Les Z'aventures de Sonia de Bencouscous en Zagrébie !

Gens,

 

C'est pas que je veux pas vous donner la suite de l'histoire de l'appartement du-dessus du mien, mais c'est que là présentement chuis dans ma valise vois-tu !

Ouais ouais, il a été décidé aujourd'hui d'envoyer mon auguste personne en Croatinie...

 

 

 

 

 

A moi les folles soirées alcoolisées, les plats bien gras avé de la sauce qui va se loger dans tes fesses, les îles et toussa (même que dimanche on va au concert de DEPÊCHE MODE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Evidemment, je fais comme à chaque fois que je me promène dans le vaste monde : je prends mon pécé pour rester en connection mondiale avec le peuple.

Donc, à partir de demain j'te cause à ma façon de comment que c'est ce pays ok ?

D'ici là : "PUSA" MES LAPINS !!!

 

Que la force du Gloss envahisse vos faces joueuses et rieuses !

 

 

ET VIVE LA VODKA ET LE CAVIAR BORDEL !

(ah nan merdoum, c'est pas le même pays...)

 

 

 

 

 

 

Je rêve d'un monde utopique et idéal : où il n'y aurait pas de voisins !

Chères volailles,

Que dire à part : désolée, confusionnée je suis, navrée de cette longue absence toussa...

 

Vous connaissez les périodes de passage à vide, ces moments où l'on se dit qu'en fait on n'a rien d'intéressant à raconter ?

Une longue errance peuplée de "où suis-je ?", "où vais-je ?" "dans quelle étagère ?".

Ben voualà. Pas envie de se forcer, passqu'il n'y a tout simplement rien qui sort...

 

Parfois, on se remet en cause et l'on se dit que l'on en a assez de passer pour la fille rigolotte, le clown triste. Je ne sais plus trop où c'est que j'ai lu ça sur la blogosphère, mais je trouve cette phrase admirable : les gens qui font rire sont ceux qui sont les plus malheureux...

 

Alors, besoin de se rapprocher d'une vie réelle, où il n'y a pas de blogs, pas de net, pas de virtuel, juste des gens qui existent vraiment, qui causent dans le téléphone et qui ont une tête faite de chair et de sang.

Bon, j'arrête là, passque sinon vous allez croire que je suis en dépressionnite dans le dedans de moi-même, et en fait : NON.

 

Ya aussi que mon second site me prend beaucoup de temps (et il cartonne avec plus de 10 000 visites/jour). Et pour répondre à vos questions : nan je ne laisse pas tomber celui-là ! T'es fou toi ? Plus de 4 ans de liens avec vous et je devrais vous abndonner passque dans ma petite tête de piaf ça bouillonne trop ?

 

 

Si tu cliques on ze piktcheure, tu auras du bonheur !

 

 

 

Ben nan, je ne ferai pas ça. Vous m'apportez beaucoup, vous là cachés derrière votre écran. Les inconnus comme les réels. Les pseudos comme les vrais noms. Les gens virtuels comme les trolls, ya du bon à prendre partout.

Alors rien que pour cela, j'ai l'honneur de vous annoncer que je reste ici (n'en déplaise aux détracteurs de tous poils). Et quand je parle de poils, je me comprends...

 

Et puis hier, ya un quelqu'un qui m'a téléphoné pendant 1 heure et m'a redonné le sourire. C'est pas un chéri hein (tu déconnes toi, ce serait trop beau). Nan, juste une personne que j'adore (qui ne lit même pas mon blog) et grâce à laquelle, je vais reprendre un rythme normal. Mais que je peux pas en dire plus pour l'instant...

 

 

 

Ceci étant exposé, passons donc à ma chronique du jour...

 

La dernière fois que je t'ai causé de ma maison située là-bas dans le 16ème chez les Riches (mais pas trop), on en était arrivés au fait suivant : l'existence de Monsieur et Madame Connasse agissait proportionnellement sur mon envie de contacter un tueur à gages...

 

Est-ce que tu as déjà ressenti ce moment hypocrite : quand tu sors de chez toi et que tu constates que tes wasins (que tu détestes cordialement) sont en train de déménager !

Tu sais, cette joie qui t'oblige à prendre un air désolé et inquisiteur : ah ben alors ? mais qu'est-ce qui se passe dis donc ? Vous partez ?

On te répond : oui oui, on s'en va, on déménage !

 

Toi tu essayes de prendre un air de compassion, mais en fait dans le dedans de toi-même : tu fais des roulades de joie et des saltos avant et arrière !

 

Dans mon infinie bonté, j'ai même aidé à porter un carton tellement que j'étais heureuse de les voir partir...

 

Et ce bonheur, ce calme immense quand TU SAIS que dans l'appartement au-dessus de toi : YA PU PERSONNE !

Bonheur, bonheur.

 

 

 

 

 

Du coup, gonflée à bloc, je suis allée voir le propriétaire de l'appartement de Feu Monsieur et Madame Connasse.

 

Quand je dis gonflée à bloc, ça veut dire "le jabot dehors"...

 

Et quand je parle d'appartement, c'est très pompeux. Cela désigne plutôt une chambre de bonne de 16 m²... Mais cette dernière étant juste située au-dessus de mon salon, ça m'interessait beaucoup d'en faire l'acquisition tu comprends ?

 

J'ai demandé : dites-moi Monsieur le propriétaire, Bonjour je suis Mademoiselle de Bencouscous de l'Etage du Dessous, et je voudrais acheter vot' demeure !

 

Le Monsieur Propriétaire il a répondu à mes seins : ah mais, moi je ne veux pas vendre ! Vous comprenez, ya le rendement locatif gna gna...

 

Moi (gonflant encore plus mon jabot) : m'enfin Monsieur le Propriétaire, vous avez 10 chambres de bonne dans la résidence ! Vous pourriez bien faire un effort et me céder celle-là nan ???

Lui, en s'adressant toujours à mes seins : ben... Faut voir... On peut toujours s'arranger...

 

Là, j'ai pensé à la France, au Général de Gaulle, toussa, et je me suis dit qu'il allait certainement falloir que j'aille jouer les grandes horizontales, et éventuellement payer de ma personne pour pouvoir acquérir de quoi transformer ma maison en Duplex.

 

Comme mon côté Pute il a pas voulu sortir du dedans de mon organisme, j'ai donc téléphoné au Cousin Mimine pour y exposer la situation (ces bonnes idées que j'ai moi parfois...).

Il a répondu cette phrase éloquente : les 2 choses essentielles qui gèrent le monde sont le Cul et le Fric ! Diz-y qu'il m'appelle directement ton proprio !

 

Et comme je doutais fortement que le proprio veuille s'envoyer en l'air avec Mimine, ben ya tout qu'à foiré...

 

M'enfin, c'était toujours quand même un peu le Bonheur passqu'y avait pu de bordel au-dessus de ma tête. Et point de Monsieurs tous nus dans les couloirs à 2 heures du matin !

 

Enfin, moi le mien de Bonheur, il a duré très exactement 3 semaines...

 

Jusqu'à ce que j'entende un bruit de tractopelle à 7h du matin...

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

 

 

J'ai passé un entretien professionnel...

Mouais...

Faudrait pas oublier que mine de rien, pour l'instant je suis présentement chez moi à glandouiller allègrement.

J'ai arrêté au Bureau de la Mode en Juin dernier.

De là, j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'allais en profiter pour découvrir le vaste monde, me reposer et décider de ce que je voulais vraiment faire dans ma laïfe.

Mon n'objectif c'était de chercher un travail en Septembre (pas avant, vu que c'était les wacances).

Mais en Septembre j'ai pas pu passqu'y avait la crise.

 

Alors j'ai attendu Décembre.

Mais y avait les fêtes et fallait que j'aille chez Mimine là-bas dans le Sud, histoire de vérifier que le Lapin de l'Enfer était bien traîté et n'avait pas encore terminé sous forme de gigot aux pruneaux.

Bon, alors là on est en Janvier et je prospecte.

 

Le problème c'est qu'il paraît que :

1°) Chuis difficile

2°) Chuis trop chère par rapport au Marché actuel

3°) J'ai un profil "atypique" qui rentre pas dans les cases...

 

Mais de temps en temps, par un miracle non esspliqué, ya des annonces qui correspondent gravement à mon moi profond.

 

Et ensuite, par un hasard incroyable, ya même des gens qui t'appellent !

Et tu te retrouves à aller à un entretien.

Pile-poil le lendemain de la soirée où tu t'es joyeusement enfilé 2 bouteilles de champagne en compagnie de garçons sensibles...

 

 

 

Dans ces cas-là, on devrait boire de la Vodka moi je dis.

Tu sais que c'est l'alcool que les maris boivent pour pas se faire gauler par leur femme ?

Ouais M'sieurs-Dames, la Vodka c'est le seul alcool qui sent pas l'alcool !

 

 

 

Mais le Champagne, je te le confirme, ça sent bien l'alcool.

Même le lendemain.

Surtout le lendemain.

 

 

Surtout quand t'arrives brumeuse dans un cabinet de recrutement.

Et moi j'aime pas les cabinets de recrutement.

Ils te gardent 2 heures pour passer des tests à la con et uniquement enrichir leur base de données.

 

Pis là ils étaient en pleine forme vu qu'ils m'ont reçue à 3.

6 zyeux qui te regardent.

C'est là que je me suis rendue compte que quand on passait un entretien fallait éviter le smoky eye.

 

Y avait une dame qui ressemblait à Myke Tyson dans le lot.

Et la dame elle devait pas aimer le maquillage.

Ni sur elle, et surtout pas sur les autres.

 

Elle a juste dit : seriez-vous prête à oublier que vous avez travaillé dans un milieu un peu Rock'n Roll  tel que "la Mode" ?

Traduction : est-ce que tu peux porter une jupe moins courte et couvrir ce sein que je ne saurais voir ?

 

Moi : nan, c'est une période très importante de ma laïfe.

Traduction : faut pas cacher sa propre personnalité, et chassez le naturel, il revient au galop, et j'ai toujours trop chaud, et j'aime pas avoir le cou couvert sinon j'me sens étouffée.

 

 

Inutile de te dire que cet entretien il est pas allé très loin.

Ou alors s'il y est allé, moi j'ai rien remarqué. On m'a rien dit ou ya complot.

 

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : la soirée people là où qu'il faut être vu.

Glandus du monde : Bonjour !

 

Ouais je sais, j'ai pas écrit depuis 15 jours... Mais de temps en temps, faire une pause bloguesque ça s'impose.

Et puis, c'est pas mal de te rendre compte que t'as des z'amis dans le monde réel pas virtuel toussa.

Pis c'est le début de l'année, l'heure des bilans, des bonnes ou des mauvaises résolutions, celles que l'on tient jamais, tu sais...

Entre autres, j'ai présentement faillit vous écrire de Japonie. Mais comme j'ai un problème de gardage de Maya de Bencouscous, et ben c'est reporté.

M'enfin, j'ai trouvé ma prochaine destination : l'Argentinie !!! Bientôt...

 

 

Ceci étant exposé, je m'en vais donc te raconter la dernière soirée haïpe où c'est que j'ai posé mon fondement.

 

 

 

Niveau make-up, cette fille m'a battue sur mon propre terrain !

 

 

 

Ya quelques temps de cela, mon Hélène elle me dit qu'il faut absolument que je l'accompagne à une soirée où c'est qu'on pourra se maquiller beaucoup, et que "plus ne sera pas l'ennemi du bien". Traduction : Smoky jusqu'aux z'oreilles et personne pour te juger !

 

Moi tu me connais, dès qu'il s'agit de me tartiner la tronche, je me pose là.

 

Et ben tu sais combien de temps que j'ai mis à me préparer : 3 heures !

Même que pour faire tenir "la peinture" (dixit Cousin Mimine qui appelle le maquillage comme ça), et ben j'ai utilisé le truc pschitt qui te cartonne la tronche et qu'après ya pu rien qui bouge.

 

 

 

Un peu comme ça, mais habillée quoi...

 

 

 

Bon.

 

Je prends le bus pour me rendre dans une bouate de night qui s'appelle : le Show Case.

 

Le chauffeur de l'autocar il regarde ma tronche et il me dit : rhoooo, vous vous sortez ce soir !

Moi : ah ouais, ? Ca se voit tant que ça ?

 

Après j'te montre la photo et tu vas comprendre pourquoi que j'étais un peu visible. Surtout un mercredi soir...

 

 

Devant le Show Case, j'ai vu arriver mon Hélène avec des plumes sur la tête et des strass sur les joues.

Les gens qui passaient devant nous étaient tous maquillés comme des watures volées.

 

Tout de suite, je me sentie rudement à l'aise.

 

 

 

 

 

 

 

Mais une fois dedans la place, c'était terrible tu sais.

 

 

Déjà, en arrivant fallait mettre sa main dans une sorte de trou et là tu récupérais du cadal.

Evidemment, Hélène a mis sa main dedans et s'est mise à hurler, passqu'elle avait pas compris qu'y avait une gonzesse cachée dedans.

Tu crois que les cadeaux ils viennnent tous seuls dans ta main gourdasse ?

 

 

Moi j'ai eu une bouate de pâte verte pour cacher les trucs rouges sur le visage (mais comme j'en ai pas besoin, je l'ai refilé à La Peste). Pis j'aime bien prendre mes coupines comme cobayes de maquillage. Regarde ce que j'ai fait des pieds de Salomé :

 

 

Elle a eu un sucès fou à l'hôpital et ça a tenu 3 semaines !

 

 

 

Hélène elle a braillé passqu'elle a eu du fard à paupière bleu canard (et elle l'a déjà en 3 exemplaires).

 

Ensuite on est allé voir une dame pas très habillée qui jouait avec un gros serpent.

Le serpent il s'appelait Bob et il était super sympa, il a même accepté que je lui colle du gloss.

Du coup je lui ai fait un bisou, mais j'ai pas pu m'empêcher de le visualiser aussitôt sous forme de sac à main...

 

 

 

Ensuite on s'est baffrées au bar.

On a bisouillé des coupines blogueuses. Mon niveau de champagne ayant atteint un certain degré, j'ai même confondu Vivi avec une autre (honte).

Pis Babillages en blonde, je m'y étais pas encore préparée psychologiquement.

 

 

 

 

C'est là que le Show a commencé. Un spectacle de body-painting qui m'a éblouifié les zyeux.

Les gens que tu vas voir ci-dessous sont entièrement nus et uniquement recouverts de peinture.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hélène elle osait pas toucher les filles. Tu penses bien que moi j'me suis pas gênée...

'tain c'est dingue, les gonzesses étaient à poil et même pas c'était choquant, tellement que c'était beau.

 

 

Tiens, j'te colle même une vidéo réalisée par ses blanches mains.

 

 

 

 

Sinon, ben y avait du people au paquet, toutes les Miss France, Guillaume Canet, le Petit Journal, Marianne James, Amanda Lear, Mia Frye, Mireille Mathieu (nan j'déconne), etc...

Mais moi les gens connus, je m'en fiche. Ils font popo comme nous, et j'en ai beaucoup vu du temps où je travaillais au Bureau de la Mode.

 

 

Et puis : moi (complètement bourrée, mais pas autant qu'Hélène qui s'est mise à photographier tous les arbres qu'elle croisait sur son chemin..).

 

 

 

Dans mes bras, c'est Karine,

la fameuse dame-prof de quand je faisais l'Ecole du Gloss.

 

 

Chuis repartie en titubant avec une bouate de pinceaux (c'est pas comme si j'en avais pas déjà 60...).

Mais j'ai pas pris de drogue. Je touche pu à ça depuis que je me suis réveillée un matin, et que j'ai trouvée Maya de Bencouscous portant l'un de mes strings...

 

 

 

 

 

Cousin Mimine et l'Art Contemporain

Tu sais que le Cousin Mimine il est un peu space ?

Mouais... C'est pas un scoop tu me diras...

 

Donc, j'ai passé une semaine chez lui là-bas dans le Sud où c'est qu'ya rien du tout.

Et j'te prie de croire qu'une semaine c'est largement suffisant !

 

Déjà, il est tout le temps derrière ton dos. Ca c'est au cas où tu fasses une conneurie dans sa maison.

Il parle à tout le monde comme si qu'on avait 3 ans d'âge mental. Même avec ma mémé, c'est pour dire...

 

A un moment il m'a dit : toi et ta grand-mère vous faites un beau Trio !

 

 

Et mon frère il lui a donné un surnom incroyable : "TU BOUGES, IL BOUGE !"

A chaque fois qu'il arrive derrière not' dos, maintenant on crie "May Day ! May Day ! Alerte à toutes les patrouilles !"

 

Pis en ce moment il fait une fixette sur les olives...

Comme il en a fabriqué 30 kilos cet été avec ses p'tites mains musclées, maintenant il nous oblige à en bouffer à chaque repas.

Il serait même capable de nous en filer au p'tit déj' tu vois.

 

 

 

Bon ben sinon, les colombes pondent toujours des oeufs où c'est qu'ya rien dedans.

Et le lapin de l'Enfer a au moins pris 10 kilos...

 

 

 

Mimine ça le dépressionne gravement, et j'te rappelle qu'il refuse de se séparer du mâle passqu'il s'est beaucoup attaché à lui, et une belle histoire d'amour est en train de naître...

 

 

 

En fait, moi je me suis beaucoup posé de questionnements existentiels par rapport aux trucs qui vivent dans le jardin.

Trucs créés par Mimine, et dont il refuse d'esspliquer l'utilité...

Quand je demande : m'enfin c'est quoi ce machin ?

Il répond : t'es trop petite, tu peux pas comprendre !

 

 

Donc, je te mets les photos, et si toi t'as une idée, et ben je suis preneuse hein...

Tu as pu avoir un aperçu de la chose dans le billet précédent.

 

 

Tout d'abord, nous avons cette chose étrange et pénétrante :

 

 

 

 

Késako du bouchon rose et de la paire de ciseaux rouillée ???

 

 

 

 

 

Ensuite, nous vous présentons ceci :

 

 

 

 

 

Tu noteras le bout de parpaing...

 

 

 

 

 

Après, nous avons une très jolie composition journalière :

 

 

 

 

 

Mimine il m'a demandé : t'as pas un composteur toi à la maison ?

Moi : pourquoi faire ? Ya pas un fruit ou un légume qui rentre chez moi voyons !

Lui : même pas une aubergine ?

Moi : surtout une aubergine, je saurais absolument pas quoi en faire...

 

 

 

 

 

Et enfin, je termine par cette merveilleuse trouvaille bizarroïde dénichée au pied de la cheminée :

 

 

 

 

 

Sur le pot blanc en plastique, ya marqué "Spécial Mur".

Et dans la cocotte, ya un vieux bas de pyjama...

Le mystère reste entier.

Tout est dans sa tête moi je dis.

 

 

 

 

Ah ! Et je ne résiste pas à l'envie de te coller une photo de ce que mon frère a eu la bonne idée de m'offrir à Nowel.

 

 

Je crois qu'il se drogue.

Et moi ça me fait mal aux z'yeux, et un peu peur en fait...

 

 

 

Je suis de retour !!!

Gens, Glands,

 

Pour les voeux de Bonne Année, c'est dans la colonne de droite blabla...

 

J't'ai manqué hein ??? Avoue ?

 

Tu sais que ça fait du bien une p'tite pause ouebesque pendant les fêtes ? En fait, j'étais chez Mimine... Pour l'Art Contemporain dans son jardin, le lapin de l'Enfer, les Colombes, toussa... J'te raconte plus tard ok ?

 

 

 

 

 

 

Figure-toi que le 31 Décembre au soir, normalement, j'étais partie pour aller me coucher à 10h avec une soupe.

Pis par un hasard inessplicable, ya une gourdasse nommée Caroline qui m'a dit : ah nan nan nan, tu vas pas rester toute seule, tu viens avec moi !

Elle m'a promis que c'était une soirée où c'est qu'y avait que des garçons sensibles, pas de couples qui se roulent des pelles à Minuit, et pas de grumeaux non plus.

Pis fallait qu'elle me montre ses nouvelles Louboutin...

 

 

 

 

 

 

Pas très motivée, j'enfile un simple fourreau lamé, je me colle le chignon banane, les Marc Jacobs et de la paillette et j'atterris... dans l'appartement d'un Prince...

 

 

 

 

 

Mais j'veux dire: un VRAI Prince hein. Pas un faux comme sur les Blogs...

Un appartement gigantesque que j'ai pas vu toutes les pièces, et qui allait bientôt être en travaux, d'où le fait qu'y avait pas de chauffage dedans.

 

Moi je dis que dîner en passe-montagne c'est super conceptuel. Il faut réhabiliter le dîner en écharpe et en moumoutte diantre !

 

L'avantage quand t'es entourée de garçons sensibles c'est que c'est toi qui passe pour une princesse. On m'a même fabriqué mes tartines de foie gras.

Pis c'était assez sympa passque les garçons ils étaient pas tous Français.

Y avait un sujet de sa Royale Majesté de Britannie.

Pis un Teuton.

Le Teuton il était super chaud bouillant au niveau de sa zizounette.

 

"Je suis Bissessouel" qu'il m'a dit.

"Ravie de l'apprendre" que j'ai répondu.

 

Des litres et des litres de Champagne plus tard, c'est un peu devenu du n'importe quoi...

Au début, les gens ils sont bien élevés et tout, alors toi tu fais attention à tes manières tu comprends.

 

 

"Chuis en érection" qu'il a dit le Teuton.

 

 

Ya une douzaine de personnes qui sont arrivées vers 2 heures du mat'. On s'est tous bisouillés pour la Nouvelle Année.

J'ai eu une déclaration de la part d'une fille qui s'appelait Vanessa, même que je l'avais jamais vue avant...

 

"C'est l'heure de la Partouze ?" qu'il a dit le Teuton.

 

 

Vers 4 heures du matin, le Prince il nous a dit qu'il fallait qu'on aille dans une aut' soirée.

 

On a du abandonner l'un des garçons sensibles. L'avait pas l'air très frais vu qu'il dormait dans un canapé, la tête en arrière en marmonnant qu'il aimait tout le monde.

Moi j'ai dit : rho il a des taches blanches sur la moustache ?

On m'a répondu : c'est de la Vodka en poudre !

 

'tain, je savais même pô que ça pouvait exister un truc pareil...

 

"Tu veux pas qu'on se mélange ?" qu'il a dit le Teuton.

 

Sous mon bras j'ai pris une fille qui ressemblait à Barbie (elle avait les mêmes cheveux et j'arrêtais pas d'y toucher) et qu'arrivait pas à marcher avec ses Jimmy Choo.

 

On est arrivés dans un appartement très sympathique avec une cinquantaine de personnes dedans.

 

Moi j'ai demandé : mais qui reçoit ? On est chez qui là ?

 

"Je peux te rouler une pelle ?" qu'il a demandé le Teuton.

 

Bon. J'peux pas te dire chez qui qu'on était, passqu'elle est connue, mais c'était rudement bien... Même que chuis allée la remercier passque ma maman elle m'a bien élevée.

 

Pis après il s'est passé d'aut' trucs, mais j'peux pas te dire non plus (mais RIEN avec le Teuton j'te rassure).

Ouais...

Faut dire que j'ai eu la bonne idée de rédiger un statut complètement ivre sur Face Book. Et une âme charitable l'a communiqué à l'interessé.. Heureusement qu'il a de l'humour...

 

 

Me demande pas comment je suis rentrée chez moi à 8 heures du matin. Même moi je m'en rappelle pu...

 

Tu vois les trav qu'arrivent pas à marcher avec leurs talons ? Ben voilà...

 

 

 

 

 

 

 

Pré-soirées d'Anniverchouille de moi...

Bon alors, normalement on dit qu'y faut pas fêter les anniversaires avant la date...

Mais là, avec Nama et Salomé on a décidé d'inventer un nouveau concept : les pré-soirées, afin de bousculer les convenances et les idées reçues !

 

Ca a commencé hier avec du grand n'importe quoi... Maintenant, v'là que la gosse elle veut même manger les champignons de cette droguée de Spike !

Même qu'elle cause dans le téléphone avec le Cousin Mimine pour lui dire qu'elle va lui envoyer une carte de Hannouka. Et il adore ça !

 

Et on remet ça ce soir avec le thème : "Prostiputes en Bulonie".

Le concept c'est de se maquiller selon tous les beauty faux-pas que normalement on doit pas faire.

Du coup on va suivre l'exemple de mon Hélène ICI.

On va se faire des couettes, aller chercher un gros repas au Mac Do et mettre des bougies sur les hamburgers.

 

 

 

 

 

 

Sinon, je viens de me payer la honte internationale à la Boulangerie...

 

 

 

Moi : Bonjour Madame la Boulangère, je voudrais commander un gâteau euh... un peu "original" pour mon anniversaire de demain.

Elle : oui, vous voulez quoi ?

Moi : ben euh... Original quoi !

Elle : ah ben on peut vous faire une tête de Mickey ou un stade de Foot !

Moi : euh... Nan... Je voudrais en forme de... Enfin vous voyez quoi...

Elle : Non.

Coupain serviable de moi : elle voudrait un gâteau en forme de zizouille !

Elle : Hein ? Mais j'ai pas de moule pour ça moi !

Lui : ben débrouillez-vous, prenez vot' mari comme modèle enfin !

 

 

 

Finalement, j'ai pris un truc normal et je reste frustrée. Pfff, j'aurais du m'y prendre plus tôt dès que j'ai vu cet article chez ma coupine La Vie en Rouge tiens !

 

Bon, j'te laisse, j'ai promis à Salomé d'aller lui chercher de la Zlabiya au fin fond du 15ème arrondissement... Tu comprends que la gosse peut pas en manger le reste de l'année normalement. Beurk que j'aime pas ce truc !

 

 

 

 

 

 

 

Ah, j'oubliais : Bonnes Fêtes les Gnous ! Moi je descends chez Mimine recharger les batteuries...

 

 

 

 

 

 

Le Super Cadal de Nowel !!! Que tu vas devoir pédaler pour l'avoir...

Gnous de toutes les tribus, ouais je sais bien qu'aujourd'hui c'est jeudi et qu'ya relâche au niveau des billets, mais bon... Tu comprends qu'ya Nowel qu'approche toussa, et que j'ai pas trop de temps pour les weberies en ce moment mon lapinou des z'îles !

 

Bon.

 

En attendant que je revienne l'année prochaine aussi fraîche qu'une jouvencelle, j'te prie de trouver ci-dessous le SUPER CADAL DE NOWEL !

 

Il est beau.

 

Il est chaud.

 

Il est fort.

 

Il est puissant.

 

 

T'es prêt ?

 

 

 

 

Sûr ?

 

 

Certain ?

 

 

Scroll.

 

 

Scroll.

 

 

Scroll.

 

 

 

TAAAAADAAAAM !!!

 

 

Roulement de Tambour...

 

 

 

Hu hu ;)

 

 

 

LOL.

 

 

 

KIKOU.

 

 

 

MDR.

 

 

 

 

Sinon, ça va toi ?

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, sur ce blog merveilleux, et sous tes z'yeux ébahis, j'te propose de gagner la chose suivante :

 

 

 

Oui oui, c'est bien une bicyclette !

Un Vélo quoi !!!

 

 

 

Alors, il s'appelle très poétiquement "GO TO PARIS" et il nous est généreusement offert par GO SPORT !

 

 

C'est une superbe collection qui s'appelle GO TO en édition limitée : en exclusivité chez GO SPORT.
Ils ont déjà lancé "Go To Paris", "New York" et "Londres" qui sont déjà épuisés.

Voici la nouvelle édition du vélo GO TO PARIS, très festive.

Egalement en ce moment "Go To Kingston".

Prix de vente 269,99€

 

 

 

 

Ca t'en bouche un coin hein ?

 

Et là tu vas me dire : rho ben oui, mais j'habite pas à Paris moi !

 

 

Mais ne t'en fais pas, Tata Sonia à pensé à tout...

 

 

Le gagnant pourra retirer son vélo dans l'un des magasins Go Sport le plus proche de son lieu d'habitation !

Et y en a 126 en France, pis aussi dans les Dôm-Tôm, en Belgiquie, en Arabie, à Lille chez Maurice, et même en Polognie.

Et ouais...

 

 

 

 

Et c'est pas fini (je sais que tu pleures de joie).

 

 

 

 

 

Je te propose également la réjouissance suivante :

 

 

UN BON D'ACHAT DE 100€

valable sur tout le site DA WANDA !

 

 

 

C'est un Site très complet où tu peux trouver tout c'que tu veux. Ya Mode, Accessoires, Enfants-Bébés, Sacs, Bijoux, Art, Vintage, Déco, etc...

 

 

Moi par exemple, j'aime bien ça :

 

 

Collier Chaise en argent "à tête reposée"

 

 

 

Ou en encore ça :

 

Un Sticker pour personnaliser ton n'Ordinateur portable

 

 

Enfin, vu qu'il s'agit d'un Bon D'achat, tu peux acheter c'que tu veux hein !

 

 

 

 

 

Comme d'hab', voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

 

Sauf que là ya une variante...

 

 

Gnarf.

 

 

TU PEUX TRICHER !!!

Oui oui...

C'est-à-dire :

 

Essayer de me soudoyer

(enfin, me brosser dans le sens du poil c'est pas trop ce que je préfère tu sais...).

 

Poster plusieurs commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

 

Me filer le numéro de téléphone d'Alessandro Gassman...

 

 

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

 

 

 

 

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

 

 

TOUJOURS 5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

 

 

 

 

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

 

MAIS SOIS IMAGINATIF QUOI !!!

 

Si t'es gentil (mais ça j'en doute...), tu peux aussi dire quel est le comm que tu préfères ?

 

 

T'as jusqu'à Dimanche Minuit...

 

 

EDIT DE MINUIT :

 

Après moults délibérations avec moi-même, personnellement, toute seule et le dedans de moi-même, j'ai l'honneur de vous annoncer que le Gagnant de la Bicyclette GO TO PARIS est :

 

CHRISTELLE GOURDEAU !!!

 

Et je crois, qu'après relecture de ses nombreux commentaires, photo et suite à sa très grande motivation : elle ne l'a pas volé...

 

 

 

Quant au gagnant du Bon d'Achat de 100 € chez DA WANDA, il est attribué à : MARC E. !

 

 

 

Je vous remercie de vos supers participations qui m'ont fait mourir de rire, vraiment, sincèrement : VOUS Z'ÊTES TOPS !!!

 

 

 

 

 

Blogs en Scène : l'intégrale du Spectacle de Sandrine Sarroche !

Lapin, tu te rappelles quand je t'ai causé de cet événement intergalactique ?

Et ben j'attendais l'intégrale de la vidéo du pestacle avant de t'en causer...

Ca s'est passé le 28 Septembre au Théâtre du Temple, et la salle et ben elle était pleine à craquer !

Un succès vous dis-je !!!

Alors à tous les gens qu'étaient là et qui ont apprécié les élucubrations délirantes de Sandrine Sarroche, et à tous les gens qu'étaient pas là, voici la vidéo intégrale de la soirée :

 

 

 

 

J'te conseille de préparer les pop-corn, ça dure 1h15...

 

Sur le coussin rouge, dans le fauteuil blanc, ya même John Lemon qui assiste à tout.

 

Et évidemment, vu que t'es trop fort, tu devineras aisément les passages où c'est qu'ya ma patte hein ?

 

Perso, mes moments préférés sont ceux de "la tourniquette" et "Françoise Dolto".

 

Allez, bonne soirée ;)

 

 

Cousin Mimine et la Bienséance...

Ah ça te plaît de commencer la semaine avec le Roi Mimine hein ?

Dernièrement, il s'est passé un drame international dans le village où c'est qu'il habite là-bas dans le sud de la France !

 

Comme tu sais, Mimine il a une très grande spécialité dans sa laïfe : se disputer avec tous ses voisins...

Si c'est pas pour une affaire de piscine trouée, c'est que ça concerne un poulet suicidaire, ou des problèmes de taillage de haie à 5h du mat'.

 

Alors, v'là qu'à force de pu parler avec les gens qui l'entourent, ya des jours où même moi j'y m'y perds tu vois.

Tu vas te dire dans le dedans de toi-même : m'enfin, ce Mimine il va finir par pu causer avec personne ?

 

Et ben, détrompe-toi ami lecteur !

Sache que la grande spécialté Miminesque c'est : la réconciliation ponctuelle.

 

En fait, ya des périodes où c'est qu'il se dispute avec les gens.

Pis après, il se rabiboche avec eux.

Pendant ce temps-là, il cause pu aux aut' qui sont tous rien que des gros vilains qui comprennent rien.

Et après, et ben il change.

 

Donc, en fait il a finalement toujours des gens avec lesquels papoter.

 

Là présentement, tu vois, il recause au mec de l'affaire de la piscine trouée.

 

Mais cette semaine, il a été obligé de se remettre bien avec son ennemi juré : Jojo le pas rigolo.

 

Jojo c'est le genre de mec qui rigole jamais, sauf quand il se brûle (et encore).

Et Jojo il est marié avec "la Mère La Douleur", qu'on croit que c'est une femme qu'elle a toute la misère sur les épaules...

Le couple Sinistro et Sinistra tu vois ?

 

 

 

 

 

 

Et Mimine il s'est disputé avec les deux en même temps, ya de ça quelques années.

C'est passqu'en fait, il venait juste d'arriver dans le village et il devait surveiller la construction de sa maison et l'élévation du MUR.

 

Donc, même si la maison elle était vraiment pas terminée, et ben Mimine il voulait quand même dormir dedans passqu'il avait peur qu'on vienne lui piquer du ciment pendant la nuit... Tu sais combien cette matière est précieuse à ses yeux hein ?

 

Nous on avait beau lui dire que c'était pas raisonnable, qu'il fallait qu'il aille au moins pioncer à l'hôtel, passque dormir sur un lit de camps dans une maison pleine de courants d'air, et ben c'était pas raisonnable et qu'il allait finir par attraper la mort toussa...

Et ben rien à faire, Mimine il a pas voulu laisser sa maison, et il a fait plein de moulinets de bras en braillant qu'on comprenait rien, et que si on lui volait son ciment, ya personne qu'allait construire le mur et que ça allait être un gros drame et tout.

 

Donc, la Mère La Douleur elle lui a prêté un genre de p'tit chauffage d'appoint pour pas que Mimine il prenne froid pendant la nuit.

 

Pis quand l'hiver est venu, Mimine il voulait toujours pas laisser sa maison aux dangereux cambrioleurs.

 

Et, dans une logique qu'est née dans le dedans de sa tête, la Mère La Douleur elle a dit à Mimine qu'elle avait besoin de récupérer son chauffage d'appoint, passque quand elle regardait "Les Feux de l'Amour" elle avait un peu froid à ses pieds.

 

 

 

 

 

Inutile de te dire que Mimine il l'a très très mal pris.

Il l'a traitée de connasse.

Et il lui a pu jamais parlé...

 

Jusqu'à cette semaine en allant au marché où il est tombé sur un pote à Jojo le pas rigolo, et qui lui a appris que l'un des fils à Jojo il était malencontreusement décédationné.

D'une façon très couillonne en plus...

 

Le gars il s'est avalé une bouteille entière de Pastis.

Vers 1 heure du matin, il a décidé de s'en refaire une autre de Muscat.

Et ensuite, ivre comme une barrique, vers 3 heures du mat', il a voulu aller faire un tour en bateau...

Il a piqué les clés de la barque de son père Jojo.

Il est monté sur le bastinguage.

Comme il était tout bourré, il a glissé.

Et ben il est tombé dans l'eau, et il savait apparemment pas nager cette andouille (super quand on vit au bord de la mer hein ?).

Ca a fait : PLOC PLOC PLOC et aussi PLOUC PLOUC PLOUC...

Et le lendemain, ils l'ont repêché dans le port et il était visiblement plus trop vivant...

 

 

Donc Mimine quand il a appris ça, il m'a appelée pour me demander s'il fallait qu'il écrive une lettre de condoléances à Jojo et à la Mère Joie.

 

Moi j'y dit : ben évidemment, surtout dans ces conditions voyons !

Lui : tu peux me la dicter ?

Moi : nan, j'ai pas le temps, faut que je change de vernis.

Lui : j'y glisse quand même un mot comme quoi je lui en veut pas pour l'histoire du chauffage ?

Moi : mais ça va pas nan ? Faut juste mettre vos rancoeurs de côté !

 

 

 

Tu me crois si je te dis qu'il m'a rappelée 5 fois pour me relire quand même sa lettre ?

Tu me crois si je te dis qu'il a quand même réussi à placer une image subliminale sur "le réchauffement" ?

 

 

J'te jure qu'il m'épuise...

 

Allez, bonne semaine hein !