Keskiadantonsac Bis

Rappelle-toi, ya quelques temps j'te déballais mon sac LA.

Là, j'ai avisé çui de ma coupine Fanfan et j'avoue que j'ai pas pu résister à l'envie de te présenter son contenu ici...

 

 

Fanfan c'est elle :

Ca c'est quand on fait nos exercices pour se reposer les z'yeux.

Et ça fait grave du bien oculairement parlant.

Si tu veux j't'apprends...

 

Alors voualà le sac de Fanfan quand il est fermé et bien tout propre de l'extérieur :

 

Jusque là, tout va bien. On pourrait croire qu'ya pas baleine sous gravillons...

 

Là j'te déballe le truc.

 

Tu noteras que ça commence à gravement merdoyer nan ?

 

Ensuite, dans mon infinie bonté, j'ai essayé de faire un peu de rangement...

Et j'te prie de croire qu'y avait du boulot !

Déjà passque la Fanfan elle est un peu hypocondriaque...

Mais ça t'as du t'en rendre compte ?

 

Dedans, y avait même un chapeau de pluie :

Nous soooooooommes des soeurs juuuuuuuumelles !

 

Des choses pour les z'ongles :

 

Avec Fanfan, on peut développer le concept du "bout de lime"...

 

Enfin, pour que tu situes, ça ce sont les doigts de Fanfan...

Et encore, je lui ai interdit de se recoller des faux z'ongles en résine !

QUAND JE TE DIS QUE JE SUIS SUR TERRE POUR SAUVER LE MONDE !!!

 

Un Objet Non Identifié à ce jour... Qu'est-ce que ça fout dans un sac à main ça ???

Papier d'Arménie...

 

De très belles lunettes dans une ravissante pochette...

 

Pas de gloss... pppffffff...

Personne n'est parfait me diras-tu...

Ya des gens qui vivent très bien avec des échantillons et des testeurs.

Respectons celà !

 

Les bras m'en tombent...

Tout plein de stylos, mais pas l'ombre d'un papier...

 

Bon ben mes chéris, j'vous souhaite un excellent pont.

Moi j'ai plein de trucs à faire.

Jeudi, j'vais voir un homme qui met des robes mais qu'est pas pédé... Hu hu... Et faut pas le dire à Spike, sinon elle va gueuler...

Vendredi, je vais dîner dans le grand monde (et si t'es sage j'te raconte tout). Vu que la dernière fois, j'y ai testé la soupe rose et j'ai eu des problèmes de pipi après...

Même que la maîtresse de maison, elle m'a dit qu'elle m'avait mis 3 célibataires au chaud et qu'il fallait que je me mette en jupe haute-couture et de couleur rouge...

Et ya aussi cette gourdasse d'Eamimi qu'a décidé de me présenter mon futur mari. Rapport au fait que j'y ai dit la dernière fois que je voulais le même que le sien.

Alors elle m'en a importé 4 de Suède, et visiblement j'ai pu qu'à faire mon choix...

Moi aussi j'veux de l'homme qui me fasse des KannelBullars à domicile !

ET J'EN AI MARRE DE PASSER DES OUIKENDS DE LOOSE TOUTE SEULE COMME UN PANDA !!!

Où qu'il est l'hom qui m'offrira des pâquerettes hein ?

                  

                

Sonia dans : "Vis ma Vie de pseudo-garagiste"

Ce ouikend dernier, comme j'te rappelle que je suis une grande célibataire devant l'Eternel, je ne me suis pas faite kide-napper par une bête de sesse pour aller jouer les grandes horizontales dans un Relais & Châteaux.

 

Mais ça, j'ai l'habitude.

 

Tu sais ce que j'ai fait ce ouikend du 1er Mai ?

 

Ben déjà, je me suis acheté 3 brins de muguet moi-même, toute seule et personnellement, pour me donner un peu de bonheur dans ma laïfe.

 

Ceci était le quart d'heure "misérable".

 

 

Et pis j'ai voulu prendre ma wature. Et cette conne elle a jamais voulu démarrer.

Et j'avais pas de câbles.

Et le 2 Mai, dans le 16è à 9h du matin, j'te prie de croire qu'ya PERSONNE !

 

Nan mais vraiment hein.

 

 

Tu sais, j'étais très énervée, car il fallait que j'aille acheter une poubelle au Conran Shop.

 

Ouais, je sais. Traite-moi de snob.

 

 

Alors j'ai téléphoné au Cousin Mimine. Qui, je te le rappelle, vit dans le Sud de la France.

Toute énervée à donner des coups de pieds dans ma wature, j'y dis comme ça : Mimine, comment que je dois faire ? Ya ma wature elle démarre pudutou bordel !

Mimine, il était en train de se baffrer avec du panettone que je lui avait envoyé par la Poste la semaine passée.

 

Oui, chuis comme ça. J'envoie des Panettone au Cousin Mimine...

 

Il me réponds la bouche toute pleine : il est vachement bonch' ton "gâteauch" aaaahhh ch'me régale heinch' ! C'est chentil de penser à moi. Tu chais che qui me fait plaisir heinch' !

J'y dit : ouais, mais ma Smart elle démarre pu.

Il répond : ya des raisinch' dedans, ch'est chuper bon.

Moi : tu crois que c'est la batterie ?

Lui : ya d'autres parfumch' ?

Moi : Mimine bordel je fais comment ?

Lui : Ya pas à dire mais les Italiens y chavent bien faire la couisine quand même... Ch'me régale ! Attends, ch'te rappelle. Ch'crois qu'ya le ciment qu'a pris. Moi che chôme pas le matin, chuis pas comme toi. Che suis au jardinch' depuis 7h du matinch' MOI. A la fraîche pour faire le béton ! Le mur y va pas che monter tout cheul che te signale !

 

Alors j'ai attendu.

 

Et pendant ce temps à Vera Cruz...

 

 

 

Comme j'étais genre une pôv' bête dans ma wature, ya un couple qui s'est arrêté et qui m'a demandé si je partais.

J'ai dit : ben oui, j'aimerai bien. Mais elle démarre pu c'te counnasse.

Le couple a dit : ah ben attendez, on a des câbles !

Et là ils m'ont demandé un truc incroyable : elle où vot' batterie dans la Smart ?

Moi : ...................... ben... C'est-à-dire que... Je sais pas en fait.

 

On a essayé l'arrière.

Mais y avait pas de batterie.

Y avait juste un tout p'tit moteur...

 

On a essayé l'avant en dévissant des grilles, mais y avait juste un genre de ventilo moche.

 

On a enlevé le plancher du conducteur.

Y avait toujours pas l'ombre de la queue d'une batterie.

 

J'ai rappelé le cousin Mimine, mais il était soit DANS la bétonneuse, soit en train de digérer son panettone...

 

Alors, le couple et ben il est reparti sans pouvoir me dépanner.

 

 

Chuis rentrée chez moi pour Gogoliser :

où c'est qu'elle est cette bordel de couillonnerie de batterie

dans une putain de Smart ?

 

 

Réponse :

Sous les pieds du passager avant.

 

Ah ouais ? C'est un complot ?

 

Chuis retournée à la mine pousser les wagonnets dans ma wature.

Avec mes p'tits bras musclés, j'ai enlevé le plancher du passager avant (normal ya que 2 places, donc ça j'ai trouvé facilement).

 

J'y ai trouvé une trousse de secours ET cette counnasse de batterie.

 

 

Et j'ai attendu que quelqu'un passe.

 

 

Un 2 Mai, je te le rappelle.

 

 

Au bout d'1 heure y avait toujours personne.

 

 

Sauf un chauffeur de taxi qui m'a prise pour une putasse...

 

 

Alors je me suis remise du gloss et comme c'était pas suffisant, j'ai rappelé mon ex.

Mais il dormait alors j'ai laissé un message.

Et j'ai pleuré dans le téléphone, car j'étais très très énervée.

Et j'ai encore été une pintade, car j'ai juste dit dans le désordre : câbles, wature, y en a marre, j'veux me pendre, crétin !

 

Et j'aurai pas du le rappeler. Car faut que tu saches que ce type il voulait pas m'emmener au restau, car il avait peur de s'évanouiller dedans.

 

Oui.

 

Ya qu'un seul type sur terre qui s'évanouille si il va dans un restau, et faut que ça me tombe sur ma tronche à môa !

 

 

C'est là que j'ai entendu de la musique Zouk.

J'ai d'abord cru que c'était Dieu qui me parlait, vu qu'ya des Evangélistes pas très loin.

Mais en fait nan, c'était un gros YO Z'Y VA TA REUM' EN TONGS qui essayait de jeter sa voiture toute tiounée se garer sur une place de livraison.

 

Je vais le voir et j'y dit : euh scuz' moi Man, t'as pas un câble de démarrage dans ta caisse de "Pimp maï Raïde" là ?

Il me répond : ah mais si Mademoiselle, panni pwoblem' !

 

Et il m'a sauvé ma laïfe.

 

Même qu'il a mis les câbles de démarrage lui-même sur ma batterie, passque moi, la nounouille, j'y arrivais décidément pas.

Mais quand il a vu mon chien sur le siège, il a eu grave peur et il m'a demandé de le tenir passqu'il avait peur qu'elle morde...

 

Oui.

 

Les gens sont sensibles hein ?

 

Le seul chien muet de la planète en plus...

 

 

J'arrive chez Speedy, j'y jette ma wature au Monsieur en disant : une batterie vite ! SIVOUPLAI !

 

Je regarde ma montre et je m'aperçois qu'il est 11h45 et que j'ai toujours pas mangé, avec cette affaire-là.

Et j'me colle en terrasse pour prendre un p'tit déj'.

Je commande un croissant et du chocolat chaud.

 

Et c'était bien bon.

 

Je retourne chercher ma wature.

Je dis merci à Monsieur Speedy.

 

Je fais quelques courses.

Je discute avec des coupines de chien.

 

Je vais chez Conran Shop.

J'achète une poubelle.

Et un appareil photo numérique (oui... Enfin !).

 

Je rentre chez moi. J'me regarde dans la glace et je vois CA :

 

YA PERSONNE QUI M'AVAIT RIEN DIT !

 

Honte, honte.

 

Et je suis retournée me coucher.

 

J'te jure qu'ya des jours où je m'épuise moi-même...

 

 

 

Le Cousin Mimine et MA Smart (le retour du MAL...)

Je pense que tu dois être heureux de débuter cette mini-semaine avec une jolie histoire du cousin Mimine nan ?

Surtout que tu viens de rentrer d'un ouikend fabuleux !

Si t'es une fille, j'espère que t'as joué les grandes horizontales...

Si t'es un garçon, j'espère que t'as bien joué les grands verticaux...

Si t'es rien du tout, c'est que t'as du faire l'équerre dans ton lit tout seul, toi-même et personnellement.

 

J'te rassure, moi j'ai joué à rien du tout.

Et bientôt je t'en raconte une belle sur le Club des Pintades-Gourdasses d'ailleurs...

 

 

Bon. Je pensais que le Cousin Mimine avait laissé tomber le projet de me piquer ma Smart.

Si tu t'en rappelle pas, c'est LA.

 

Mais, bizarrement, tout ce qui touche de près ou de loin à MA wature a le don de beaucoup l'interesser.

 

Là, on était sur SKIP' et on causait de tout et de rien.

 

Et j'y dit : tu sais Mimine, j'ai enfin un parking pour ma Smart. C'est cool non ? Terminé de galérer pour trouver une place,  les soirs de matchs au Parc des Princes !

Mimine, dès que je lui ai dit le mot "SMART", il a mis ses z'oreilles en mode radar actif et opérationnel : Aaaahhh ? Et il est comment ce parking ? C'est pas au sous-sol j'espère ? C'est dangereux pour une fille seule tu sais ?

Moi : merci de me le signaler. Nan mais ça va, c'est un rez-de-chaussée et ya que 5 places, dont mon box.

Lui : et il est grand comment ton box ?

Moi : ben j'en sais rien. Assez grand pour ma wature en tous cas.

Lui : Faut le mesurer ! Attends, j'te rappelle !

 

Et comme d'hab', sans que j'ai le temps de dire quoi que ce soit, il me raccroche au nez.

 

Mais j'ai l'habitude.

 

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! (voix à faire mûrir les poires à travers un combiné téléphonique de SKAÏPE) : tu sais que j'ai une super bonne idée pour tôaaaa ?

Moi : ......................... J'm'attends au pire....

Lui : faut que tu trouves quelqu'un... Une personne de confiance... Quelqu'un qui a AUSSI une Smart dans ton quartier.

Moi : meuh pour quoi faire ???

Lui : Ben pour partager ta place de parking à 2 watures !

Moi : mais c'est un box !

Lui : on s'en fout, t'auras qu'à pas fermer la porte...

Moi : dans ces cas-là, j'vois plus l'utilité d'un parking !

Lui : mais tu vas faire des z'économies !

Moi : ................. MAIS JE M'EN TAMPONNE LE COQUILLARD AVEC DES SAUCISSES PLATES !

Lui : attends... J'te rappelle !

 

'tain, mais qu'est-ce qu'il fout entre chaque communication téléphonique lui ?

 

 

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! T'as trouvé quelqu'un ?

Moi : essplique-moi comment je ferai si par hasard, je rentre après une nuit de folaï à 6h du mat', et que le mec qu'a l'autre wature doit partir avant moi ?

Lui : ben c'est POUR CA que j'te dit qu'il faut trouver une personne de confiance ! Faut vous mettre d'accord, et chacun avoir les clés de l'autre, pour bouger les Smart en fonction de vos heures de départ ou d'arrivée...

Moi : .............................. Gnéééé ? Répète, j'ai pas tout compris....

Lui : c'est bien comme idée nan ?

Moi : .............................. J'ai mal au crâne.....................

Lui : quand je te dis que c'est compliqué d'avoir une wature à Paris ! Nan mais vraiment tu devrais t'en débarrasser en me la donnant hein...

Moi : Mimine, j'vais envoyer du gloss à ta femme... J't'esspliquerai...

 

Et chuis allé changer mon protège-slip.

 

Demain, si t'es sage, tu auras le droit à : "Cousin Mimine, vis ma vie dans la peau d'un garagiste."

Oui.

Passqu'ya des vocations qui se perdent tu sais !

 

 

Annabelle, 26 ans, Blogueuse influente...

Parce que ça me fait mourir de rire !

Et j'en ai besoin...

FAUT CLIQUER ICI !

 

 

Comment je me suis faite charcuter

Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

Ouais...

Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.

Ca t'en bouche un coin nan ?

 

Même pas c'était la mode.

Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

 

Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

 

En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

 

Bientôt, je te raconte le dîner avec la mamie d'Alexiane. Et même que chuis très fière !

Alexiane lui ressemble gravement en plus... 

 

Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

 

A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

C'était des endroits hyper confidentiels...

Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

 

J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

 

Très Très Bien Monté...

 

Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

 

Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

 

Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

 

J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

 

J'te passe les détails...

 

Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

 

Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

 

Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

Oui.

Mais c'était pas un interphone...

 

Honte, honte...

 

 

Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

 

On m'avait pas dit...

 

C'était un complot je crois.

 

Plus jamais je suis allé dans le Marais.

 

Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

 

Ceci était la séquence nostalgie.

 

Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuilles, comme une pôv' cloche...

 

Et n'oublie pas que le 1er Mai, on offre du Muguet aux gens qu'on aime pour leur porter bonheur !

 

'tain, moi avec ma poisse, je devrais me maquer avec un fleuriste finalement...

 

 

Oyez-oyez les filles du Sud de la France !

 

Ca c'est une photo de la machine à gloss pour que tu visualises le concept...

Et derrière, c'est ma tronche à moi pas maquillée et avec des lunettes.

 

Alors, comme vous avez été très nombreuses à me le demander, je vous annonce la chose suivante :

Si tu vis à Nice, Marseille, ou Région PACA en général, ya un truc que tu sais pas :

C'est que DALI et sa machine à gloss et ben elles habitent à Cannes !

Et elles se déplacent...

 

Alors qui c'est qui va avoir droit à un Atelier du Millefeuilles ? 

C'est TOI, Fille du Sud de la France !

 

T'es heureuse hein ?

 

Alors voualà comment qui faut faire...

Dans les commentaires (pas par mail, sinon je vais mélanger avec l'Atelier de Paris).

- Tu me dis qui tu es : environ quel âge t'as tout ça, si t'es propre au lit, si t'as le poil soyeux et tout.

- Où c'est que t'habites dans le Sud.

- Quand tu enregistres ton comm, tu me laisses une adresse mail valide.

- Tu me mets quelques dates où que t'es dispo un Dimanche en Mai ou en Juin.

- Si t'es prête à prêter ton appart' à 15 gonzesses, ce serait fort sympathique.

- Si vous voulez venir à plusieurs coupines, vous indiquez le nombre exact...

 

Et après, je file tout à Dali pour qu'elle fasse le tri !

 

C'est pas beau ça hein ?

 

PS : juste une chose... Faut savoir que la machine à gloss/rouges à lèvres est un peu encombrante à trimballer.

Dimanche dernier, les produits nous ont été offerts car c'était de l'amour pour nous.

Là, si tu veux ton rouge à lèvres/gloss sur mesure, il t'en coûtera 25€. Mais évidemment que t'es pas obligée de le prendre.

Donc, dans les comm, tu me dis aussi si le principe ne te dérange pas...

Cela afin de savoir si Dali vient avec l'appareil ou non.

Evidemment : la séance Millefeuilles avec les produits où qu'ya des pierres précieuses dedans est GRATUITE !

 

Chuis gentille hein ?

Allez, éclates-toi !

 

 

 

Les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans et la machine à fabriquer des Glôôôss !

Ceci n'est PAS une note rémunérée !

Je ne gagne rien à faire ça, si ce n'est tester pour vous et organiser mes ateliers du Millefeuille...

 

 

 

Ce dimanche a eue lieu chez Cagaroule, notre charmante hôtesse, la 2è session de l'Atelier du Millefeuilles.

Tu le sais depuis quelques temps, je suis un être venant d'une dimension parallèle, ayant pour unique but sur terre de vous apprendre à mieux vous tartiner la tronche et ce dans le but ultime : ne plus jamais utiliser de fond de teint !

Car, je le rappelle encore une bonne fois pour toutes : le fond de teint c'est LE MAL ! Passque c'est pas en plâtrant qu'on cache...

 

C'est clair pour tout le monde ou faut encore que je répète ?

 

Alors, la gentille Cagaroule elle m'a envoyé un mail pour me dire un truc (qu'elle a bien du regretter après) : si tu veux Soso-chérie, je vous mets mon appart' à dispo. Il est grand et 40 personnes peuvent y tenir à l'aise Blaise...

Moi, j'ai évidemment rameuté la horde de gonzesses qu'étaient encore en liste d'attente + toutes celles qu'ont voulu revenir, sinon elles m'ont dit qu'elle allaient se pendre et j'ai pas eu le choix.

 

Et ça nous a donné CA :

Cagaroule donc.

Môa (désolée, mais Alexiane m'a appris à pratiquer l'auto-linkage).

Violette, qu'a encore fini par dormir sur le canapé.

Alexiane, qu'a décidé de devenir esthéticienne personnelle de Violette.

7h48, qu'est venue avec sa Vodka.

Mélanie, qu'a pas de blog mais on lui en veut pas, et elle a un grumeau qui pousse dans le dedans d'elle-même.

Connasseee, qu'a failli se faire voler sa blouse vachement belle, et qu'a ramené de la super bonne bouffe Africaine.

Nama, qu'est venu sans portes-jaretelles pour une fois. Mais toujours avec les nichons à l'air.

Petite Cervoise, qui a un très beau fessier.

Corinne qu'a pas de blog non plus, mais qui se rattrape passqu'elle est esclave des bijoux.

Et, le meilleur pour la fin : ma coupine Dali de chez Ansow (A New Spirit Of Woman, c'est ça que ça veut dire)

 

Je ne parle pas des 4 gonzesses qui se sont désisté au dernier moment.

Une, passque'elle avait mal au fondement...

L'autre, qui devait subitement aller soigner son petit cousin de 18 ans qu'était au bout du rouleau, car il venait de se faire larguer au bout d'une semaine (conseille-lui le Club des Pintades-Gourdasses au cousin.... et diz-y qu'il remette du gloss).

Quant à la 3è personne, on sait pas où elle est passée depuis 1 semaine... Je pense qu'on devrait déclencher des recherches... C'est con qu'elle soit pas venue passqu'elle sait très bien faire les z'ongles. Et il a fallu consoler Violette aussi.

Et la 4è, je crois que c'est les Espagnols qu'ont pas voulu nous la rendre visiblement...

 

Enfin... Soupir...

 

Tout le monde a rapporté à manger et à boire.

 

Et Dali est venu avec des tas de trucs très sympas.

C'est ma coupine par laquelle on avait déjà eu les produits PEVONIA la dernière fois, avec le fameux peeling qui tue sa race.

Cette fois-ci, on a aussi utilisé la Gamme GEMOLOGY.

Que c'est un truc qui a résonné doux à mes z'oreilles, passqu'ya des vraies pierres précieuses pilées dedans. Et comme ça, les oligo-éléments ils rentrent mieux dans le dedans de toi-même en fait.

Tout de suite j'ai braillé que je voulais qu'on me mette des diamants sur la tronche !

 

Et tout le monde a beaucoup rigoulé tu sais.

 

Déjà, Dali, elle a commencé par analyser not' peau à chacune.

 

Inutile de te dire pour t'énerver encore plus, que moi j'étais hors concours.

Que j'ai traversé tout Paris non maquillée et sans gloss et qu'on a cru que j'étais maquillée quand même.

Et on m'a donné 25 ans !

 

Nan, tu sauras jamais mon âge réel sur ce blog...

 

Gnarf.

 

Par respect pour les participantes, je dévoilerai pas les diagnostics...

MAIS Y EN A QUI FONT DES CHOSES TRES MAL ET J'AI TROUVE DES HORREURS DANS LEURS TROUSSES !

 

Honte, honte...

 

Et là, on a commencé le Millefeuilles.

 

On nous a mises 2 par 2. Sauf moi vu que je suis un être de lumière, et que je sais déjà tout faire toute seule...

Tu paries combien que je vais encore me chopper du troll qui va baver que je sais rien faire d'autre que me vanter hein ?

 

Le but, c'était que chaque gonzesse fasse les soins sur une autre pour bien apprendre.

Et après on change !

 

Comme d'hab', si tu cliques on ze piktcheurzes tu as tous les détails.

Et si tu commandes en indiquant le Code "SB" ou en disant que tu viens de la part de Sonia, tu as une réduc' de 10% !

 

 

 

PHASE 1 : ON NETTOIE

 

Alors, on se nettoie MÊME si on est pas maquillée !

Et ça c'est gravement important.

Et on se nettoie avec CA :

Pluie de Cristal : Démaquillant pour les z'yeux

Bijou Nacré : Démaquillant pour la face

                           

PHASE 2 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais tonifier c'est mieux pour éviter le calcaire de l'eau)

Lotion Quartz Rose

Elle est douce et te laisse un voile hydratant bien agréable.

Et Dali, elle dit qu'on peut l'appliquer avec les mains et sans coton.

                      

                          

PHASE 3 : ON GOMME !

Perle de Tendresse : Gommage au Jojoba et à la Mangue

(qui tue littéralement sa race !)

                               

PRODUIT AYANT CONQUIS TOUTES LES PARTICIPANTES !

 

 

 

 

PHASE 4 : ON SE MOMIFIE AVEC UN MASQUE

Et on se fout AUSSI un masque contour des z'yeux passque ça mange pas de pain...

Masque Minéral Peaux Sèches

(et ça existe pour chaque type de peau)

                       

PHASE 5 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais c'est mieux de tonifier à cause du calcaire gna-gna tout ça)

 

 

PHASE 6 : ON SE MET UN SERUM QUAND ON EST UNE BONNE FIFILLE

 

Peau de Carat : Sérum Huile Sèche

(que tu peux aussi te coller après un bain de soleil, quand tu ressembles à une tomate pelée)

 

 

 

PHASE 7 : ON HYDRATE

 

Gem Diamant : la Crème qui tue sa Race aussi ! (anti-rides)

Gem Jade = Peaux Sèches

                       

Gem Rubis = Peaux Mixtes

Gem Saphir = Peaux Sensibles

Et on n'oublie pas son petit contour des z'yeux si on veut pas ressembler à Capucin le raton-laveur dans Candy !

 

Et special Tribioute pour Hélène : un baume hydratant pour les lèvres.

Et celui-là mon Hélène, tu risques de le valider illico !

 

Après, vu qu'on était toutes gravement bien tartinées, on s'est regardées dans la glace et on s'est trouvées vraiment merveilleuses de beauté et tout et tout.

 

Et comme décidément, on était très très sages et éblouies par nous-mêmes, et ben Dali elle nous a fabriqué à chacune notre rouge à lèvres sur mesure !

Evidemment, moi j'ai demandé un Gloss !

Mais Dali elle dit : GLÔÔÔSS !

Et c'est formidable passqu'elle le fabrique devant toi et tu peux le personnaliser comme tu veux.

Moi j'ai demandé un "GLAUSS DANS LES TONS BOIS DE ROSE" avec beaucoup de paillettes dedans.

Après elle le fout au micro-ondes pour qu'il cuise... oui oui...

Ensuite, tu choisis quel parfum tu veux qu'il sente.

Moi j'ai pris : ROSE (évidemment).

Mais ya aussi MENTHE (si tu veux te repulper les lèvres), CHAMPAGNE, CHOCOLAT, VANILLE, CERISE, etc...

Et pis tu choisis aussi ton emballage.

 

Moi j'ai dit que j'allais lancer une souscription, car depuis que j'ai vu qu'une telle invention existait ET BEN JE PEUX PLUS TROUVER LE SOMMEIL !!!

Nan mais t'imagines que je pourrai me créer tous les gloss de la terre et que pas une seule greluche n'aurait le même ?

Vraiment, tu sais que ça m'est très très difficile de vivre désormais sans cette invention chez moi !

Malheureusement, cette machine de folaï n'est pas à vendre...

Mais bientôt, ya Violette qui va faire un supair compte-rendu de la fabrication passqu'elle a pris des photos elle.

Même qu'elle s'est faite faire un rouge à lèvres qui déchire tout !

Moi, j'ai même pas pensé à prendre des photos, vu que j'étais occupée à baver sur le concept...

 

Voualà, ça donne CA !

Ca s'appelle COLOR LAB et c'est merveilleux...

 

En fait, c'est si t'as un rouge à lèvres que t'adore mais qu'existe plus, ou si tu as envie de t'en créer un sur-mesure rien que pour toi. Genre Fushia avec des reflets dorés dedans ou vert pomme...

Tu esspliques tout à Madame DALI et elle te le fabrique !

 

 

PROCHAINEMENT :

Comme tu sais que j'adore tester plein de choses pour te faire partager mon savoir, je te fais également un compte-rendu de la version traditionnelle du Millefeuilles Japonais à l'aide des Gammes TSUKIKA & SARANARI de MENARD. ET LA MERVEILLEUSE EPONGE MAGIQUE !

 

 

Sinon, je rappelle que la prochaine Session de l'Atelier du Millefeuilles aura lieu le Dimanche 25 Mai à 14h.

Dali sera là avec tous ses produits ET sa machine à rouges à lèvres !

J'attends toujours qu'une âme charitable et Parisienne, veuille bien accueillir 15 filles chez elle...

 

 

Les inscriptions à l'Atelier du 25 se font par mail uniquement... Merci.

 

 

 

Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

 

NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

 

Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

J'ai ouvert.

Et là j'ai vu ça :

Enfin à peu près...

 

En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

 

Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

 

Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

 

Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

 

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

 

C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

 

J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

 

Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

 

C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

 

Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

Et mon chef il a été très très content.

 

Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

 

En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

 

Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

 

Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?

 

Aujourd'hui, Soso te cause de l'écologie et de la nature !

Et là, ami lecteur tu te demandes si je suis soudainement devenue barrée dans le dedans de moi-même ?

Ben quoi ?

Depuis 2 ans ici, jamais j'ai abordé ce sujet...

Alors, il est grand temps que ça cesse !

 

Bon, voualà que je viens de découvrir un site où c'est que j'ai pu me refaire une culture en la matière.

Moins idiote je suis devenue...

 

Môa je suis une fille de base comme tu t'en doutes.

 

Et je fais plein de trucs mal.

 

Déjà je trie pas mes poubelles, car on a beau eu m'esspliquer 100 000 fois ce qui devait aller dans la jaune ou dans la verte, et ben j'ai jamais rien compris.

J'ai pas de baignoire, car il a fallu que je choisisse entre le bidet ou la baignoire quand j'ai refait mon appart'.

Comme tu sais, le bidet fait dignement partie de ma ligne éditoriale. Ben le choix était vite fait.

J'ai installé un ouater-closette avec un truc qui te rince le culcul à chaque fois que tu vas faire popo (ou pipi).

 

Amis de la poésie bonsoârrrrrrr !

 

Mais si j'avais une baignoire et ben je prendrais grave des bains tous les soirs avec plein de mousse dedans.

Et ça c'est le mal.

 

Alors, ya la marque Yves Rocher qu'a créé un site pas mal bidouillé qui s'appelle LES VEGETALISEURS.

 

Tout de suite, moi j'ai eu envie de devenir une végétalisatrice.

En fait, le principe c'est que dessus y faut causer comme si que t'étais à une réunion des Alccoliques Anonymes.

 

Bonjour, je m'appelle Sonia et je trie pas mes poubelles !

 

Et les gens y sont sympas, ils te disent : Bonjour Sonia. Alors oui effectivement, tu es une dinde, tu ne tries pas tes poubelles. Mais nous, les Végétaliseurs, comme on est très très forts, on va t'apprendre à tout bien faire comme il faut. Et tu verras comment rendre le monde plus vert pomme !

 

Ce qui m'a décidé, c'est quand j'ai compris que la Banquise elle fondait grave tous les jours, et que bientôt y aurait plus un seul nounours blanc dessus.

Et ça, ça m'a rendue bien triste tu sais...

Passque môa j'aime bien les nounours polaires.

 

Et pis, j'aime pas non plus les gens dégueux qui jettent leurs ordures pas où il faut.

Genre en plein milieu de la plage à Biarritz ou sur une aire d'Autoroute, mais pas dans la poubelle.

 

Après ça fait tout pas beau.

 

Sur le Site, t'as aussi : le « Fight » qui permet de débattre sur un sujet, le « Challenge Végétal » qu'est un concours permanent, les sondages, la boite à suggestion, etc…

On peut également poster des vachement belles vidéos pour faire communion totale avec la nature. Et là on réalise qu’il existe encore des paysages magnifiques finalement…

 

Si tu cliques on ze piktcheure,

tu verras mieux pourquoi ya des gens qui sont pour ou qui sont contre les bio-carburants...

                      

Perso, si je pouvais mettre du jus de Gloss dans ma Smart,

ça me rendrait gravement heureuse.

         

Ou des Croustibats à la rigueur ?

 

Donc toi, si t'es grave doué en Ecologie, tu peux donner des conseils à des niaises comme moi.

Même qu'après tu deviens grave célèbre et tout :

• De 25 à 500 points : vous êtes Graine de Végétaliseur
• De 501 à 1500 points : vous êtes Végétaliseur en herbe
• De 1501 à 3000 points : vous êtes Brin de Végétaliseur
• De 3001 à 5000 points : vous êtes Végétaliseur en fleur
• Plus de 5000 points : vous êtes Grand Végétaliseur

 

Pour l'instant, je te rassure, moi chuis une pousse de Végétaliseur.

C'est-à-dire que comme j'ai tout à apprendre pour sauver les nounours de la banquise, et ben j'ai le grade d'avant la graine.

Article sponsorisé

Le déjeuner chez Georgette

Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.

Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.

 

Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?

 

Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.

 

Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...

 

Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...

 

Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.

 

Et ça c'est grave chiant.

 

J'te pose le décor.

 

Une maison du côté de Chinon.

 

Georgette.

 

Georgette et sa radinerie.

 

Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.

 

En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.

 

Et Georgette elle a voulu l'aider...

"Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"

"Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".

 

Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.

 

Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.

Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !

Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?

 

Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...

 

Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.

Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...

 

Comme Georgette quoi.

 

Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?

Titain, elle a répondu : mais on est 6 !

Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.

 

Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.

 

Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?

 

J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.

 

Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...

 

Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?

 

On a mangé le rôti.

 

Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?

 

 

J'avais envie d'aller me coucher.

 

Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.

 

Titain, elle a répondu : un seul ?

 

L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?

 

Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.

 

Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.

 

J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.

 

Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.

 

Et j'ai subi Georgette.

 

Avec une très grande dignité dois-je ajouter...

 

Sans rien dire.

 

Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.

 

Et j'ai filé un gloss à Titain...

 

 

 

 

Aujourd'hui, Sonia te vends son pote Donat !

Bon, chose promise chose due. Aujourd'hui c'est le jour où que je te vends de l'homme !

 

Pourquoi me diras-tu ?

 

Mais gros crétin, parce que je t'aime !

 

Tout simplement.

 

Et à chaque fois, tu noteras que je te colle de l'homme de qualité ici...

 

Et généralement il trouve toujours preneur...

 

D'ailleurs j'attends toujours mes gloss en échange ! J'dis ça, j'dis rien.

 

D'où tu trouves ça ailleurs d'abord hein ?

Une fille qui te troque généreusement ses potes contre du gloss ?

 

 

Bon.

 

 

Je te présente :

 

 

T'es prêt ?

 

 

 

DONAT !

Pourquoi qu'il est nu sur cette photo ?

Passque c'est sur la Plage de Copacabana...

Et que généralement on y va pas en passe-montagne !

 

 

Et on rigole pas.

C'est son vrai prénom !

Et ça se prononce DO-NATTE.

 

Et c'est classe moi je dis.

 

Et c'est Français !

 

C'est le prénom de son pépé...

 

Un des plus beaux râteliers de la place de Paris...

Si vous voulez, j'peux lui demander l'adresse de son dentiste.

 

Alors Donat, il doit avoir dans les 30 ans. J'avoue que j'en sais rien, j'lui ai jamais demandé vu que je suis polie.

 

Si tu es une fille belle, grande et anorexique : il fera de toi une star !

 

J'en dis pas plus...

hin, hin, hin... Rire diabolique...

 

Mais ça veut pas dire qu'il préfère les grands sacs d'os hein !

hin, hin, hin, re-Rire diabolique...

 

 

 

D'ailleurs, ça le fait rigoler aussi mes conneuries !

Alors tu peux noter que dans le genre viril, Donat il se pose là quand même hein...

 

Respect.