Eric qui avait terminé de passer ses coups de fils mais avait encore visiblement très envie de téléphoner à la Police... Et ils ont dit euh nan merci, ça va aller, circulez...

Ma minute Pétasse

Une fois n'est pas coutume...

En attendant de vous raconter ma soirée au QUEEN (ce que je ferai dans la journée quand j'aurais rassemblé les 2 neurones qui me restent...), je vous fait partager quelques instants de bonheur et de poésie :

Hormis le fait que j'ai des pieds magnifiques plaisant à tous les fétichistes, voici ma dernière paire de Vuitton achetée... Et c'est du satin s'te plaît ! T'as noté le legging j'espaire ?

Double-Tote Bag from CELINE... Comme dirait Alexiane, rien que ça, ça vous habille une femme (et les bouteilles derrière, ça fait bien classe moi je dis...)

Vous noterez que Violette aussi à du goût : Bague "Liens" de CHAUMET

M'enfin, on s'excuse Violette, mais moi aussi j'ai une CHAUMET (et une french manucure sur de VRAIS ongles)

OK Violette, elle est belle ta Dior

Mais Violette, désolée si moi j'ai la KHESIS or hein ?

 

Pour terminer, pour votre plus grand plaisir Mesdames : les mains du Danny ! Ca laisse rêveur non ?

Et son nouveau jouet...

 

Cela dit, quand je vois cette photo, je me dis que peut-être des hommes pourraient y trouver leur compte....

Sonia et la soupe rose

Mes chers z'amis du oueb,

J'ai soumis ce problème à différentes personnes et je n'ai toujours pas trouvé la solution. Et Docteur Violette a visiblement oublié ma requête !

Voualaaaa.....

Dernièrement, je suis allé dîner dans le grand monde. Y avait des tas de choses belles et aussi des lavabos en or (je le sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans).

Pendant le dîner, on nous a servi un truc incroyable : de la soupe rose ! Oui m'sieurs-dames, de la soupe rose fushia !

C'était délicieux, mais j'ai pas osé lécher l'assiette passque ça se fait pas dans le grand monde.

On m'a esspliqué que c'était un genre de gaspacho (donc froid) fabriqué avec des betteraves et des tomates.

Maintenant j'ai un problème : je fais pipi tout rose.

J'ai très peur.

Tu crois que je vais finir par accoucher d'un Barbapapa ou bien ?

 

Aujourd'hui, Sonia sauve le Monde !!!

Comment chui trop devenue la Héros du quartier moi !!!

J'vous explique, que même vous allez pas le croire. Je crois même qu'ils sont en train d'étudier la possibilité de m'ériger une statue ou de donner mon nom à une rue dans le 16è...

Comme tous les soirs, je promène la chose poilue, à l'origine incertaine et non identifiée qui me sert de chien.

Normalement, je rencontre que ce que l'on peut rencontrer dans ces cas-là : des rombières du 16è avec leur mini-chien habillé en rose.

Je m'apprêtais à faire un truc extraordinaire : photographier la poubelle qui sert de wature aux 2 frères B. pour vous prouver que je ne raconte pas que des conneuries. Et que cet immondice était encore garé sur une place handicapé. En plus sur le tableau de bord y avait un de leur livre (dans le genre je me la pète jusqu'au bout, passque si tu m'as pas encore reconnu moi et mon frère à long menton, c'est que t'es trop con ou trop jeune vu que t'as jamais regardé la télé du temps où j'étais encore présentable).

Tout occupée à essayer de comprendre comment on pouvait prendre une photo avec un téléphone portable, je vois passer CA :

Tout tranquillou le type en plus.

Il se promenait gentiment avec le service 3 pièces à la main et en le tripotant régulièrement. Très certainement histoire de vérifier si tout le matériel était bien en place et encore là.

Donc, évidemment, j'ai arrêté d'essayer de prendre la poubelle des B. en photo et... j'ai regardé...

Ben vous savez quoi ? Je sais que j'ai fait voeu d'abstinence. Ben ça me donne encore deux fois plus envie de rester chaste hein !

Une horreur, un machin infame et immonde d'une couleur vraiment parallèle.

Mais le problème, c'est que vu que je le regardais ; ben le type a cru que j'étais interessée...

Pourtant j'avais mon air méchant et tout (et tu m'as jamais vue quand j'ai un air méchant, franchement t'as peur hein).

Il a fini par changer de trottoir.

Moi j'ai décroché mon téléphone et j'ai appelé la Maréchaussée :

"Allo, Allo, Alloooooo !!!! May-Day May-Day !!!! Chui bien à la Police ?"

"Ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel..." qu'elle m'a dit la dame de la Maréchaussée du 16è.

J'ai dit : "mais bordel, décrochez bordel ! Ya un homme tous nu qui se promène dans le 16è !"

Là, j'ai eu un mec au bout du fil qui m'a demandé de lui décrire les faits.

J'ai dit : "ben ya un type là, qui se balade avec le pantalon baissé et il se tripote en même temps".

Le policier il m'a dit : "est-ce que vous voyez son sexe ?"

J'ai répondu que "ouai et franchement, vu l'horreur, je m'en passerai bien..."

Et là, il m'a confié une mission : "pouvez-vous le garder à l'oeil, si je puis dire ? Nous allons vous envoyer une équipe en civil, mais il faut que vous restiez en ligne afin de nous indiquer sa position".

Alors qui c'est qui a suivi un exhibitionniste en plein quartier d'Auteuil pendant 1 heure ??? C'est bibi !

Le problème, c'est que le type tout nu là, ben il a cru que c'est parce que j'étais vachement interessé par lui. Que je le trouvais supair beau et tout...

Franchement on en fait des trucs dans la laïfe hein ?

Moi j'étais toujours au tél, mais j'ai demandé à la Police de me rappeler. Passque rendre service, je veux bien, mais que ça me bouffe pas mon forfait non plus, sans déconner.

Alors au téléphone ça donnait ça :

"Allo tango-Charlie,  pouvez-vous nous indiquer le positionnement de l'individu ?"

Moi (en faisant des moulinets de bras, comme elle m'a bien appris ma copine Caro) : "Ah ben moi personnellement, chui grande hein, j'en ai vu d'autres, mais là, ce satyre traine du côté de l'école des petits n'enfants ! Alors ça va pas du tout du tout cette affaire-là ! Ils arrivent quand vos gars ??? Passque là, tu vois j'en ai un peu marre que l'aut' là il croit que ça m'interesse son matos"

Le policier de la maréchaussée (qui décidément était un marrant) il m'a dit : "ah bon ? il est pas à vot' goût ?"

Moi : "ah ben nan tu vois. pas vraiment... On sait ce que c'est que la faim, mais à ce point."

Beuarkkkk.....

J'ai dit que fallait p'têt' qu'ils se magnent un peu d'arriver passque moi je voulais bien sauver le monde et les p'tits n'enfants et tout, mais que je voulais pas passer pour une folle de la quéquette qui suit les z'homs dans la rue.

Ya eu au moins une heure de radioguidage. Que même je pensais pas qu'un n'hom à moitié nu pouvait marcher aussi vite en se tripotant le service 3 pièces en même temps.

Y avait des fois où il s'arrêtait pour vérifier si j'étais toujours derrière lui. Et même qu'il m'a fait un sourire. J'te jure ami lecteur, j'en ai la nausée rien que d'y penser...

Finalement, ya une équipe de 2 types de la maréchaussée, habillés en civil donc (je les ai pas vus venir) qu'est arrivée sur ces entrefaits.

Y en a un, il a fait comme dans les films (il était bôôô d'ailleurs).

Il a attrapé le sartyre par le cou et lui a balancé cette phrase mémorable : "Ca vaaaaaa ? Tout va bien ???? T'es content de te balader en te tripotant les couilles devant tout le monde ? T'as pas honte ? M'enfin, t'as aucune morale !!!".

L'autre policier (moche évidemment) il est est venu me remercier (enfin je crois qu'il a plutôt remercié mes seins...). Il m'a demandé s'il pouvait garder mon number pour que son chef puisse me remercier et tout.

J'ai dit ben ouai.

Ils ont demandé au type de se rhabiller et l'ont emmené au poste.

Moi j'ai dit : "mais vous allez en faire quoi ?".

Eux : "Ben il va passer la nuit au poste et demain il sera déféré au parquet". Quand on me sortait cette expression quand j'étais petite, je savais pas ce que ça voulait dire. je croyais qu'on obligeait les malfaiteurs à nettoyer et à cirer tout le parquet du palais de justice.

Moi j'ai dit : "oué et après ?"

"Ben après on va le relacher. A moins que vous portiez plainte contre lui..."

"Ah mais nan, mais nan, je porte pas plainte contre ce mec môa hein !!! Pour atteinte à ma vue ? Et maintenant je vais faire des cauchemards et tout !!! Beurk beurk."

Du coup, ils sont tous partis. Et après j'ai reçu plein de coups de fils du Chef de la Maréchaussée du 16è pour me dire que j'étais une OUINNEUSE passque j'avais fait procéder à l'arrestation d'un très dangereux psychopathe !!! Yess........

UPDATE POUR MON TROLL NANA LA SERVIETTE HYGIENIQUE (c'qui faut pas faire dans la laïfe quand même hein...) :

Suppression momentanée de la photo...

(j'veux pas de problème avec la Maréchaussée moi. Mais si le Troll qui sévit dans les commentaires la réclame, je la remets !)

Ma vidéo pour le gagnage du Concours Bali

Mais pourquoi je zozotte ??????????? Et maintenant vous connaissez mon âge... Un mythe s'effondre... M'en fiche, je les fait pas !

La Jean-Claude Vandamme Attitïoude

Suite à mon gagnage du Concours Bali, j'ai écrit un mail aux 2 perdants pour leur dire que j'étais désolée d'avoir traité Juboulet de "geek à la Touingo pourrie". Faut dire qu'il s'est bien battu l'animal !

Ben vous savez quoi ? Son parrain et co-non-gagnant, Guillaume Prat-Mangin d'Ouince, dit GUIM, m'a laissé les clés de son blog pour que je puisse y écrire tout ce qui me passait par la tête !

C'est pas un bon perdant ça hein ?

Donc, ben voualà, c'est fait : j'ai écrit une ânerie chez ce qu'on appelle communément "un Blogueur influent" !

Et c'est LA !!!

PS : Guillaume, je te laisse les clés sur la Touingo ou je te ramène le pain en rentrant ?