MISS BLOG 2007 - La Gloire....

MERCI A TOUS !!! Ayé................. TA-DAM !!!!!!!!!!! :

 MISS BLOG 2007 C'EST MÔA !!!

Je viens de recevoir le message suivant (j'aime beaucoup le "bien évidemment") :

Salut Sonia,

Tu as bien évidement gagné le concours et j'aurais voulu t'interviewer pour Bleebot, est-ce que cela t'intéresse?


--
Christophe Lefevre,
web content developer for RTL Digital

Bon, ben la v'la l'Interviou :

Comme prévu, on est le 30 du mois et voici les résultats du concours.

1ère et grande gagnante avec 253 voix , Sonia http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/

2eme avec 115 voix Lyly June : http://lylyjune.hautetfort.com/

et 3eme avec 72 voix Smarties http://www.smarties.ws/

je ne pouvais pas m’arrêter là sans une petite interview de notre grande gagnante, Sonia.

Les chroniques de Sonia, c’est un bon moyen de se détendre en lisant la vie quelque peu original de Sonia, un petit extrait:

“1°) Mon Patron a des oursins dans les poches.
Un jour il me dit : “j’arrive pas à dépenser de l’argent, ça me fait trop mal”.
Là il veut partir en wayage et v’la qu’il me dit : “Soooooonia, faut surtout penser à me prendre un billet d’avion en tarif - de 26 ans !”.
Moi : Ah ?
Lui : Ben quoi ? Je fais pas mes 30 ans non ?
Moi : Ben moi j’trouve que si mais bon…
Alors du coup il est ‘achement vexé et il finit par acheter un billet normal passque du coup il a trop peur de se faire gauler.”

L’interview Exclusive de Sonia.

1) Pourrais-tu nous parler un peu de toi (age, ville, travail, passion) ?

Alors mon âge je ne le donne pas passque c’est comme ça et que de toutes façons tout le monde croit que j’ai 26 ans et ça me va très bien. Et même quand on me voit en vrai, on me donne 26 ans aussi. Alors on va pas se mettre la rate au court-bouillon pour si peu (pis de toutes façons on s’en fout hein ?)

J’habite à Paris et j’en bougerai jamais (rapport au prêt immobilier que je me suis mise sur le dos et que je veux pas travailler ailleurs sinon je serai pauvre) et j’aime pas la campagne parce que les vaches ben j’ai rien à leur dire de particulier en fait, tu saisis le concept ?

Dans la vie je suis une esclave de la Mode et j’aime ça.

Mes passions : MOI, mon Blog, mon Chien, mon Bidet….

2) Comment t’es venu l’idée d’ouvrir ton blog ?

Toutes les semaines j’envoyais des chroniques à quelques amis et ça avait l’air de leur plaire. Et moi aussi ça me plaisait ‘achement de le faire alors j’ai continué…

Pis quand je leur envoyait pas de chroniques ils râlaient…

Pis j’ai appris qu’ils diffusaient mes chroniques à leurs potes…

Alors pour calmer tout le monde, j’ai tout mis sur un Blog.

Au début je l’ai ouvert chez Elle.fr mais y avait que des filles qui venaient. Et le blog de Elle il est tout pourri passque ya plein de gens inconnus qui m’écrivaient pour me demander si j’avais des problèmes sessuels et si je voulais pas acheter du Viagra ou du Cialis..

Alors j’ai migré chez Haut et Fort et du coup j’ai eu plein de gens nouveaux qui sont venus.

Vouala !

3) peux-tu nous donner quelques statistiques (nombre de visiteurs par mois, …) ?

J’ai une moyenne de 700 Visiteurs par jour.

Par mois chaipas combien ça fait (et en fait je m’en fiche un peu tu vois).

4) Combien de temps passes-tu en moyenne par jour sur ton blog ?

Euh ben alors là je peux pas le dire passque les gens qui me lisent du boulot y vont me dénoncer….

Mais en général, j’y vais le soir de chez moi (comment je mens trop bien…)

5) t’arrive-t-il d’inventer des chroniques ?

Jamais !!!!

Tout ce que j’écris ne sont que des faits avérés et réels.

Souvent on me demande si cela sort de mon cerveau malade et avarié : eh ben nan M’sieurs-Dames c’est la vérité pure, vraie et nue !

6) utilises-tu des outils de veille et promotion de blogs tel que Blogasty, Netvibes, Wikio… et si oui, lesquels ?

Hein ? De quoi y me cause là ?

Nan mais chéri, déjà que je galère à faire ma bannière et que les codes HTML pour moi c’est de la langue forestière… Me demande pas des trucs comme ça voyons !

7) Considères-tu que le blogging t’apporte quelques chose de plus à ta vie ?

Oui, un tournage supplémentaire sur mon magnifique nombril et un développement considérable de mon égo…

Nan, sans déc’, j’ai rencontré des personnes formidables. D’autres personnes m’apportent énormément aussi.

8 ) As-tu une petite anecdote à nous raconter concernant ton activité de blogueuse ?

Nan je préfère pas…… C’est pas très drôle en plus……

Sinon, les soirées Paris Blogue t’-il eh ben c’est tout pourri. Les gens y se causent pas. C’est naze, ça pue !

9) As-tu déjà entendu parler du web 2.0 et si oui qu’en penses-tu ?

Mais arrêtes de me demander ce genre de choses !!!

Je sais même pas donner une apparence normale à mon Blog.. Ya ce bidet qui traîne là dans le coin et qui veut pas se mettre au milieu !

10) Quels sont tes blogs préférés ?

Ben ils sont tous sur la côté là à gauche ! 

Pour les autres, je prends la MasterCard…..

Merci de ses réponses, félicitation et bonne continuation.

L'Homme, cet être étrange...

Mon cousin “Mimine” c’est un de mes cousins préférés. Avec lui et ses copains, on sort, on boit, on fume, on rigole et il est bien bien cool.

Après quelques années de débauche pure et dure, il a malheureusement enfin décidé de se marier.

Un beau jour, à notre grand désespoir grande joie à tous (amis et famille) il nous a annoncé que ayé il avait fait son choix et qu’il allait épouser une ‘tite nénette.

La nénette, ya personne qui la connaissait ou qui l’avait vue… On savait pas du tout à quoi elle pouvait ressembler… Il préférait la cacher (pour pas que ses copains la lui pique).

 

Qui qu’a vu la fiancée du cousin ????

 

Un matin, voilà qu’il m’appelle et qu’il me dit : “Ma Soso, toi qui est une femme de goût, chic et toujours stylisée…”. En fait, il a pas dit ça…

Il a dit : “Soso, comme t’es une vraie pétasse de la mode, tu peux m’aider à trouver un cadeau de Saint-Valentin ?”.

 

Et môa, LA JE L’ECRIS EN GROS POUR TOUS LES HOMMES QUI ME LISENT :

J’AI JAMAIS RECU QUOI QUE CE SOIT COMME CADEAU DE SAINT-VALENTIN !

D’ailleurs, quand j’y pense, la Saint-Valentin… On a beau dire d’un air suffisant “Oh la la c’est juste un truc commercial !”, ben môa j’avoue que tous les 14 Février j’ai un ti quelque chose qui pince dans mon pov’ coeur de gourdasse romantique… Ya des tas de gens qui passent dans la rue avec des fleurs…

Pendant ce temps là, je sèche dans le grenier…

Cela-dit, l’an dernier j’ai reçu un bouquet de roses rouges au bureau quand même ! M’enfin c’était de la part de mon copain Thomas (qu’est plutôt rangé du côté obscur de la force…). Comme son chéri n’était pas là, il me l’a envoyé à moi le bouquet !

Du coup, je me suis trimballée toute la journée d’un air niais avec ma brassée de roses… Ca a fait un bel effet au bureau, dans la rue et dans le bus !

Bon bref, c’était juste une appartée sur cette p***** de belle Saint-Valentin…

 

 

Mon cousin Mimine me demande à moi de l’aider à trouver un cadeau pour sa fiancée.

Je lui suggère un assortiment de maquillage chez Mac Cosmetics (valeur sûre). Il répond qu’il me fait entièrement confiance (j’aime bien quand un mec me dit ça !!).

Donc, on part en expédition chez Mac, rue des Saints-Pères.

Et là, nous sommes accueillies par une créature… Une chose immense juchée sur des talons compensés de 30 centimètres. La chose était toute brillante et clignotante.

Le machin brillant ressemblait un peu à mon copain Alexis (cette traînée qui vit à Lyon) quand il a eu sa période où il voulait être drag-queen. Son nom de scène c’était “Drag-Queen Simone”. Même qu'il était passé sur France 3 aux infos régionales de l'Oise et que maintenant on a le droit de ragarder la cassette vidéo que quand il est vraiment ultra-bourrés sinon il gueule !

La créature, à la base, c’était un garçon conseiller beauté. Un maquilleur. Un homme. Un vrai de vrai avec de belles coucougnettes (que j’ai pas vues, mais c’est sûr qu’il en avait).

Mais là, apparemment elles étaient bien planquées sous les frou-frous les coucougnettes…

Ci-après je retranscris la conversation (et je n’ai pas changé un mot !). Vu qu’on dit toujours que je raconte que des conneries…

La Créature (roucoulante) : Biiiiijour, en quoi puis-je vous aider ?

Mon Cousin (héberlué devant tant de beauté) : Euh…

Moi (en vieille copine des drag-queen) : Bonjour "Msieur-Dame", nous cherchons toute une gamme de maquillage pour offrir à la fiancée de Monsieur !

La Conseillère à Couilles (très professionnelle) : Pourriez-vous me décrire le style de votre fiancée ?

Mon Cousin : Euh…

Moi : Ben déjà elle est brune ou blonde ta fiancée ?

Mon Cousin : Euh… Chaipas…

Moi : Ben tu sais quand même si elle brune ou blonde non ?

Mon Cousin : J’crois qu’elle est comme toi.

Moi : Donc, brune ?

Mon Cousin : Enfin… Euh un peu plus clair..

Moi : Donc châtain ?

Lui : Non, plutôt comme la fille là-bas.

Moi : Mimine, la fille là-bas, pour moi elle est blonde !

Mon Cousin : Ah ? Ben… Chaipas en fait…

La Drag-Queen (commerçante) : Elle n’est pas rousse plutôt ?

Mon Cousin : Non… Enfin… J’crois pas…

La Drag (dubitative) : Bien bien bien… Ben on va voir ce qu’on peut faire alors… Sinon, elle a la peau claire votre fiancée ?

Mon Cousin (embêté) : Ben normale…

Moi : Mimine, la “Dame” te demande si ta future femme a la peau plutôt bronzée-mate ou plutôt très claire comme moi ?

Mon Cousin : Euh… Comme toi, mais en plus foncé.

Moi (patiente) : Mimine, dans ce cas-là, ça s’appelle une peau mate.

Mon Cousin : Nan elle est pas bronzée !

La Conseillère Beauté (avec la bouche d’Arielle Dombasle) : C’est bien votre fiancée ?

Mon Cousin : ui ui…

Moi : Elle est black ta meuf ?

Mon Cousin : Mais nan elle est pas black !

La Conseillère à Couilles (un peu fatiguée, son rimmel commençait à couler ou alors c'est ses talons qui lui faisaient mal) : Ses yeux sont de quelle couleur ?

Mon Cousin (catégorique) : Alors ça, j’en ai aucune idée !

Moi et la Drag (en choeur) : Hein ????????????

 

Du coup, on s’est débrouillés comme on a pu pour trouver du maquillage à une fille qu’on savait pas du tout à quoi elle pouvait bien ressembler… Ca tombe, c’était même pas une fille (ou même pas un être humain…).

Heureusement que la conseillère beauté à coucougnettes cachées ne lui a pas demandé si sa chérie avait la peau grasse ou sèche… Mimine aurait été capable de dire que c’était une grenouille…

Le comble, c’est qu’avec mon immense talent, mon cousin m’a appelé quelques jours plus tard pour me dire que sa fiancée avait a-do-ré tout ce qu’on lui avait acheté (et que ça lui allait très bien).

Comme quoi, je suis une fille “esseptionnelle” et j’ai beaucoup de goût, même pour maquiller Casper à distance !

 

Au fait, sa femme je l’ai vue un peu plus tard : elle a les cheveux très noirs, la peau très très claire et les yeux noisettes…

 

Une brève histoire de Touffe...

Certains soirs, Audrey (ma meilleure amie) et moi, on a nos vieilles habitudes de célibataires.

On délaisse les bars à pouffes pour des endroits plus simples.

On aime particulièrement un petit bar à vins en bas de chez moi. Ya des nappes à carreaux, les serveurs sont très sympas. Ya pas de serveuses-pouffes vêtues de jupes au ras de l’entendement. Enfin bref, on y va pour passer une bonne soirée et surtout en cas de crise grave.

 

Audrey et son kit de survie…

En plus, le vin est toujours bon et comme on prend toujours le vin du mois, on nous en donne une deuxième bouteille à emporter chez nous. Chez moi, ya plein de bouteilles de vin du mois du bar d’en bas….

Là, on s’installe sur les chaises pas confortables (mais l’endroit est têêêêllement convivial qu’on en oublie qu’on est mal assis).

On commande et on attend en refaisant le monde (comme d’habitude). Et on boit, on boit, on boit...

A la table voisine,ya une famille composée de : papy (très chic), mamy (très chic, normal on est dans le 16è….),  enfants et petits-enfants.

Tout le monde est bien élevé et parle doucement.

Seulement voilà… le papy très chic n’arrête pas de se retourner pendant le repas.

A un moment, je demande donc à ce vieux monsieur très distingué : « Est-ce que c’est mon chien qui vous importune Monsieur ? ». Je précise que la « bête » est couchée bien sagement à mes pieds et que « la bête » est le chien le plus sage de toute la planète.

Réponse édifiante du vieux Monsieur : « Non pas du tout, je me demandais simplement si votre amie et vous étiez de vraies brunes ? ».

Interloquées, nous répondons : « Euh pardon ? »

Le Monsieur très chic reprend : « Oui, j’espère que vous ne vous teignez pas les cheveux ? C’est tellement laid … ».

Amusée, Audrey lui répond : « Non Monsieur, nous vous rassurons, mon amie et moi sommes d’authentiques brunes ».

Le vieux Monsieur demande : « Et en bas ? » 

Je m’étrangle : « Kouââââ ???? Pardon ????? »

Il reprend sans se démonter : « Oui, en bas vous êtes brunes aussi ? »

Audrey et moi on devient rouge comme des piments d'Espagne.

Et ce satyre qui commence à nous faire un monologue sur « la touffe » dans toute sa splendeur…. Le tout devant sa famille, femme, enfants et petits-enfants (qui visiblement n’étaient pas du tout intéressés par son manège).

« Oui, vous comprenez Mesdemoiselles, quand je vois des jeunes filles radieuses comme vous, je me demande si vous vous épilez le maillot et j’espère que non. Tel que vous me voyez, je suis un grand adepte du “tablier de sapeur” (geste). Alors, moi les femmes qui s’épilent en “ticket de métro” (geste) très peu pour moi ! ».

Y avait une dame à côté de nous en train de dîner avec son mari, eh ben j’ai cru qu’elle allait s’étrangler avec son pot-au-feu…

Le vieux Monsieur a conclu son discours avec cette phrase édifiante : « Que voulez-vous, je suis comme ça : j’aime la Touffe ! ». « Mesdemoiselles, ce fut un plaisir de faire votre connaissance ».

Et sur ce, il nous salue bien bas.

Avec Audrey, on s’est regardées, …. Et on a éclaté de rire !

Notre voisine a dit : « Je crois que vous avez fait une touche ».

J’ai répondu : « Oui, mais nous ne faisons pas encore dans la gérontologie ! ».

Sonia, traumatisée par sa rencontre avec un membre de la Secte des “Adorateurs de la Touffe”

David et ses oursins dans les poches

Pourquoi faut-il toujours que j'aie le don de me mettre dans des situations pas possibles hein ?

 

Avant d’être esclave de la Mode, j’étais une esclave des Bijoux..

C’est un peu la même chose, sauf qu’on y rencontre pas la même populasse.

Dans la Mode, on rencontre des Modeux.

Dans les Bijoux, on rencontre des Baronnes Brandstetter…

Quand on travaille Place Vendôme, on a soudain beaucoup beaucoup d’amis. Des gens qui t’appellent ou qui viennent te voir passque tu deviens une fille vraiment super interessante.

 

Quand on peut avoir “des rivières” moins chères, on peut aussi avoir beaucoup d’amis …

Mais là où soudainement tu as encore beaucoup plus d’amis, c’est 2 fois par an. Parce que 2 fois par an ya des ventes privées. Et là ben tes amis se multiplient comme les p’tits pains aux Noces de Canaa.

Donc, 2 fois par an mes nouveaux amis qui m’adoooooorent m’appellent (juste comme ça pour prendre des nouvelles et au fait c’est pas bientôt la Vente Privée ?).

Et j’ai une copine, elle s’appelle Lorraine. Et Lorraine, elle une môman. Une môman trèèèèès sympa. Et sa môman elle adooooore les bijoux. Alors elle dit que toute l’année elle fait des économies pour pouvoir “se faire plaisir” et que (vraiment) ça tombe bien que je sois une (super) copine de sa fille.

Donc, moi, comme j’aime ma copine Lorraine, je lui donne un carton d’invitation. Pis j’en donne un à sa maman, et puis à sa soeur aussi et à la copine de sa soeur et au cousin de son poisson rouge Albert.

Du coup le poisson rouge il devient aussi mon n'ami.

Albert, mon nouvel ami…

 

Pendant la vente privée, nous le personnel de la joaillerie on ne travaille pas dans nos bureaux. On joue à la marchande de bijoux. C’est nous les vendeurs. “Et avec ça Madame Michu, on vous met une p’tite bague saphir ?”. C’est assez rigolo de faire les vendeurs de bijoux. Tout le monde est habillé en poisson (comme Albert) et on a l’air vachement important d’être là.

Alors, la maman de ma copine va à la vente privée. Avec toutes ses copines, ses filles et… David… son fils chéri et adoré.

Elles font toutes leurs courses et tout et elles repartent avec tellement plein de bijoux qu’on croirait que c’est Noël avant l’heure, vu qu'elles clignotent comme des sapins électriques.

 

1 heure après le départ de la maman de Lorraine. Je reçois un coup de fil de sa part : “Allôô Soniiia (accent sépharade) ? La vérité qu’est-ce que tu lui a fait à mon fils ???”

Moi : Ben, euh.. Rien, je lui ai dit Bonjour, pourquoi ?

Elle : Parce que depuis qu’on est rentrés, il n’arrête pas de me parler de toi, tiens je te le passe !

Moi : …………………………….

Alors je parle avec David (et c’est super compliqué de parler au téléphone avec un type que tu as vu une seule fois dans ta vie pendant à peu près 20 secondes). Vu que je savais pas quoi lui dire mais que j’étais vachement flattée.

Et aussi, c’était pas désagréable, vu qu’il avait beaucoup de charme et que bon pourquoi pas faut voir hein on est pas en marbre non plus ….

Donc le David en question il me demande si on peut pas aller boire un verre “pour mieux faire connaissance”. Moi, vu que je suis seule comme un panda, je dis que oui ben ça serait sympa en effet et pourquoi pas ? Yes j’ai une date !

Donc, nous nous convenons d’un lieu pour le rendez-vous.

Et là j’aurai déjà du me méfier…

Il me donne rendez-vous un samedi après-midi devant la Fontaine Saint-Michel. Moi comme je suis une fille super compliquée qui n’aime pas la foule, je réponds qu’il y a trop de monde devant la Fontaine Saint-Michel. Pourquoi pas un endroit un peu plus cosy tel que le Bar du Costes ?

David, il dit : “Nan pas le Bar du Costes”.

 

J’aurai vraiment du me méfier.

 

Et il me refixe rendez-vous samedi, en fin d’après-midi, devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées.

J’ai pas donné rendez-vous à quelqu’un devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées depuis que j’ai 14 ans au moins ! Et pis moi qu’aime pas la foule, ben les Champs-Elysées, chui servie….

J’arrive au rendez-vous sur mon 31.

Sur mon 31, mais touffue (notez que j'ai pas encore replacé le coup des dessous d'aisselles de gouinasses...).

Quand il pleut je frise, et quand je frise je suis de super mauvaise humeur parce que je viens de passer une heure à me faire un brushing de la mort et là je ressemble à un “Chtroubi” (ça veut dire chien mouillé en Alsacien).

 

Donc j’arrive de super mauvaise humeur. Même voir David ça n’a pas suffit à me mettre de bonne humeur.

David et sa touffue se conviennent d’aller au cinéma (ça aussi j’avais pas envie…). Mais bon….

On arpente les Champs-Elysées de long en large passque (j’aurai du me méfier) Môssieur voulait absolument un Cinéma UGC et pas un autre.

Moi, j’avais mal aux pieds (rapport aux chaussures de prostituée Romaine que je portais) et j’avais froid (rapport au tout p’tit machin que je m’étais mise sur le dos pour être plus belle).

On fait la queue pour aller au cinéma.

 

David passe devant moi.

 

Et il paye.

 

Sa place.

 

Il paye que sa place à lui (enfin il la paye pas vu qu’il a la carte UGC).

 

Moi, je paye MA place et je commence à être de très très mauvaise humeur.

M’en foutais des 9 € ! C’est sur le principe !

On regarde le film et … il s’endort…. et … il se met à ronfler (même que j’ai été obligée de le secouer par les épaules pour le réveiller).

J’ai quand même regardé le film. C’était bien.

 

On sort du cinéma à 21h.

J’étais de plus en plus énervée et en plus j’avais l’estomac dans les talons.

Et là, début de conversation édifiante :

Lui : “Tu n’as pas faim ?”.

Moi : “Si, très !”

Lui : “Pas moi. Tu ne veux pas que l’on se promène sur les Champs ?”

Moi : “Mais putaiiiin t’es con ou quoi ? Je hais la foule, je hais les touristes, je hais les Champs-Elysées et je hais la pluie qui me fait friser et j’ai froid et j’ai faim et j’ai mal aux pieds et j’veux ma mère !!! Nan”.

Lui : “Bon ben alors on rentre alors ?”.

Moi : “Gros con de radin, j’ai compris que tu n’avais pas envie de payer le restau. Oui”.

Lui : “Attends je vais te raccompagner à ta voiture”.

Moi : “Mais j’ai pas besoin de ta face. Oui si tu veux.”

En fait, j’ai compris : il voulait que je le dépose chez lui (il habite aux Ternes).

Je pose mon postérieur dans ma woiture, je claque la portière avec un regard signifiant “touche à la portière du côté passager et tu vas t’en manger une !”.

Lui (avec la poignée de la portière passager de MA wature dans la main) : “Tu vas faire quoi là maintenant ?”. Nan je dis ça passque ça me ferait vraiment plaisir de te mettre ma bip dans la bip...

Je lui décoche mon plus charmant sourire : “Je vais rentrer chez moi et je vais manger !”.

Et je démarre (en trombe) et le plante là.

 

Le lendemain, j’appelle ma copine Lorraine (la soeur de David) pour lui dire que son frère est un (gros) con radin.

Et là elle me répond : “Ben oui je sais, c’est pas un scoop. T’aurais du m’en parler plus tôt. La dernière fois il a été invité à une soirée Sushis et tout le monde (25 personnes) devait venir avec des sushis. Lui, il s’est pointé avec une barquette de 4 (j’ai pas dit 4 paires de Suhis, j’ai bien dit “4″ sushis”).

 

 

Quand je dis que j’aurais du me méfier et que je suis une Gourdasse qui ne voit jamais l'incarnation du MAL …

 

                           

 

 

Sonia et la maman de son vétérinaire

Il y a 3 ans j’ai quitté le connard, le boulet, le psychopathe, mon copain avec lequel j’étais depuis 4 ans. Je l’ai quitté pour une diverse série d’enfoirages successifs (ça devrait faire l’objet d’une prochaine chronique).

Quand j’ai quitté mon ex, la première chose que j’ai faite : adopter un chien à la SPA !

Impossible de savoir ce que c’était comme race (il m’ont dit que c’était un mélange de 4 trucs improbables). Je l’ai prise sous mon bras et je l’ai ramenée chez moi.

Le truc improbable s’appelait Madi, était maigre comme un coucou et venait des Antilles (un chien des rues qui mangeait dans les poubelles). Elle sentait horriblement mauvais et m’a empesté la voiture. Hormis ça, elle était très sympa.

A la SPA, ils m’ont dit : ne la lavez pas tout de suite, en plus de l’adoption, ça risque de la traumatiser !

J’ai dit « ouai » (cause toujours, autant qu’elle soit traumatisée une bonne fois pour toutes….) et je l’ai directement débaptisée et rebaptisée « Maya » (comme l’abeille) et je l’ai emmenée se faire laver. Après je lui ai fait prendre 5 kilos, je lui ai acheté des colliers Dior, Chanel et Céline et fait vivre dans un panier bien au chaud dans le 16è arrondissement.

Chien de Luxe… D’ailleurs, je ne pars jamais de chez moi sans lui laisser la lumière et la radio (elle aime bien “Chants de France”). 

 

Le problème de ce chien, c’est que comme avant il vivait dans la rue, il a du ingurgiter une quantité de trucs indéfinissables (avant de se retrouver délicatement nourri chez moi).

Donc, comme elle a le tempérament d’une autruche, elle a même poussé le vice à avaler de la mort aux rats dans un restau (mais j’ai attaqué le restaurateur et j’ai gagné plein de sous !).

Un beau jour, elle a commencé à avoir des symptômes bizarres. J’ai couru ventre à terre au bout de ma rue (car au bout de ma rue ya un vétérinaire).

Comme j’étais très inquiète pour la santé de la bête, j’ai emmené ma mère avec moi pour me soutenir psychologiquement…

A la minute où je suis entré dans son cabinet, j’ai vu qu’il y avait un truc qui ne tournait pas rond…

Le vétérinaire a commencé à devenir tout rouge, à bégayer et à me poser 2 ou 3 fois les mêmes questions d’affilée. Ma mère rigolait (moi j’avais pas envie de rire du tout) et elle lui a même dit : « euh ça vous venez de le demander Docteur ».

Résultat, il s’est gouré sur 2 trucs (tant que c’est pas les doses d’injection).

On est sortis du cabinet et ma mère a dit : « Ou il est ivre, ou il est amoureux ! ».

J’ai dit : « ben nan voyons, il est juste jeune (même âge que moi visiblement) ».

J’ai rajouté : « en plus c’est pas mon genre, il ressemble pas à Alessandro Gassman (ma référence en terme de beauté masculine) et il est tout p’tit, il m’arrive aux seins ».

 

“Uno degli attori italiani più belli”

 

En fait, je me suis rendue compte qu’elle avait raison ma mère…. La vérité sort toujours de la bouche des mômans.

A chaque fois que je retournais voir le véto, il était incapable de soigner mon chien (il bégayait tout le temps et s’épongeait le front). Enfin, ce qui est un peu normal, dans la mesure où je suis un être de lumière et d'une perfection absolue !

Après lui avoir laissé 800 €, j’ai fini par devenir très très malpolie et pour me calmer, il m’a envoyée dans une clinique spécialisée pour les animaux, voir un grand spécialiste du ventre des chiens (un gastro-entérologue pour chiens si si).

Je prends une journée de congé, ma bête sous le bras et peste contre la terre entière.

Tout en priant pour que ma bête ne soit pas au bord de l’agonie, je la présente à la dame spécialiste du bidou canin. Elle l’ausculte sous toutes les coutures, me fait un sourire et me tend son ordonnance.

Et là sous mes yeux ébahis, je lis une recette de …… couscous…..

Je lève un sourcil interrogateur et le médecin me répond : « Il n’a rien votre chien, elle vient des Antilles, ce sont juste des vers… il faut « éponger » tout ça avec du couscous-carottes-escalope de dinde ».

Alors, moi qui ne cuisine même pas un steak, je me suis mise en 4 pour mon animal. Je lui ai fait son couscous-carottes et ça l’a soigné.

 

Médicament pour chien des Îles….

 

Après ça, je suis allé régler son compte à ce crétin de vétérinaire !

J’ai déboulé comme une furie dans son cabinet en lui agitant sous le nez mon ordonnance de couscous !!!!

Je l’ai incendié sur son incompétence pendant 10 minutes (et rien ne pouvait arrêter Soso dans ces cas-là).

Il a tenté de se confondre en excuses, mais je suis partie le nez en l’air en claquant la porte !

2 jours après, vers 21h, je reçois un coup de fil en numéro masqué.

Voix féminine très très aristocratique : « Allôôô Sôôônia, Bonsoûûaâârrr, c’est Madame de F., la maman du Docteur ».

Moi, interloquée : « Euh oui ? ».

Elle : « Mon fils m’a raconté ce qui s’était passé avec votre chien, il est très très confus de ne pas avoir pu détecter ce qu’elle avait. C’est vraiment une erreur de diagnostic. D’ailleurs, « nous » allons vous rembourser tous vos frais ».

Moi tombant de l’arbre : « Ah bon ? Vraiment ? ».

Mais pourquoi elle m’appelle elle, et c’est pas son fils qui le fait directement ????

Elle (comme si elle avait deviné mes pensées) : « Vous savez, mon fils vous aime beaucûûp. Et moi aussi je vous aime beaucûûûp (elle m’a vue une fois ! Et en plus quand j’ai hurlé comme un putois). J’aimerais beaucoup vous inviter, vous et votre mâââman à venir boire le thé chez môôôaaa. Nous résidons à La Muette (mais qu’est-ce que je m'en bats le steak qu’elle habite à La Muette ou à Clichy-sous-Bois !). Vraiment, j’insiiiiiiste, ça me ferait très plaisir… ».

Impossible de me dépétrer de cette affaire-là (et ma maman m’a dit :”hors de question que j’aille prendre le thé chez eux !”).

J’ai du la jouer très très gentille et touchée (car ça me faisait bien bien plaisir de revoir mes 800 € aussi).

Le lendemain, je suis allé au cabinet où le vétérinaire-nain m’attendait (l’œil encore plus embué que d’habitude) avec sa môman pour me remettre les sous en liquide.

Maintenant, ça m’est super difficile de devoir composer avec cette famille.

La Madame de F. m’est encore retombée dessus au rayon frais du G20 (je ne l’avais pas vue venir cette perverse). Elle s’est encore extasié sur ma personne (mais elle a pas compris que je mesurais une tête de plus que son fils et que tout avenir sentimental entre nous était perdu d’avance ????).

Voilà ce que je ramène : un nain, muet, incompétent et doté d’une mère castratrice…. Bien ma veine…

Ppfffffff……….

 

Si encore je ressemblais à Jessica rabbit, je comprendrais… Mais c’est pas vraiment le cas (à part la taille des seins...) !

La fille superficielle et le grand chauve sportif...

Il y a quelques temps de cela, ma copine Marjorie (qui vit à Biarritz et que je vénère comme une Déesse) m’appelle au téléphone et me pose cette question à brûle-pourpoint : “Sonia, est-ce que tu aimes les chauves ? “.

Je réponds que je ne m’étais jusqu’à présent jamais penchée sur de quelconques considérations capillaires. Que si le dit-homme était chauve genre Casimir dans l’Île aux Enfants, euh ben… non, faut voir hein…

Marjorie (cette Déesse à forte poitrine) communique donc mon numéro de téléphone à Régis (là aussi, au niveau du prénom j’aurai du me méfier). Et elle me dit : Si si je suis certaine que vous allez vous apprécier !

Bon.

Après quelques envois de mails. Le dit-chauve me téléphone de façon très amicale (non je ne fait pas vite en besogne). Et nous passons un moment à bavasser.

Arrive le moment de la rencontre. Et… Ma foi il était pas mal du tout ce garçon ! Très très charmant (même sans cheveux). Grand, beau, intelligent et drôle surtout !!

Très sympa. Ca aurait pu devenir un très bon petit ami.

Ca aurait pu….

Au fur et à mesure de nos sorties, je me suis rendue compte d’une chose : ce garçon n’avait que le sport dans la tête (d’où ce corps de rêve je le concède).

Mais, il n’y avait vraiment QUE le sport !!!

Genre, il ne parlait QUE de ça…

Alors moi, vu que le sport que j’exerce consiste en mes 2 sorties quotidiennes avec le chien (d’où mon corps de rêve). Ben, ça m’interessait pas trop.

Régis, il a bien remarqué que j’étais anti-sport. Et ça l’a beaucoup embêté.

Une fois, il est venu chez moi et ça l’a effrayé…

Il a téléphoné à la Déesse Marjorie de Biarritz et lui a dit : “Sonia, je l’aime beaucoup, elle est belle, est drôle, elle est super cool, mais elle fait pas de sport, alors ça va pas être possible…. Et puis elle a beaucoup trop de produits de beauté chez elle ! Et en plus : elle a un chien ! Et ça c’est pas possible…. JE ne me vois pas sortir avec une fille qui a un chien. Qu’est-ce qu’ON en ferait si ON doit aller faire du Trekking ?”.

 

GNééééééé ??????????

Et après ça, cet enfoiré n’arrêtait pas de m’appeler pour qu’on sorte tous les soirs ! Genre allumage en direct (et vas-y que je te mets mon manteau sur les épaules dans la rue quand il fait froid !).

Alors, du coup, moi j’ai appelé le chauve pour lui dire qu’il était hors de question que j’aille faire du trekking (beaucoup trop fatiguant) dans la montagne (et dormir avec les chèvres !!!).

Franchement, une Gauloise raffinée comme moi… Tu la vois dormir sous une tente et se laver les dents dans le ruisseau ?

Tu me vois me réveiller le matin dans un sac de couchage aussi bien coiffée qu'un dessous d'aisselles de yéti ??? Hein ??? Tu m’as vue ????

J’ai la tête d’une fille qui aime dormir sous une tente (avec des chèvres) et se prépare son p’tit-déj’ sur un réchaud ???

Et mes chaussures de trainée ??? Tu crois que je les achète pour aller sur l’Himalaya voir le grand Dahu ??????

Alors, entre mon chien et toi, le choix est vite fait ! C’est toi crétin que je vais abandonner sur le bord de l’Autoroute ! Passque moi je milite chez 30 Millions d’Amis !

 

Comment voulez-vous que je passe 3 heures à coordonner mon rouge à lèvre au collier du chien de ma soeur Japonaise (ainsi qu’à MON collier) et à également aller faire l’andouille dans la montagne ????

Même si ce chien est complètement crétin et qu'il s'appelle MOMO (parce que ça veut dire "pêche" en Japonais) et que tout le monde croit qu'il s'appelle Mohammed...

 

Deux pintades à New-York

Avant j'étais sombre sur la photo

(mais Peintre Figuratif est venu à mon secours !!!), un jour je saurai scanner…

 

Pour le Réveillon de l’An 2000, avec mon pote Alexis (cette traînée qui vit à Lyon) on est allé faire les dindes à New-York ! Trop fort comment on se l’est joué Royal au Bar !

Déjà, on a réservé dans un Palace. Passqu’on s’est dit : soit on y va en V.I.P., soit on n’y va pas du tout.

Déjà on a voyagé en Business Class. On est rentré à paris complètement fauchés d'ailleurs... On a bouffé des patates pendant 2 mois mais on s'en fout.

Et en plus on s’est payé le luxe de venir se faire chercher à l’arrêt-au-port en Limousine avec chauffeur. Voui Madame ! Quand on pousse des wagonnets à la mine toute l’année, autant se faire plaisir en s’offrant de vachement belles vacances non ?

Donc, ya un type qui est venu nous chercher à Kennedy Airport avec not’ nom marqué sur une pancarte : nous on avait dit qu’on s’appelait “Patsy Stone et Edina Mansoon”, comme dans Absolutely Fabulous.

 

Dans la Limousine (qu’était looooongue comme un paquebot) y avait un mini-bar. Et quand on vient de se taper 8h d’avion, qu’on est un peu crevé, qu’ya le décalage horaire, qu’on est dans une ville qui dort jamais, qu’il fait à peine nuit alors que toi t’es censé en être au p’tit-déj’, ben faut bien se changer les idées.

Alors on a bu. Trop bu. Beaucoup trop bu...

En fait, c’est passqu’on a voulu goûter à tout ce qu’il y avait dans le mini-bar… Y avait de la vodka, du whisky et plein d’autres trucs Americains que je connaissais pas. On a fait des mélanges.

On s’est très gravement murgé la tête dans la Limousine.

Et, on a fait comme Edina (pour ceux qui connaissent) : on est sortis de la Limousine en rampant…

Alexis, il a donné 20 $ de pourboire au mec qui tenait la porte de l’hôtel ! J’ai dit à Alexis que si on commençait comme ça on aurait plus beaucoup de sous à la fin du séjour. Et c’est ce qui s’est passé d’ailleurs…

Alexis, dès qu’il a rampé en dehors de la voiture, il a décidé d’aller faire du shopping.

 

On est allé voir les Tours Jumelles (passqu’en ce temps-là elles étaient encore là…).

 

Dans les Tours Jumelles, ya un tas de magasin. Alors comme Alexis il était ivre mort, il a acheté cet ensemble panthère transparent de très bon goût… Il a toutes ses coucougnettes qui ballotent dedans quand il marche. C’est très seyant moi je dis… Très classe… Mais rien n’arrête l’homme bourré dans sa frénésie de shopping… Dans ces cas-là, l’homme sensible peut être pire qu’une femme lambda sans balloches.

 

Quant à moi, j'ai conservé cette classe naturelle et ce bon goût légendaire dont je sais toujours faire preuve en n’importe quelle circonstance.

 

En l’An 2000, il fallait porter de l’imprimé vache ou rien d’autre !

 

Ben figurez-vous qu’y a un type qui m’a arrêtée en pleine rue pour me dire : “Oooohh my god, You’re really a woman of fire !!! Sooo sexy, I can’t believe it ! Are you French ???”.

Aaaaaahhhhhhhhh !!!!!!!!!

J'ai dit : Yes and I have in ze biloutes !

A partir de là, j’ai dis à Alexis qu’il faudrait qu’il me vouvoie… Ppppffffff…. Je suis une Woman of Fire s'te plaît !!!!

 

Congelée et j'aime pas le vent, ça sert trop à rien le vent...

 

Après, on est allé à Broadway voir une comédie musicale : “Le Fantôme de l’Opéra”. Immédiatement j’ai voulu épouser le fantome ! J’étais plus bourrée, mais il m’avait énormément touchée…

Elle m’a trop énervée cette petite putasse de Christine Daaé à pas vouloir du fantome ! Counnasse va !

 

Mais en rentrant à l’hôtel, on s’est d’abord arrêté dans un bar.

On a bu (pour fêter le fantome).

Pis, on est rentré à l’hôtel. Pis on a rebu sur la route dans un troquet.

Dans l’hôtel, on a re-bu les bébé-bouteilles du mini-bar et on a continué à chanter “Le Fantome de l’Opéra” à tue-tête : “Think of me ! Thiiiiiiink of me Chriiiiiistiiinne la la la la la la lère”.

Pis, on s’est fait convoqués à la réception de l’hôtel pour tapage nocturne (hips !). C’est vrai qu’on chantait un peu trop fort et surtout très très faux (mais quand on est bourré, on est persuadé qu’on chante très bien). On est grave monté dans les aigus ! Surtout quand le fantome il se fait gauler dans sa cache souterraine… Là ça devient grave de grave dans l’émotionnel. Nous on a vécu la vie du fantome… P***** keske c’était bô !!! Ben ils ont rien voulu savoir à la réception de l’hôtel… pppfffff !!!! Bande d’anti-fantomes va ! Fuck Christine !

 

 

Ya un autre jour où on a voulu aller à Central Park. Toujours pour faire comme dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui suivent…). Quand y en a une qui gueule (habillée en infirmière) : “I want to go to Disneyland !!!!”.

Alexis, il a même pas voulu que je m’habille en infirmière.

Mais j’ai quand même pu hurler que je voulais aller voir Mickey !!

Keske c’était bien.

 

 

Ca aurait été encore mieux si Alexis n’avait pas été malade…

Ben ui….

Un beau matin, il a décrété qu’il en avait marre de bouffer des cochonneries américaines et qu’il était en train de se boursoufler et d’entamer une mutation. Il s’est vu en p’tit hippopotame qui danse dans “Fantasia”.

Alexis le n'hippopotame après ingestion d’un Big-Mac

Donc, il a décidé de me faire chier faire un régime.

Son régime à Alexis, c’était très simple. Il a emmené avec lui une boite de Xenical. Le Xenical, pour les connaisseurs, c’est un médicament qui sert à faire popo. En fait, ça tranforme toutes les graisses avalées en… popo…

Le problème c’est que le popo peut survenir à n’importe quel moment !

Je le lui ai bien dit à Alexis que c’était dangereux de prendre ça quand on pouvait pas gérer l’option toilettes.

Il a rien voulu savoir.

Ben le popo, il est arrivé quand à votre avis ??? Evidemment quand j’étais en train de faire la moule l’andouille sur mon rocher !

Il a hurlé : "Soso !!!! J'ai la taupe au guichet !!!!"

Et vous savez quoi ? Ya pas de toilettes dans Central Park… Enfin, on en a pas trouvé…

J’ai suggéré à Alexis de s’agenouiller discretos devant un bassin, puis de s’essuyer avec un canard mais il a dit que c’était une mauvaise idée.

Et c’est très très difficile de trouver un taxi dans Central Park aussi. Pôv’ Alexis… Pôv’ canard…

On quand même réussi à trouver un taxi qui nous a ramené dare-dare à l’hôtel. Alexis ne pouvait plus parler dans le taxi… Il était raide comme la justice tout occupé à essayer de contenir son popo ses émotions.

J’ai bien pu râler (vu qu’il pouvait pas causer) comme quoi notre après-midi était foutue en l’air passque Môssieur avait décidé de faire le beau (normal quand on se balade avec une Woman of Fire). Qu’il m’avait cassé toute mon émotion de me prendre pour Edina dans Central park (depuis le temps que j’attendais ça).

Que j’en avais marre qu’il se gave comme une truie avec des Mac Do géants (là-bas, leur menu simple fait 3 fois la taille du notre… Un délice Une horreur…).

 

J’ai vraiment cru qu’il allait tout faire dans l’ascenseur de l’hôtel. Comme il s’était déshabillé entre-temps (pour être prêt), évidemment ya quelqu’un d’autre qui a appelé l’ascenseur… Et la porte de l’ascenseur s’est ouverte sur Alexis… qui avait le pantalon sur les genoux… Et Alexis, il est très très pourvu par Dame Nature si vous voyez ce que je veux dire... Disons que les balloches d'Alexis, c'est un truc assez phénoménal que l'on devrait mouler pour exposer dans un Musée tellement c'est impressionnant...

Là, j’ai vécu un très grand moment de solitude…

Surtout quand on s’est encore fait convoquer à la réception de l’hôtel pour exhibitionnisme et attouchements sur la voie publique… Mais là j’ai protesté ! Alexis nu comme un ver ok, mais moi j’ai rien fait (enfin je l’ai aidé à se déshabiller… Et on a cru que…). Mais Alexis c’est un frère pour moi (et j’ai l’habitude de le voir tout nu depuis 15 ans qu’on se connaît).

On s’est rencontrés quand j’ai été élue Miss Beauvais Médiévale (voui voui…). Lui c’était “Colin Pilon”, mon mari… Cherchez l’erreur… Comme il voulait absolument me piquer ma robe, on aurait du l’élire lui comme “Jeanne Hachette”, ça aurait été plus rapide !

Classe, chic, sobre, élégance et bon goût

 

Finalement on est rentré à Paris complètement saouls après avoir écumé tous les bars les magasins de la grosse pomme.

 

Dans l’avion, y avait une équipe de basketteurs professionnels… J’étais trop heureuse à l’enregistrement ! Mais après j’ai bien fait la gueule quand une lesbienne dame est venue s’asseoir à côté de moi… Elle a commencé à me raconter qu’elle était mime (qu’est-ce que je m’en bat le steak…) et elle voyageait avec une paire d’ailes (n’importe quoi) et en plus elle puait de la gueule… ppppffff…. J’ai pris un somnifère…

 

On a mis une semaine complète à dessaouler de nos vacances à New-York.

 

Elle est belle la jeunesse.

 

 

 

 

MISS BLOG 2007

Je n'écris plus une seule chronique tant que je ne suis pas élue Miss Blog 2007 !

http://bleebot.com/blog/2007/06/16/miss-blog-2007/

Pour l'instant c'est môa la première !!!

Mais les compteurs viennent d'être remis à Zéro.

Alors, vous z'y allez et vous vous cliquez sur mon nom à môa plizze.... 

Elle vous remercie....

Colette Renard - Les Nuits d'une demoiselle... (1937)

Un week-end dans la boulette

Ca a commencé vendredi...

Au bureau ya un type qui vient en fri-lannnce. Eh vous savez quoi, ça fait 2 mois que je crois que ce sont deux types différents.

En fait comme il change à chaque fois de bureau, ben moi, grosse boulette que je suis, ben je crois que c'est pas le même type qui vient à chaque fois. Alors du coup, là j'ai réussi à me lancer :

J'ai demandé à ma collègue : euh, tu sais le type là qui vient chez nous en fri-lannnce il s'appelle bien Christophe ?

Ma collègue : ben ouai

Moi : et "l'autre" il s'appelle comment ?

Elle : quel "autre" Sonia ?

Moi : ben l'autre, le grand costaud qui lui ressemble !

A ce moment là, le fameux Christophe s'encadre dans la porte de mon bureau passqu'il a entendu qu'on parlait de lui.

Tu me cherche ?

Moi, hyper angélique : toi c'est Christophe hein ?

Lui : Oui pourquoi ?

Moi : et "l'autre" c'est qui ?

Lui : quel "autre" Sonia espèce de débile bigleuse ?

Ma collègue : euh... Je saisis pas de quoi tu veux parler exactement ?

Moi : Ben euh.... Rigolez pas hein, mais euh... Christophe tu vois ça fait 2 mois que j'ose pas t'appeler par ton prénom passque je crois que vous êtes deux types différents...

Lui : ah.... Ben perso, chui là tout seul hein et moi c'est Christophe 1 si ça peut t'arranger !

J'ai eu honte mais hooooonte........

Maintenant, au bureau ils disent qu'il faut faire gaffe passque Sonia elle est bête voit des clones partout.

Pourtant je comprends pas, j'ai un des frères Bogdanoff qui est mon voisin et j'arrive toujours à savoir s'il s'agit de Grishka ou Igor (ils sont toujours ensemble d'ailleurs). Y en a un qui est encore plus mal coiffé que l'autre. Et Grishka je me suis gravement engueulée avec lui parce qu'il m'était rentré dedans avec sa poubelle dans ma jolie wature adorée à moi ! Et en plus il s'était garé sur une place handicapé !

Alors j'ai hurlé deux fois plus en faisant vachement de moulinets de bras comme elle m'a appris ma copine Caro. Et maintenant à chaque fois qu'il me voit il me fait la révérence (et moi je garde mon nez en l'air passque chui super fière et tout et que j'aime pas parler aux gens qui sont mal coiffés passque ils me rappellent trop Arno K. et qui se garent pas bien et que je m'en tamponne s'il passait à la télé quand ma grand-mère était assez jeune pour vendre du beurre aux Allemands). Moi, la célébrité ça m'impressionne pas du tout.

 

Sinons, ce ouikend chui allé assez loin de Paris. Et évidemment "on" m'a patiemment expliqué le chemin qu'il fallait faire. Môa évidemment j'ai tout bien écrit sur un post-it de la taille d'un timbre-poste. "On" m'a expliqué calmement à quel feu il fallait tourner à droite et à quel rond-point prendre à gauche et tout.

Et, évidemment, j'ai pris ma wature en laissant le post-it chez moi. Et j'ai pas osé téléphoné tout de suite pour dire que j'avais perdu le "plan".

Et j'ai retrouvé le post-it en arrivant à destination dans le bordel qui me sert de sac à main passque chui super bien organisée finalement.

Le soir "on" et moi sommes allés dans une très zolie maison perdue au milieu de nulle part. Et là-bas y avait des coupains-chiens qui ont voulu jouer avec mon chien à moi. Et un des chiens qui y avait là-bas il avait même peur des zoiseaux.... Et ma Maya lui a montré ses belles dents mais genre vraiment pas pour déconner...

D'ailleurs, j'en profite pour faire un peu de pub car le propriétaire du chien en question, il aime tellement son chien qu'il lui fabrique des choses. Et ces choses il peut les faire pour vous dans toutes les couleurs que vous voulez !

Le futur panier de Maya que môa j'ai commandé en Rouge et Noir et avec des roulettes siouplaît !

La future gamelle de Maya qu'elle est trop belle et qu'y aura même son nom gravé dessus !

Alors en plus profitez-en pour passer vos commandes (je rappelle, dans la couleur que vous voulez) passque c'est pas cher du tout pour la qualité que c'est (100 € pour le panier et 60 € pour la gamelle) ! 

Môa comme j'en rate pas une, j'étais tellement occupée à regarder la beauté des étoiles que je me suis allumée un barreau de chaise une cigarette avec une bougie qu'était bêtement là et et que j'ai trouvé le moyen de me renverser toute la cire sur mon legging (ouai mesdames un legging passque faut toujours rester haïpe). Alors j'ai passé ma soirée à discrètement frotter jusqu'à ce que ça fasse une grosse tache moche, c'est normal la bougie que quand on la chauffe de trop ça fond ?

Quand je suis rentrée dimanche soir j'étais tellement chargée de bagages que j'en ai oublié le chien sur le palier et je m'en suis rendue compte seulement au bout d'une heure... Heureusement qu'elle est pas rancunière. Le pire c'est qu'elle s'est même pas barrée.

Elle a pas fait comme le chien qu'est sur la photo un peu plus au-dessus. Lui, tel que vous le voyez sur la photo c'est un bébé Bobtail. Mais ça grandit vachement vite un bébé bobtail ! Et le bobtail dès qu'il voit des portes ouvertes quelque part ben il se barre. Mais là où il habite c'est la lande profonde. Alors son propriétaire, le gentil garçon qui fabrique des zolis meubles pour les woofs, ben il a pris son automobile et il est parti chercher le bobtail. Seulement, ébloui par l'amour qu'il voue à son animal ben à chaque fois qu'il a croisé un fermier il a demandé : "vous auriez pas vu un petit chien blanc ?"

Et le fermier il a répondu que "ben non il avait pas vu de petit chien blanc".

Mais dans la camionnette du fermier y avait le gros bobtail noir qui remuait fièrement tous ses poils !

Alors le pote il dit : "meuh c'est mon bestiau là dans vot' camionnette !"

Et le fermier il répond : "ben oui, mais c'est pas vot' chien. Il est pas petit. Et il est pas blanc".

Alors il a fallu vachement discuter et tout pour pouvoir récupérer le bobtail qui du coup était super vexé de se faire prendre pour ce qu'il n'était pas.

 

Donc, je disais que quand je suis rentrée dans ma maison dimanche soir, en fait, si j'ai oublié mon chien sur le palier c'est passque, en fait, j'étais 'achement embêtée de pas arriver à comprendre pourquoi subitement ma connexion Internet avait disparue. Alors j'ai appelé un coupain pour lui dire que nan vraiment je comprenais pas pourquoi mon Internet il jouait à l'homme invisible que un coup tu le voit et un aut' coup tu le voit plus.

On a passé un bon moment à faire de la hot-line (mais ya rien de dégueu hein, c'est un coupain). Et pis quand on a tout vérifié à distance, mon coupain il m'a dit : "qu'est-ce qu'ya de marqué sur ton modem ?".

J'ai dit : hein ? c'est quoi un modem ?

Lui très très patient passqu'il me connaît et il sait qu'il faut me parler dans le conduit pour que je comprenne bien tout : oui, la boite que t'a installée le Monsieur de chez Nouss ?

Moi : ben ya rien de marqué, elle est toute noire et elle est moche.

Mon coupain : ça clignote pas ?

Moi : nan, rien de rien, pas la queue d'un truc qui clignote à l'horizon !

Lui : tu peux vérifier la prise ?

Et là soudain on se sent bien seule quand on remarque que tout est débranché passque la dame du ménage elle certainement voulu brancher son achpirateur....

J'ai dit à mon coupain que finalement ben alors ça c'est terrible alors mais la prise elle est pas branchée !

Il m'a dit : Sonia-chérie, espèce de grosse boulette de toi-même, si la prise est pas branchée, ton modem ne risque pas de fonctionner !

J'ai dit que ben oui meuh normalement j'avais demandé une connexion sans fil alors ça devait marcher tout le temps nan ?

C'est bizarre mais mon pote soudain il a eu plein de choses à faire....

 

Après j'ai remarqué qu'y avait des gens qui avaient assez de présence d'esprit pour taper une recherche dans Google intitulée "Poutre de Bamako" et ça m'a bien fait rire.

 

J'ai fini la soirée en cassant la vitre d'un sous-verre et j'ai même failli appeler le SAMU passque décidément c'est bizarre mais le sang y coulait au-dehors de moi-même et ça voulait pas s'arrêter dis donc ?

 

Après, j'ai trouvé que le mieux qu'il me restait à faire c'était d'aller me coucher.

Ca épuise les aneries finalement. Faut toujours être au taquet dis donc !

L'alcool, les sous, les femmes et le reste...

Petit Retour dans le passé. Les faits se passent il y a 10 ans.

C'est le tout premier travail de ma vie, je sors de l'école et je suis embauchée comme assistante personnelle d'un milliardaire.

Je suis encore toute bête jeune et fraîche, et j'ai aucune idée de comment faut faire pour être esclave, souillon officielle, assistante personnelle d'un type comme lui.

Le mec en question a hérité d'une fortune colossale et son objectif number ouane c'est : comment vais-je bien pouvoir gagner encore plus de sous ?

Solution : en dépenser le moins possible. Action n°1 : exploiter une oie blanche embaucher une secrétaire pas trop chère.

Alors moi j'étais super contente et tout passque c'était le début de ma carrière et j'étais encore super connasse 'achement fière de dire pour qui je travaillais et comme ça les gens y me respectaient beaucoup et ils me disaient "vous" et tout. Ben je m'en foutait de pas gagner de sous.

Y avait juste quelques petits problèmes...

 

1°) Mon Patron a des oursins dans les poches.

Un jour il me dit : "j'arrive pas à dépenser de l'argent, ça me fait trop mal".

Là il veut partir en wayage et v'la qu'il me dit : "Soooooonia, faut surtout penser à me prendre un billet d'avion en tarif - de 26 ans !".

Moi : Ah ?

Lui : Ben quoi ? Je fais pas mes 30 ans non ?

Moi : Ben moi j'trouve que si mais bon...

Alors du coup il est 'achement vexé et il finit par acheter un billet normal passque du coup il a trop peur de se faire gauler.

 

2°) Mon Patron aime la morue.

J'ai un carnet d'adresses où à part les contacts professionnels, ya que des noms de gonzesses exotiques filles : Salopa, Gourdassa, Ursula, Raymonde, etc...

Et mon patron ben il aime beaucoup jouer avec elle à tour de rôle.

Alors moi je devais tenir (j'vous jure que c'est vrai) un calendrier super serré au niveau timing. Genre :

Déjeuner avec Pénélope,

Drink avec Eve-Emmanuelle (passque dans ces milieu là on dit pas "apéro" ça fait pas bien et on dit pas non plus "manger", on dit "déjeuner")

Dîner avec Georgette (sa mère).

Dancing avec Connassa et Metlàmoua (2 soeurs jumelles).

Au début j'avais beaucoup de mal à savoir qui était qui vu que je les voyait jamais au bureau.

Un beau matin il m'annonce qu'il a décidé de se caser officiellement avec Gudrün, une Allemande (vachement sympa au téléphone).

Donc il reste avec elle un bon moment. Pis vu qu'elle vivait chez les teutons elle pouvait pas trop surveiller ce qu'il faisait (heureusement que j'étais soumise au secret professionnel...). Et CA, ça l'arrangeait beaucoup dans son organisation...

Donc v'la qu'un jour c'est l'anniversaire de Gudrün là-bas en Allemagne.

Alors mon boss il tourne comme un lion dans sa cage, il fulmine passque :

1°) on était en février donc ça veut dire qu'ya de la neige à Méribel.

2°) il veut pas payer un billet d'avion pour aller chez les teutons (surtout depuis que son assistante lui a dit qu'il faisait pas djeunz)

3°) il veut aller sauter faire du ski avec une certaine Fatima-Zohra  qu'il a rencontrée la veille au bistrot.

Alors qu'est-ce que j'ai fait môa brillante Soso ?

J'ai appelé Gudrün pour lui dire que ben y avait plus d'avions qui partaient de Paris dis donc !

Que chavais pas ce qui c'était passé, mais que subitement ils étaient tous tombés du ciel la veille, alors du coup y en avait plus la queue d'un.

Alors Gudrün elle a pleuré dans le téléphone et moi ça m'a fait beauoup de peine et je l'ai répété à mon boss en disant que c'était immoral ! FDLP !!! (fait de la peine..)

Ben il a rigolé ce con.

Après, je suis attachée à dans mon bureau et là je vois arriver une créature de la mort. Du genre qui faut pas se mettre à côté sinon elle te fait tellement d'ombre que toi ben tu te flétris comme une vieille paire de coucougnettes desséchées.

Et là je dis à chef infame qui avait déjà son bonnet Ovomaltine sur la tête et ses skis Salomon aux pieds : c'est elle Fatima-Zohra ?

Lui : ah nan ! CA c'est pour garder mon chien !

Et ben j'ai vu repartir le chien obsédé sessuel vachement content de se faire garder tout un ouikend par une bombasse.

 

3°) Mon Patron aime la binouze qui déchire la tête à sa mère.

Il arrive au bureau dans un état délabrement total à 15h00 du mat' à peu près.

Moi, toute la matinée j'essaye de le joindre et sur le répondeur, le message c'est : (voix sensuelle) Salut les filles, il est 22h, on vous aaaattend !!!!!

Eh ben vous savez quoi ?

Me suis faite engueuler dès son arrivée passque j'avais pas pensé à lui dire de changer son message d'hier soir alors qu'y avait des gens supers importants (sûrement des jeunes militants UMP...) qui auraient pu l'appeler !

 

4°) Mon Patron a un chien débile.

Léon (c'était le nom du chien) c'était un croisement entre Rantanplan et Dark Vador...

Un jour, faut que je me rende à une réception en plein air organisée par Boss infâme.

Dans les milieux autorisés on appelle ça une "garden party" (so chic...).

Comme je suis assistante officielle et aussi gardeuse de chiens débiles à l'occasion, ben j'emmène Léon avec moi.

Ya un grand parc avec des z'oiseaux et tout plein de gens tout coincés dans leur costumes, leurs tailleurs et leurs chapeaux.

Ya à manger que rien que de regarder le buffet t'en peux déjà plus.

Et ya aussi une fontaine. Là. En plein milieu du parc. Une vachement belle fontaine qui sert à rien à part à faire joli....

Et le chien, ben il sent... Il sent un mélange de chien qui se néglige et de vieux steack.

Alors le chien il voit la fontaine et il croit que c'est une douche.

Alors, (normal pisque c'est un chien) ben il saute dedans pour se laver...

Après il s'est ébroué partout.

Et il était tellement content d'être propre qu'il est allé s'exciter sur la moitié des dames qu'étaient là. Et les dames elles ont pas été contentes du tout.

Et moi je me suis bien faite engueuler après en disant que franchement non mais j'comprends pas vous avez vu ce gros bordel ?

Ben oui mais c'est vot' chien, pas le mien ! J'ai pas fait un BTS Animalier hein !

Ben oui mais il est sous VOTRE responsabilité. Il a tout niqué la fête A CAUSE DE VOUS !

Comme si j'étais dans la tête du chien qu'a subitement décidé de se laver moi....

Je passe sous silence la fois où ce même crétin d'animal à bouffé une partie de la toge du Dalaï-Lama (qu'a rien dit passqu'il est vachement zen ce mec). Et pourtant c'est la vérité vraie....

Et cette même autre fois où dans un hélicoptère, Rantanplan-Léon a voulu attraper le truc qui tourne et que j'ai même trop cru que ce jour là j'allais mourir si jeune...

 

M'enfin, bon chui encore là et c'est l'essentiel.

 

PS : Il m'a quand même licencié au bout d'un an passque je commençais à beaucoup trop me plaindre du peu d'argent qui arrivait sur mon compte tous les mois.

N'empêche que (petite satisfaction personnelle) :

Après moi ya eu un défilé de 7 assistantes qu'ont pas tenu le choc

Il m'appelle toujours son "Assistante préférée" et à chaque fois que je le croise dans un restau ou un bar il m'offre le dîner...

GNARF. FDB (fait du bien...).