Sale week-end en Auvergne (f*** les Volcans !)

 

Ou comment cette vision s'est transformée en cauchemar...

 

Toutes ressemblance avec des personnes de la vie réelle est vraie de vraie .....

Cet été, à mon retour de Perpignan, mon amie C. (elle se reconnaîtra...) m'invite à venir passer un week-end avec elle en Auvergne. Enfin, avec elle et son (nouveau) mec, dans la maison de son (nouveau) mec.

Je dis que oui, super, ce serait génial. Est-ce que je peux emmener mon chien ? Oui ? Ooooh cool, merci, ok je prends mon billet !

Donc j'arrive en gare de Clermont-Ferrand avé mon gros sac 48h en croco (Accessoire indispensable à un week-end dans la pétasserie), ma p'tite grosse valise et mon p'tit chien.

 

Toute jouasse que j'étais de passer un week-end au vert. J'ajoute que je n'avais pas pris la sale traîtresse de robe, car elle s'était encore re-décousue pendant le trajet du retour Perpignan-Paris... Vu que je ne pouvais pas compter sur elle, j'ai jeté cette abrutie de robe dans une poubelle en m'arrêtant à Volvic !

 

Donc me v'la sur le quai de la gare et je vois au loin ma copine C. (elle se reconnaîtra) qui m'attend main dans la main avec Fabrice (lui je veux qu'on le reconnaisse...).

J'ajoute pour la petite histoire que C. a rencontré Fabrice 1 mois plus tôt via Meetic et que (pour l'instant) ça se passe bien...

Cliquez pour vous faire avoir...

 

Elle l'avait ramené chez moi 1 semaine avant afin de me le présenter et j'ai trouvé ce garçon plutôt bien (sauf physiquement, mais ça.... le côté poisson-lune ne peut pas plaire à tout le monde...) gentil garçon, prévenant et surtout non-rétif à l'engagement.

Donc Fabrice prend ma valise et nous montons dans sa voiture afin d'aller dans sa maison. En l'occurrence c'est celle de ses parents.

 

Comme c'est l'heure du goûter, nous prenons le goûter dans la cuisine familiale : table en formica, chaises en skai marron, tout est normal.

 Le top du top !

 

Et là, question existentielle de Fabrice en direction de C. (elle se reconnaîtra) : keskon mange ce soir ?

C. : ben ya le rôti de saumon

Fabrice : et avec on fait quoi ?

C. : ben la ratatouille d'hier (dans sa face que j'lui aurait collé sa ratatouille !)

Fabrice : il en reste assez ?

C. : ben oui, je crois

S'ensuit une discussion interminable, dont je passerai sous silence les tenants et les aboutissants. Une conversation aussi intéressante qu'une paire de tongs en solde, sur le menu quotidien depuis les 3 derniers jours et sur celui des 10 jours à suivre.... J'en étais fatiguée d'avance... Vu mon peu d'intérêt pour la logistique dans une cuisine...

 

Evidemment, tout le monde ne peut pas être aussi doué que mes chérinettes-copinettes-poupinettes Aude et Leslie (qui sont belles et qui sont sur la couverture et aussi dans le dedans du livre) qui viennent d'écrire ce très bel ouvrage (après OUI CHEF 1 qu'elles ont écrit avec Cyril Lignac) que je vous ORDONNE d'acheter si vous voulez apprendre à cuisiner dignement !!!!

Je ne touche aucune royalties, c'est juste par AMOUR pour elles !!!

 

 

Après cela, brave fille que je suis, je prends une éponge pour nettoyer la table des agapes du goûter. Fabrice se jète sur moi en rugissant : noooooon pas cette éponge là, c'est celle de la vaisselle !!!!

Et là, il me tend d'un air autoritaire une éponge en tous points identique : "c'est celle là pour nettoyer la table !".

 

Moi, je m'exécute connassement... (dans sa face que j'lui aurait collé son éponge !)

Fabrice bondit de nouveau : tiens prends ça ! Il me tend une boite en plastique de type Teuppeurouare.

Moi : qu'est-ce que c'est ?

Lui : ben une boite à mie !

Moi : euh ça sert à quoi ?

Lui : ben à ramasser les mies ... Au lieu de te servir de ta main, tu vises dans la boite ! Ca évite de faire tomber les mies par terre !

Moi : Euh .... t'en fais quoi des mies après ?

Lui : ben faut les jeter !

Moi : Ah ??

 

Comment avoir l'air débile... Achetez donc une boite à mie !

 

Je le regarde comme une poule qui aurait trouvé un tube de mascara dans un champs de maïs et ... têtue et mauvaise comme je suis, je me sers de mes mains pour nettoyer la table.

Il m'a fusillé du regard, sa boite à mie à la main...

C'est là qu'a débuté l'enfoirage.... Et l'observation des faits suivants :

• Garçon réglé comme un métronome Suisse.

 

• Ecoute la radio pour les informations de 13h et 19h (pas la télé passqu'il dit que ça lui casse sa tête).

 

Le top du top pour Fabrice ! Ici Londres...

• Il lui faut une étude détaillée sur plan de ce que l'on va visiter (sinon il part pô).

 

• Ne prend pas la voiture sans boussole, ni thermos...

D'un ennui sans nom...

 

Moi, je me dis : Soso, ma fille, résiste devant l'adversité ! Ta copine C. (elle se reconnaîtra) est heureuse avec lui, c'est l'essentiel. Ce ne sont pas mes principes, mais respectons les choix de chacun et les manies des autres ...

 

Après avoir fait un tour dans les volcans d'Auvergne, d'un ennui monstrueux quand il fait froid, qu'il pleut et qu'on a papy Mougeot au volant qui veut savoir exactement où aller et est obsédé par la bouffe.

 

Après avoir demandé (pour plaisanter) à Papy Mougeot s'il y avait des boites de nuit dans le coin et avoir manqué d'appeler le SAMU pour arrêt cardiaque car cette éventualité n'était pas inscrite (et étudiée) depuis 3 semaines dans le programme des réjouissances.

 May-Day ! May-Day !

 

Après avoir observé d'un air dubitatif ma copine C. (elle se reconnaîtra) en train de sortir la planche à repasser. Observé d'un air non moins dubitatif, Fabrice, lui tendre 4 bouts de moquette "pour mettre sous les pieds de la table à repasser pour pas que ça fasse des marques".

 

Après m'être faite engueuler par Fabrice car en mettant mon drap housse dans mon lit je n'avais pas mis le drap housse dans le bon sens (c'est-à-dire côté tête à la place de la tête et côté pieds à la place des pieds, le tout facilement repérable par une p'tite étiquette mesquine). Des fois que la machine à laver laverait moins bien le côté tê-tête que le côté pieds-pieds.... Jamais vu ça de toute ma vie moi !

 

Après avoir constaté que Fabrice entreposait soigneusement toutes ses chaussettes trouées (évidemment toutes blanches, et toutes de tennis, y compris celles pour aller au travail) dans un sac en plastique afin de les faire repriser par sa môman.

Après avoir constaté qu'il y avait des gens sur terre qui lavaient les ordures ... Si si !!! C'est-à-dire : hors de question de laisser filer à la poubelle l'emballage plastique des steacks hachés ou le tetra-brick de lait sans l'avoir soigneusement rincé.

 

Après m'avoir demandé où mon chien avait fait popo dans le jardin afin d'aller ramasser le dit-popo (ce qui est tout de même gacher un engrais naturel). 

 

Après avoir soupiré (beaucoup) à la vue alléchante de Fabrice prêt à aller se coucher dans un très seyant pyjama bleu en pilou très épais, fermé au col et aux manches élastiques (les pyjamas des papys, en vente dans tous les bons catalogues Daxon)...

 

Le top du top pour Fabrice !

 

Après avoir joué au billard, avec son copain… Qui puait à cent milles (en fait tu lui parles, tu meurs asphyxiée sur le champs). Et ça, moi, j’aime pas ça du tout…….. Donc, je ne me suis pas privée de commentaires et j’ai cru qu’il allait me taper !

 

Comment en avoir assez pour oser dire les choses ?

Après une super exposition (super intéressante) sur cet excellent fromage qu’est le Saint-Nectaire, agrémenté d’un petit film explicatif sur la fantastique région du Puy-de-Dôme, ainsi que son mode de fabrication ; le tout dans une ambiance formidable ! Avec une grosse DAME qui était incollable sur le sujet fromages et un gamin, que dis-je…..un braillard !! qui s’est vivement exprimé tout le long de la passionnante projection !
J'ai aussi failli le taper…

 Une idée du mix entre le Saint-Nectaire et le copain...

 

Après une crise que j'ai faite quand j'ai pas voulu porter le fameux casque de protection, puant et pourri par la crasse, pour aller visiter les grottes pétrifiantes … (pas de peur, mais de calcaire !).
Nous savons tous que je suis une chieuse fille soignée, mais là j’ai bien cru que la guide allait me demander de signer une décharge au cas où je risquais de m’ouvrir la tête sur une roche, plutôt que d’attraper des poux …

 

Franchement est-ce que j'ai une tête à porter "ça" ? Surtout quand "ça" a été porté par 10000 têtes pouilleuses avant ????

 

Ben après toutes ces réjouissances, que croyez-vous que j'ai fait ? J'ai appelé un taxi pour aller à la gare, j'ai pris mon petit chien sous le bras et j'ai acheté un billet de train pour rentrer à Paris... Juste pour respirer et destresser de mon week-end ... Et me dire que je n'avais jamais été aussi heureuse d'être finalement célibataire...

 

Avec une pensée pour mon amie Corinne (oh merdoum, elle s'est reconnue)...