Un ange...

Adieu Grégory...

Non pas que je sois une fan de la Star Ac' mais à 24 ans ya des choses injustes...

 

Pour Chonchon et histoire que ce billet ne soit pas trop triste, encore une photo de Soso et ses amies les Stars...

Avec Arno de la Star Ac et mon pote Thomas. Photo prise par la délicieuse Canadienne Ely

ON PENSE A TOI GREGORY...

PatounetteChatte et la Vache Espagnole

Dans LE CLUB DE LA HONTE, accueillons aujourd'hui PatounetteChatte !

 

A l'époque, PatounetteChatte avait 16 ans, bien fraîche et toutes ses dents. V'là qu'elle s'intéressait plus aux jeux de garçons qu’aux garçons eux-mêmes. Un p'tit mec quoi. Genre qui préférait jouer avec des grues et des tracteurs plutôt qu'avec des Barbies.

 Ca n'a rien à voir, mais en passant, vous le saviez vous qu'Albator en fait c'était une femme ???? Et que c'est pour ça qu'il voulait pas se taper la blonde !

Bon, Patounette était en vacances en Espagne à Anna (Province de Valencia) avec son papy, sa mamy et toute une Smala de cousins dit !

C’était la semaine sainte et à cette époque de l’année, comme dans toute l’Espagne, des jeux sont organisés. Cette année-là Oh joie ! Oh bonheur ! C’est dans sa rue qu’aura lieu la course avec les vaches !!

 

Vous savez les trucs avec des cornes qui parfois sont pas très sympathiques.

 Celle-là elle est sympa...

La rue est donc entourée de barrières et les vaches sont lâchées : le jeux consiste à les courser et à se faire courser. Ce qui est super intelligent...

Il est 22 heures, l’ambiance est à son comble ! Les hommes sont chauds bouillants de pouvoir se taper de la vachette consentante en pleine rue !

PatounetteChatte est sur le balcon familial avec une partie de la Smala et elle trépigne… Toute exaltée dans le dedans d'elle-même… Il n’y a que des garçons dans la rue, et elle n'a qu’une envie : les rejoindre pour faire tout comme eux !!!

 

Son tonton : « Alors Pat ? ça te dit ??? On descend, on y va ??? Je vois bien que tu en meurs d’envie !!! »

Il a raison le tonton, elle en crève d’envie !!! Elle s’y voit déjà et comme ça son cousin, pas très chaud, la suivra !!!

Patounette elle se voit déjà demain en héroïne du village : LA SEULE FILLE QUI A OSEE !!! PASSQUE C'EST WONDERWOMAN !!! LA SEULE FILLE QUI FAIT TOUT COMME LES GARCONS ET SE TAPE AUSSI LES VACHETTES !

Ignorant le regard réprobateur de son papy (qui trouve qu'une fille ça doit rester à la maison en jupe), elle se lance dans les escaliers,  première, suivie par son tonton et le cousin.

Mais... quand elle ouvre la porte là, c’est le drame... Ya une vache qui se trouve là : JUSTE EN FACE DE LA PORTE !!!!

Cette connasse ne courre pas avec les autres !!! Pourquoi ?

Ben passqu'elle a entendue Patounette ! Alors elle l’attend !!! ELLE !!! et pas une autre !

Un cri, un frisson, pas le temps de réaliser !!! Le tonton et le cousin (très courageux) ont rebroussé chemin aussi sec.

Patounette est là, seule, face à la bête. Qui la charge, tout simplement... Elle lui fonce dessus la salope cornue !!!

Chaipas comment, dans l’étroitesse du couloir p'têt', mais v'la que Patounette se retrouve sur le dos de la bestiole.

Dans les escaliers il y a un palier et là, miracle, la vache, elle reste coincée dedans. Normal... C'est gros une vache. Pis quand elle est est énervée elle doit gonfler...

Patounette, toujours aussi vaillante, descend de son dos, la peur au ventre et en larmes. Et du coup, elle part s’enfermer dans la cave.

Elle entend les grognements de la bête, ses coups de sabots. Morte de peur !!!

Et soudain plus rien... Silence…

Puis des cris : « Pat !!! Pat !!! Mon Dieu où est-elle ?? !! » !!!

C’est la famille qui contemple ce qui reste d'elle dans l’entrée : ses chaussures bleues…

Tout ce qui reste de Patounette, une fois que la vache l'a boulottée...

Finalement, la vache à réussi à sortir et Patounette ouvre la porte en pleurant, en criant : « Je saigne !!! J’ai mal !!! Au secours !!! »

Toute la famille regarde... soulagée... mais avec un drôle d’air …. Puis ils éclatent de rires !!! ILS OSENT RIRE !!!

Patounette se regarde, tâte sa blessure et STUPEUR... Ce n’est pas du sang sur sa jambe, NAAAAAAN !!! C’est un mélange de PIPI-CACA !!! La vachette a eu certainement plus peur qu'elle et elle s’est fait dessus (et sur Patounette par la même occasion).

Car dans ce genre de jeux, on a juste  oublié un détail : LES VACHETTES SONT BOULEES !!! Ce qui en veut pas dire qu'on leur colle à toutes une paire de coucougnette flambant neuves... Mais qu'on leur met des protections sur les cornes pour qu'elle évitent d'embrocher quelqu'un au passage.

Finalement Pat remonte à la maison couverte de pipi, de popo et de honte !!! CAR TOUT LE VILLAGE L’A VUE !!! TOUT LE MONDE ETAIT LA !!! Et une seule personne a conscience de ce qui l’attend les prochains jours : SON GRAND PERE !!! « TU EST LA HONTE DE LA FAMILLE !!! »

Effectivement, elle a passée le reste des vacances avec ce surnom : LA VAQUILLA !!!

CETTE HISTOIRE EST VERIDIQUE !!!! YAVAIT PLEIN DE TEMOINS !!! TOUT UN VILLAGE ET UNE FAMILLE !!!

Pôv' vache va... Elle l'a fait pleurer cette vilaine Patounette !

 

PS : Vous savez ce que c'est une vache folle ?

Un taureau avec un sac à main !

Nan mais franchement...

Chaipas où on va...

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 Cela dit... Ya 2 ans chez mon copain Faudel au Nouvel An...

Au début de la soirée chui belle et fraîche...

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Et à la fin de la soirée, on a tendance à faire des GROSSES CONNERIES !!!!!!!!

Cela dit vu la tête avinée que j'ai...

 

(vous avez remarqué que personne ne le regarde et qu'ils ont l'air de s'en tamponner le coquillard avec des saucisses plates ????)

Aujourd'hui, Soso promène son derrière avenue Paul Doumer

Ce matin, dans un placard, je retrouve sous un tas, THE Robe que je comprends pas comment j'ai pu l'oublier sous le dit-tas...

Mimi comme tout, avé des p'tites fleurs roses. Taillée pour moi.

Donc légère et court-vêtue, je me regarde dans la glace et très fière et surtout trèèèèès sûre de mon effet : je sors !

Je promène le chien en long en large et en travers avé ma p'tite robe retrouvée sous le tas que j'ai pas compris ce qu'elle foutait sous le tas au lieu d'être dans mon armoire (et accessoirement sur mes fesses).

Pis, avant d'aller au bureau, je pars pour le garage Smart au Trocadéro pour récupérer ma voiture après sa révision.

Je prends donc le bus. Je décide de rester debout pour montrer à tout le monde que je porte une robe vraiment fabuleuse.

Avé des p'tites chaussures roses lacées sur la cheville, le tout est très chic, très frais, et surtout trèèèès stylisé.

J'arrive avenue Paul Doumer et je décide de regarder mon magnifique reflet de profil dans la glace d'une boulangerie ...Et là .... c'est le drame .... J'avise la chose suivante : la robe est entièrement décousue sur toute la longueur de mes fesses ! Maintenant je comprends pourquoi cette saloperie était lachement tapie dans mon armoire SOUS un tas !!!

Avec la canicule ambiante, comment voulez-vous que je sente le moindre souffle d'air indicateur du désastre hein ???

Courbée sous le poids de la honte, je me tiens tout l'arrière de la robe d'une main et pousse la porte du garage Smart.

Rasant le mur telle une reproduction Egyptienne, je demande où est ma voiture. Je paye illico-banco une somme astronomique pour laquelle je ne daigne pas même écouter les détails. Pour moi l'équation est simple : garage donner voiture à Soso (très vite) = Soso poser ses fesses dans sa voiture (très très vite) = plus personne ne pourra voir les fesses de Soso (inutile de préciser que ce n'était pas une grosse culotte Sloggi que je portais dessous, mais un simple string. Evidemment...).

 

Arrivée au garage en bas de mon bureau, même scénario. Je marche de profil en tenant un pan de ma traîtresse de robe dans une main. Toute trace de ma superbe était passée ...

A peine je rentre dans mon bureau de la mode, et Inès, ma collègue, me lance : Ooooooooh la jolie robe !!! Et là... je me retourne. Et là ... Elle rit. Elle rit beaucoup.

Je me jette sur le téléphone et hurle au responsable de l'atelier (car il ya parfois des avantages à travailler dans une maison de couture..) : Aaalbbbeeert, mon Dieu Suprême !!!!! Viens de me sauver !!!!! Tôaaa seul peut me délivrer de ce cauchemar : la moitié du 16è sud de Paris a vu mes fesses !! Et une bonne partie de l'avenue Paul Doumer aussi !! Ma robe est déchirée...

 

Albert-Zorro réparateur de fessiers arrive avec un grand sourire et ... un grand morceau d'étoffe ... Rose ... avec des grosses roses .... Et.... Il commence à me faire un pagne avec, histoire de protéger ma nudité pendant la réparation de la connasse de robe.

Je le regarde, piteuse et lui dit : Nan Albert, pas ça, s'il te plaît. je ne peux pas travailler en pagne... Ma boss va arriver dans 15 minutes et si elle voit que son assistante s'est transformée en prêtresse Grecque elle va vraiment croire que j'ai pété un câble. Alors non ça va pas être possible...

Albert me répond très vexé : Tu sais que c'est mon tissu préféré ?

Je dis que oui j'entends bien, que j'en suis très flattée, que moi aussi je l'aime bien son tissu, mais que bon je sais que je pourrai pas travailler en toge romaine.

 

Non, ça c'est pas possib'.

Alors... Je suis allé aux toilettes avec ma collègue qui se bidonnait sur mes talons (sûre qu'elle matait ma cellulite... Mais de toute façons, rien qu'en promenant le chien le matin, toute l'avenue de Versailles a bien pu les reluquer mes bourrelets ... Alors au point où j'en étais hein ...).

Pis, j'a attendu pendant 30 minutes interminables, assise sur le trône (mais j'ai rien fait hein !). Inès a été très gentille car elle m'a apporté L'Express.

Entre-temps ma chef est arrivée, a demandé où j'étais. Inès lui a dit que j'étais au petit coin (sans rentrer dans les détails). Ai dit à Inès que même si Alessandro Gassman arrivait je ne bougeait pas des wawa... (et que j'étranglais Inès si elle lui racontait ce qui se passe).

Tant pis si ma chef a passé la matinée à me demander si j'allais bien (rapport au fait qu'elle a du croire que j'avais la courante pour rester si longtemps aux toilettes).

Week-end normal pour Boulettora...

Je rappelle les faits : je déménage (à 50 mètres).

On croit que ça va être facile. mais en fait : NAN !

Passque qui c'est qui est devenue spécialiste du maniement du diable hein ? C'est la Soso !

Et comme ya personne qui s'est proposé pour m'aider, je n'ai pas envie de déranger mes amis. Ben je me tape tout toute seule...

Alors ya ma môman qui est venue m'aider.

ET !

Je sais pas si vos mômans à vous elles sont du genre à regarder dans vos p'tites affaires ? Passque la mienne oui. Et comme mon esprit est brumeux et fatigué en ce moment, ben je me suis pas rappelé de tout ce que j'avais chez moi dans mes armoires.

A un moment j'entends ma môman qui dit : Soniâââââ, c'est kôaaaa CA ?

Moi : CA ? Ben un paquet de Pépitos ! Pourquoi ? Ce sont des préservatifs môman, ça se voit non ! En taille king-size passque chui une fille qui a beaucoup d'ambition.

Ma môman dubitative : Ah ? Y en a beaucoup quand même...

Moi : Oui. Je sais. C'est passque je n'ai pas vu d'homme tout nu depuis 6 mois. Si tu veux je te fais un développement, une synthèse et une conclusion !

Ma môman : Et CA c'est quoi ?

Moi : Je peux pô t'expliquer... Maman sort de la salle de bains please !!! Vas plutôt emballer les casseroles ! NDLR : c'est un truc pour les filles que j'ai conseillé à Poupée la dernière fois et qui lui a bien rendu service.. Mais c'est pas du tout ce que vous pensez ! Mais je vous en dirais pas plus !

Et là... J'ai lu dans son regard qu'elle avait l'impression d'avoir engendré le démon du sexe et du vice....

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Cela dit, quand on voit mes résultats au TEST DE PURETE....

Votre score est de 167 point(s).
Pourcentage de réponses positives : 53 %
Réponses positives sur les boissons : 35 %
Réponses positives sur les drogues : 33 %
Réponses positives sur le sexe : 60 %

Commentaires : La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous !
Votre passé a été plein de surprises et je pense que ce n'est pas fini,
loin de là !


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Merci d'avoir répondu au test ;)

http://www.griffor.com

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A part ça, j'ai trouvé le moyen de me prendre une table sur le pied. Donc aujourd'hui, je peux plus arquer correctement. Je sais que c'est pas élégant de dire ça mais chez moi là-bas à Beauvais dans l'Oise on dit toujours ça quand on a du mal le matin pour la levée du corps : j'pô plus "arquer" !

Pis comme j'avais vraiment du mal à me remettre de la mort du bidet (voir chronique ci-dessous) et comme je pouvais absolument pas en installer un dans mon nouveau chez-moi, ben ya l'entrepreneur qui m'a mis la même chose qu'au Japon (c'est ma soeur qui va être contente) : le lave cul-cul relié dans le wc !!! Formidable !

Evidemment ma mère a aussi cru qu'elle avait engendré le démon de la folie...

Elle a voulu faire mumuse avec le jet et elle a pas su s'en servir et c'est parti dans tous les sens cette affaire-là ! Maintenant ma salle de bains est complètement inondée du sol au plafond !

Le dimanche, pour me changer les idées, je suis allé voter avec mon voisin.

J'ai testé pour vous (passque je suis une rebelle !) : je vote à Auteuil, en plein 16è arrondissement de Paris et j'emmène mon chien qui porte une casquette marquée "Vive Ségo" !

Je me voyais déjà écartelée en place publique..

Eh ben Les gens ont adoré ! Même qu'il ya des jeunes militants UMP (ya que ça dans mon coin...) qui ont voulu me voler mon chien ! Comme quoi ya des vandales aussi dans le 16è hein...

Pis après on s'est faits réquisitionner de force par les tenanciers du bureau de vote qui voulaient qu'on fasse le dépouillage avec eux. J'ai expliqué que c'était pas possible vu l'orientation politique de mon chien, qu'on pouvait pas venir dépouiller avec un chien très engagé dans le socialisme. Et pis surtout qu'à la fin de la journée je risquais de taper très fort sur mon voisin...

Eh ben vous savez quoi ? Ils ont gardé nos cartes électorales pour nous obliger à venir dépouiller quand même ! Alors j'ai envoyé mon voisin rechercher la mienne passque moi chui une dégonflée et que j'osais pas... Et qu'il fallait que je me m'occupe du chien qui était en train de commencer à bouffer la casquette Ségo ! (une rébellion ? A creuser ça...).

Après ça, je passe sur :

• Comment je me suis sciée un bout de doigt
• Comment je me suis collé un doigt avec de la super-glue
• Comment je me suis clouée un doigt
• Comment je me suis tapée sur le doigt avec un marteau
• Comment j'ai brûlé mon doigt avec de la lessive Saint-Marc (chui pas certaine que ce soit arrivé à quelqu'un d'autre avant moi...)
• Comment je me suis agrafée un doigt
• Comment je me suis coincée un doigt dans une porte
• Comment je vais enterrer mes doigts samedi prochain et que vous êtes tous conviés au Père Lachaise !

 A part ça vous allez bien vous en ce lundi matin ?

ET VOUS C'EST QUOI VOTRE PLUS GRANDE HONTE ?

 

Comité de soutien pour la réhabilitation du Bidet en milieu urbain

Mes chers z'amis du Woueb, aujourd'hui nous vivons dans un monde sans pitié. Aujourd'hui est en train de s'éteindre une institution nationale, que dis-je : un monument historique !

Non je ne parle pas de Brigitte Bardot ou d'un quelconque parti politique.

J'ai nommé : LE BIDET !

Non mais quelle merveille... Devant tant de grâce, de beauté et d'esthétisme, les bras m'en tombent...

J'ai toujours été très très interessée par cet ustensile de salle de bain.

Faut dire que chez mes parents, quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise, on en avait un de bidet, même qu'il était vert pomme !

 

Un jour, mon père (ce barbare) il a fait un truc terrible :

il a tué le bidet !

 

Soit-disant qu'il trouvait qu'il prenait trop de place et que c'était "démodé"... Complot !

 

Mais le bidet et moi on vivait une vachement belle histoire d'amour et ça personne n'a jamais pu le comprendre.

Il n'en demeure pas moins que depuis la souffrance vécue ce jour là : je vous un culte au bidet.

Je trouve cela fort pratique. Tant pour les lavements de son moi profond que pour les p'tits petons. De toutes façons ya personne qui peut me comprendre (à part Yumi ma soeur Japonaise, passque au Japon ya un genre de bidet).

Le bidet est notamment très pratique pour faire des bains de siège (comme préconisé par cet excellent livre que chacun devrait avoir à son chevet) :

Rika, qui est une sainte-femme, préconise fortement le recours au bain de siège. Et ce, en toutes circonstances. Rika, elle dit que même si vous n'avez pas de bidet chez vous, ben vous pouvez poser vot' cul-cul dans une bassine devant la télé. Le tout en vaquant à diverses taches : épilation, coupage des ongles, lecture etc...

Vous pouvez tout à fait garder une vie sociale et mondaine en pratiquant un bidet.

Vous pouvez aussi téléphoner à vos meilleurs amis : "Alllllôôôô Daaaaarling, tu devineras jamais d'où je t'appelle ? C'est trop tendance !!!".

 

N'ayez donc pas peur d'imposer vos choix : militons pour la réhabilitation du bidet en milieu urbain !!!

Je propose par exemple un partenariat avec différentes herboristeries. Ben oui : si on installe des bidets chez nous, on aura des plantes à acheter.

C'était un message de Sonia la pétasse, Présidente de son propre Gouvernement.

 

PS : quand je pense que sur les autres blogs, on parle de choses poétiques et sérieuses, de crèmes de beauté tout ça, des relations amoureuses et tout.... Moi j'vous cause bidets....

Modèle de Lettre pour un Anniversaire, si on aime beaucoup beaucoup la personne...

Une lettre que j'ai reçue d'un grand ami (mais que je peux pas me marier avec lui passqu'il préfère les garçons, et ça c'est très important pour la suite, si vous lisez bien entre les lignes...).

 

Sonia mia,

Mia cara,

Carina,

 

Nous avons fait connaissance dans un restaurant. Ce soir, j'aimerais garder le ton de cette première rencontre et m'entretiendrai cuisine à dessein de te conter une histoire.

L'existence terrestre offre maints divertissements, la vie nous permet chaque jour de renouveller des expériences, nous offre matière à découvrir et, je ne crois ne pas trop m'avancer en affirmant que le bonheur et le plaisir de la bouche sont souvent liés.

Si le bonheur est différent pour chacun, je veux dire, si une nouvelle peut être appréciée de la même façon par tous, on ne peut en aucunes manières le classer par catégorie : grand bonheur, petit bonheur, sous bonheur. On est heureux ou on ne l'est pas, un point c'est tout.

A contrario, l'art culinaire a divers degrés et, si la nouvelle cuisine aiguise l'appétit de certains, la cuisine bourgeoise attire les autres. Si les papilles de certains frétillent à l'évocation d'exostisme, d'autres préfèrent demeurer sur leur quant à soi.

Ceci pour dire qu'une truite à la meunière peut apporter autant de plaisir qu'une moule frite, des profiteroles au chocolat qu'un haricot à la saucisse.

Bref, qu'un aloyau de veau ou un jambon beurre peut être apprécié avec la même mesure par des personnes différentes. A l'unique condition que le consommateur ait de l'appétit, à l'unique condition que le cuisinier le soit de titre.

A l'unique condition que le consommateur soit un connaisseur et voilà le sujet de mon propos. Car s'il est primordial de savoir apprécier le charme de la personne qui vous fait face, s'il est essentiel 'apprendre à l'écouter afin de répondre à son attente, il est nécessaire, en cuisine, si l'on veut se régaler les sens, de savoir choisir sa table !

Il y a trois catégories de dîneurs.

Le Gourmet ou Bec Fin, c'est l'aristocratie de la table,

Le Gourmand, qui souvent se contente de ce que l'on appelait autrefois à l'Armée : l'ordinaire ou la popote,

et enfin, le Glouton, celui pour qui, selon la formule consacrée : tout ce qui rentre fait ventre !

Le Gourmet attache autant d'importance à l'aspect de ce qui est dans son assiette, à la décoration du plat, qu'à la saveur de l'aliment. Il ne supporte pas la médiocrité, un bon vin doit être servi dans un beau verre, une bonne viande dans une belle assiette. Il sait apprécier et reconnaître chaque saveur, complexe parfum qui forme l'unité d'un plat. Si le cuisinier se renouvelle, s'il fait preuve d'attention, il acquerra la fidélité du gourmet. Car c'est bien l'art du cuisinier de rendre chaque fois différent un même plat, d'aiguiser l'appétit du dîneur. Le Bec Fin est des trois catégories ce qu'il y a de mieux, c'est la cerise du gâteau, le sourire d'une jolie fille.

Voyons maintenant l'abonné de la popote et dressons son portait. Que mange t'il ? De tout, sans restriction. Je ne m'aventurerai pas à prétendre qu'il mange à tous les rateliers, il se contente de ce qu'on lui donne, et contrairement au Bec Fin, jeûner parce qu'une sauce n'est pas à son goût ne lui effleure pas même l'esprit. Taillevent ou Casino peu lui importe à condition qu'il en ait pour son argent, à condition qu'une fois sorti de table, il n'ait plus faim. Le Gourmand à sa table. Et il n'en changera pas du moment qu'on lui en donne pour son argent.

Mais le Glouton, le Goinfre, il n'a aucune fidélité. Il quitte une brasserie pour un snack, un quatre étoiles pour une baraque à frites, et, tout au long de son existence, son estomac, dont la capacité à tout accepter sans dicernement est énorme, gigantesque, gargantuesque, l'attirera sans cesse ailleurs. Malheureusement, quoi qu'il arrive, jamais il n'appréciera la cuisine, il ne fait pas la différence, ce qui compte c'est la quantité, ce qui compte c'est de changer...

Ma Chère Sonia, si tu épouses un Gourmet, séduit le chaque jour. Si tu épouses un Gourmand, donnes-lui en pour son argent, et si tu t'éprends d'un Goinfre, las, volage papillon, quoi que tu fasses, tu ne pourras l'apprivoiser.

Mais je ne t'apprends rien, Sonia mia, car si je suis un vrai Maître-queux, tu es, Carina, un vrai cordon bleu...

Bon Anniversaire Carissima.

 

Et vous, dans quelle catégorie vous situez-vous ?

A part ça, je vous en remets (encore) une louche avec les ouvrages magnifiques de mes copinettes-poupinettes-chérinettes Aude de Galard et Leslie Gogois (qui sont belles, magnifiques et talentueuses, EN PLUS d'êtres mes amies).

Foncez acheter ces livres : c'est un Ordre ! Je ne touche pas de Royalties, c'est juste de l'Amour !

Modèle de lettre à envoyer à son banquier s'il est pas gentil...

J'adore mes amis !

A Monsieur le Directeur de la B.N.P.

Monsieur,

J'apprends ce jour par Monsieur Boucher la réponse concernant une facilité de caisse que j'avais réclamé durant soixante jours.

Je vous remercie de m'éviter de vous être redevable d'un service ainsi que de frais d'agios.

Cependant, et afin de vous être agréable, il me plaît de vous rappeler ceci :

Votre profession est née de la spéculation, spéculation licite et habile née du cerveau d'hommes intègres qui avaient outre la foi en Dieu, la foi en l'Homme, en l'Avenir ; valeurs dont notre époque est parfaitement dépourvue et qui nous font frandement défaut.

Si la finance donne parfois l'illusion de gouverner les hommes, de soustraire les chiffres à la raison, il convient de prendre garde, car la banque ne se substitue ni à l'homme ni à la raison.

Les grandes institutions sont comme les Courtisanes : à trop vouloir séduire, elles finissent souvent bradées sur les trottoirs !

Enfin, pour conclure, je vous offre ces quelques lignes tapées de ma main en original et paraphées par moi. Gardez-vous d'égarer ce pli, d'ici à trente ans vous vous flatterez de le soumettre à vos amis et direz :

Celui qui me l'a envoyé siège aujourd'hui à l'Institut !

 BCJ D.

Architectes et Associés

à Beauvais (là-bas dans l'Oise)

Ben vous savez quoi ? Le banquier a ADORE la lettre et lui a finalement offert la facilité de caisse !

Une brève histoire de Foufoune...

Ma copine Fanfan (encore elle !).

Vous savez, celle qui sortait avec un enfoiré type anglais qui lui avait fait croire que les cartes postales de la Saint-Valentin qu'elle avait trouvées chez lui, ben c'était des toutous qui les écrivaient (avec leurs grosses papatouilles musclées).

Bon alors ma copine Fanfan, un soir, chez elle, désoeuvrée comme elle était, elle entreprend de s'occuper de son corps.

Je dis toujours que la préparation en vue de séduire le mâle est un vrai travail à plein temps.

Franchement, c'est vrai quoi, on devrait nous payer pour être toujours propres, épilées, parfumées, polies, bien habillées, manucurées et coiffées en toutes circonstances !

On devrait recevoir une palme pour la souffrance que l'on endure à porter des souliers à talons (tout en gardant le sourire !), les rhumes que l'on chope à force d'essayer de mettre notre décolleté en valeur par tous les temps.

Je voudrais voir une seule fois un homme en train d'enfiler une paire de bas (voire des collants, j'ai pitié), une guêpière ou un string.

Enfin bon bref. Fanfan est chez elle et elle s'occupe du travail de chantier :

1. La Levée du Corps : ça c'est dur, surtout après la sieste
2. Lavage
3. Gommage
4. Elaguation de diverses pilosités

Arrivée à ce stade elle se dit : ah ben maintenant je vais me parfumer le corps !

Elle crème tout ça.

Puis, elle avise une p'tite bouteille de talc. Elle se dit : ah ben ça rend la peau douce ça !

Elle vide la bouteille de talc parfumé sur tout son corps.

Partout sur le corps.

Oui partout.

TOUT PARTOUT VOUS AIS-JE DIT ! (même là où c'est pas prévu qu'on en mette d'habitude sauf quand on vient juste d'arriver au monde dans une maternité en braillant).

Au bout d'un moment, la Fanfan est allé se faire un plat de nouilles. Ce qui n'a absolument rien à voir avec la suite...

Pis soudain ça c'est mis à la gratter.

Pas sur le nez.

Nan, plus bas.

En bas...

TOUT EN BAS QUOI !!!

Bref apparté sur la définition de la mycose par mon amie Anne-Claire

(qui est la femme la plus élégante que je connaisse !) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire... Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite quand ça commence à démanger, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin... BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

Voilà. C'était juste une page de poésie...

Tout en se faisant ses nouilles, la Fanfan s'est rendue compte qu'y avait un truc qui tournait pas rond dans l'intégrité de son corps.

Elle a posé son plat de nouilles et elle est partie se regarder l'intimité dans un miroir (arrêtez de critiquer on l'a tous fait au moins une fois !).

Ca s'appelait bien une mycose géante cette affaire-là...

Alors elle a appelé sa grande copine Sonia pour lui exposer le problème de sa foufoune en feu.

J'ai répondu : ben fais un bidet !

Elle m'a dit : ben chui dessus depuis 3 heures !

J'ai conseillé : ben si t'as vraiment mal faut aller aux Urgences ! (Chui une super copine avec un esprit concis et pratique moi...)

Etant dans l'incapacité de prendre sa voiture (du moins : s'asseoir où que ce soit). Ben elle a appelé les pompiers.

Vous imaginez ça ? Surtout quand on fantasme sur les pompiers....

rrhhhôôô joli pompier éteints donc ce feu qui brûle en moi !!!

4 gars musclés, huilés, fabuleux, torrides qui se pointent chez vous pour vous poser sur un brancart. Et qui se marrent quand ils comprennent ce qu'a fait Fanfan !

La Fanfan, ben même pas qu'elle était honteuse. Toute concentrée sur sa souffrance interne, elle s'en foutait des pompiers et de leurs grosses lances à incendie !

Elle est arrivée aux Urgences et là elle est tombée sur le plus bel Interne en Gynécologie de toute sa carrière !

Le Docteur Magnifique : Ben comment vous vous êtes fait une inflammation pareille de la foufoune ? J'ai jamais vu ça de ma vie moi !

Fanfan : Ben j'ai voulu faire comme les bébés. Je me suis dit que si je me talquais les fesses ça sentirait bon et ce serait tout doux... même si j'ai pas de mec.

Le Docteur : M'enfin ! Le talc pour les fesses des bébés c'est pas le même talc que pour les humains ! Et puis surtout il faut pas vous en mettre "LA" (geste).

Ben vous me croirez si vous voulez.

Non seulement le Docteur il a particulièrement bien soigné Fanfan (parce qu'elle l'a bien marrer aussi faut dire).

Quand il a raccompagné Fanfan à la porte des Urgences, ben Fanfan avec le stress elle a perdu ses bas... Ca tombait comme un cloche sur le carrelage de l'hôpital.

Après ça, non seulement le Docteur magnifique a réparé la touffe de Fanfan, mais en fait il s'en est tellement bien occupé qu'il a même finit par se faire la Fanfan tout en entier !

Normalement la foufoune d'une dame bien éduquée on la déballe en dernier non ? Mais je crois que Fanfan elle aime bien ne rien faire comme les autres. C'est pour ça que c'est ma copine d'ailleurs !

 

 

Le Club des Pintades-Gourdasses est ouvert !

Après avoir longuement discuté avec les uns et les autres, je vous annonce l'ouverture du "Club des Pintades-Gourdasses" !

Pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !
• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !
• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !
• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !
• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !
• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)
• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• J'attends l'arrivée de CAROLE DE NEUILLY (car je suis certaine qu'elle ne m'a pas encore raconté la dernière en date...).

Si toi aussi tu as des anecdotes de la sorte.

Si toi aussi tu en a assez de l'enfoirage.

Contacte donc le Club des Pintades-Gourdasses ! Les garçons sont aussi les bienvenus !

Nous proposons des cours théroriques et pratiques. Comment bloquer la fonction envoi de sms de son portable. Comment arriver à effacer un numéro de téléphone etc...

Etude de cas réel : Sonia quand elle sortait avec un médecin (donc un type plutôt intelligent) : "Meuh nan c'est pas de ta faute, c'est moi... J'ai BESOIN d'avoir 4 ou 5 copines en même temps. Tu peux comprendre CA tout de même, non ???? Là, j'étais pas là ce week-end passqu'y en avait une qui voulait aller voir la mer !".

Dans ta face la mer !

Notre objectif : ne plus être une pintade-gourdasse mais devenir UNE VRAIE MORUE !!!