Comment se débarrasser d'un patron pas gentil (et très raciste) ?

Quand chuis rentrée dans ma maison, j'a d'abord commencé à pleurer toutes les larmes qu'y avait dans mon dedans.

Pis après, quand chuis bien devenue toute desséchée, j'ai commencé à penser à un plan d'attaque.

Alors, j'a téléphoné à ex-chef adoré là-bas en Ibérie et j'y ai esspliqué la situation.

Il était scandalisé.

Pis après j'a appelé des gens qui connaissaient "Despote Premier" de son boulot d'avant. Et ils m'ont tous dit la même chose : il avait un GROS problème avec tout ce qui était de genre coloré et pas catholique...

Tu sais, en fait, si j'étais triste c'est passqu'on m'avait attaquée sur mes racines Africaines profondes, et ça m'était jamais arrivé.

Si j'avais eu des remarques du style que j'étais une assistante bien nulle qu'oubliait les rendez-vous, ou de filer les messages du téléphone, etc... OK, dans ce cas-là, j'avais qu'à accepter.

Mais là, c'était pas le propos, tu comprenâtes ?

 

Le lundi, j'arrive au bureau toutes voiles dehors, et avant "Despote Premier".

Dès qu'il a vu ma tête, il a compris que ça servait à rien de me demander un café (dans la face que j'y aurait mis la tasse !).

J'y ai demandé : j'peux vous causer ?

Il a répondu : oui, bien sûr... Si vous voulez me parler de ce qui s'est passé vendredi, et bien je vous prie d'accepter mes esscuz'. Les mots ont dépassés ma pensée.

Moi : ben c'est trop tard, c'qui est dit est dit !

Lui : mmmm... Paraît que vous avez déposé une plainte contre moi ?

Moi : ouais, et j'en suis très fière !

Lui : mais, ça risque de remonter à l'inspection du travail !

Moi : ben c'est le but hein...

Lui : nan mais vous vous rendez compte pour qui vous me faites passer ???

Moi : pas ma faute... Vous vous êtes mis là-dedans tout seul. C'est pas mon problème ! Vous m'avez accusée de faire du trafic parallèle. Si vous voulez, j'vous ramène toutes mes tatas. Mais j'vous préviens, elles sont un peu voyantes, ça risque de faire sapin de Nowel à l'accueil !

 

 

Fin de la discussion. En plus, il avait une attitude genre ancien comptoir colonial... Il lui manquait plus que la saharienne et un grand éventail agité derrière par 2 esclaves dociles...

 

 

 

Par la suite, j'ai été convoquée chez la DRH.

Elle voulait absolument que je retire ma plainte.

J'ai dit : hors de question !

 

 

Pendant ce temps-là, le Cousin Mimine, il était dans les starting-blocks. Il a falliu que je le force à rester là-bas dans le sud. Passque vois-tu, il était prêt à prendre le premier train pour Paris afin de (je cite) : lui démonter sa tête.

 

"Despote Premier" m'a convoquée de nouveau, et m'a dit : vous voulez quoi exactement ? Je vous ai déjà présenté mes esscuz', et pis oui j'me suis renseigné, c'est vrai que vot' famille a des sous. Je savais pas...

Moi : que vous me fichiez la paix ! Je laiisse ma plainte pendant que je cherche un nouveau boulot, ou sinon je demande qu'on me recase momentanément dans un aut' service.

Lui : ah non, vous changez pas de service ! Comment je fais moi sinon ? Pis si vous cherchez un nouveau boulot, vous devriez postuler chez ******, c'est multi-culturel...

Moi : gné ? Vous avez dit quoi là ??? Multi-culturel !!! Ca veut dire que chez *****, ils embauchent que des noirs et des arabes ?

 

 

Là j'étais tellement outrée que chuis sortie du bureau en claquant la porte.

Pis il était bien embêté car j'étais toujours aussi impossible à virer... (motif : mon assistante est Africaine, hu hu).

 

Et aussi j'avais plein de gens avec moi dans mon combat contre le tyran.

Notamment, une charmante jeune femme, de confession Israélite, qui avait décrété depuis quelques mois qu'elle (je cite) : je ne veux plus faire de réunions avec un type qui sort des blagues antisémites ! Mes grands-parents sont morts dans les camps, merde !

 

A partir de ce moment-là, j'ai continué à faire mon travail, mais le strict mimimum. Toujours irréprochable niveau boulot, mais en respectant les horaires de la convention collective à la lettre, pas une minute de plus (et j'ai horreur de ça, d'habitude je ne suis vraiment pas du genre à regarder ma montre).

 

Un beau jour, j'ai fini par trouver un travail bien dans une société super et avec des gens géniaux. Ce qui me plaisit étant que tout le monde y était différent, étranger, parlant anglais pour pouvoir collaborer et surtout : aucun jugement de race, de religion, de couleur de peau ou d'orientation sessouelle ! (Ouais, je t'ai épargné les commentaires homophobiques de ce Monsieur...).

 

Mais avant de partir, j'ai asséné un dernier coup de grâce à "Despote Premier".

Il me dit : vous oublierez pas de rendre votre "objet qu'on vous prête momentanément pendant que vous bossez dans la société, et qui coûte quand même 12 000 €".

Moi (le nez en l'air) : nan.

Lui : comment ça non ? Vous n'allez pas le garder tout de même ?

Moi : ben si. A vous de voir... J'veux pas de cadeau de départ de toutes façons !

 

Sachant que la plainte courait toujours...

Il a pas eu le choix.

 

 

Pis j'ai aussi organisé un déjeuner de départ avec juste 20 personnes dans un super restau. On s'y est bien rincé le gosier, et évidemment que j'ai invité que les gens que j'aimais bien.

 

J'y apporte la note.

Il me dit : c'est quoi ça ? Ah vous faites vos déjeuners de départ toute seule ?

Moi : ben ouais, ça revient moins cher qu'un pot de départ avec toute la société, et c'est surtout bien moins hypocrite qu'un éventuel discours de votre part...

 

Le jour où je suis partie, il a osé me dire : ben, si vous voulez on peut aller déjeuner enemble ?

Je l'ai fusillé du regard et je me suis économisée de toute réponse, tu comprends bien.

 

Il m'a convoquée une dernière fois dans son bureau, et il m'a dit de façon très solennelle : ben, vous pouvez garder l'objet, mais c'est vraiment la mort dans l'âme que je vous le laisse hein ! Et surtout, puisque vous avez des sous, vous direz que vous vous l'êtes payée toute seule...

Moi : pas de problème. Salut !

 

 

Après moi, il a embauché une Antillaise... Pour soit-disant calmer le jeu et prouver qu'il n'était pas celui qu'on croyait.

Tout le monde a beaucoup rigoulé.

Elle a tenu 2 mois (elle m'avait appelée pour me demander s'il était "normal").

Et après y en a eu 5 autres.

Elles sont toutes parties.

Au final, c'est lui qu'à fini par se casser...

 

 

 

 

 

 

 

 

Comment survivre à un chef tyrannique et despotique ?

Bon, v'la que je te colle la suite du billet d'hier. Content hein ?

 

Dans la société très chic, qui vendait des choses très chères, 2 fois par an on organisait des opérations de destockage. Ca veut dire qu'on ouvrait les portes à du public trié sur le volet pour écouler les invendus ou les anciens modèles.

Et dans ce cas-là, les prix ils sont super interessants.

Nous, en tant que membres du personnel, on avait le droit de faire not' marché avant l'ouverture officielle de la vente. A cet effet, on nous envoyait quelques jours avant, la liste de tout ce qui allait être vendu, histoire qu'on fasse quelques repérages.

Et v'la que "Despote Premier" commence à se prendre la tête sur le problème suivant : dois-je oui ou non acheter cet article pour l'anniversaire de ma femme ?

NDLR : l'article en question était à un prix très interessant, mais tout de même moyennant un certain budget.

 

Moi je regarde la liste, et comme d'hab' j'en cause à mes taties et à mes cousines.

Faut que tu saches une chose : chez nous les Africains, la famille elle est têêêêllement grande qu'on connaît pas tout le monde... On a une ramification de tatas, de cousins, de tontons, de cousines par alliance, etc... Que ça en devient impossible à comptabiliser.

Bref.

 

Le jour de la vente, je tombe sur "Despote Premier" en train de toujours se masturber le cerveau sur : vais-je ou non acheter ce truc pour Bobonne Première ?

Le problème c'est que je voulais le même que lui.

Et y en avait plus qu'un seul.

Là il devient tout rouge et il me dit : bon ben on fait comment alors ?

Moi : ben c'est pas grave, prenez-le. Moi je vais prendre le modèle similaire (avec juste un détail qui changeait).

Lui : mais... Le votre est plus cher de 100€ !

Moi : ouais ben c'est pas grave, c'est pour ma cousine et je sais qu'elle le voudra quand même. Même avec 100€ de différence, c'est pas la peine que je lui demande, je la connaît, elle dira oui...

 

Je termine donc mes courses, et fatalement v'là que j'me retrouve en caisse du personnel avec quelques milliers d'euros à régler. Ce qui en somme n'est pas beaucoup car finalement, en nombre de produits ça faisait pas tant que ça. 

 

Et là : le drame interplanétaire.

 

"Despote Premier" m'attend à la sortie, et me sort un truc qu'il aurait jamais du me dire : vous saaaaavez Sonia, vous achetez beaucoup trop ! S'il s'avère que c'est pour faire de la revente sur un marché parallèle, ça peut être trèèèèès graaaaave ! (ouais, il parlait toujours comme s'il machouillait des patates...).

 

J'l'ai regardé avec des yeux comme des soucoupes.

 

J'ai posé mes paquets.

 

Et j'ai explosé.

 

Tout est sorti d'un coup, en rafale, que même plus on pouvait m'arrêter.

Les portes n'étaient pas encore ouvertes aux invités extérieurs à la vente, donc j'ai hurlé devant la totalité de la société.

 

Moi : PAAAAARDON ??? Vous avez dit quoi là ? Revente ? Trafic parallèle ? Non mais vous m'avez prise pour qui ???

Lui : ben oui, vous avez énormément acheté...

Moi : il n'y a pas de quota que je sache ! Il s'agit d'un destockage !!! Et de toutes façons, pour moi, je n'ai pris qu'un seul truc. Le reste c'est pour ma famille ! Ah ouais, vous la connaissez bien ma famille... Surtout quand on me demande si mon cousin peut venir faire un p'tit tour chez nous pour arrondir le chiffre d'affaire du mois !

Lui : euh...

Moi : vous connaissez la culture des femmes orientales ?

Lui : ben euh... Non voyons...

Moi : m'étonne pas ! Et bien voyez-vous, cher "Despote Premier", chez nous, les produits vendus ici sont comme des sacs à main ou des chaussures, on aime beaucoup ça et en grande quantité. On en change tout les jours en fonction de nos humeurs ! Vous comprenâtes ? Nan mais esscusez-moi d'avoir une famille qui a des sous bordel !

 

 

Sur ce, comme visiblement je faisais beaucoup de bruit, ya tout le monde qu'est venu voir de quoi il retournait.

 

Le directeur de l'informatique m'a prise par la main.

J'y ai dit : lâche-moi toi ! J'ai pas terminé !

 

La DRH est arrivée en courant et m'a prise par l'épaule.

J'y ai dit : ah ben vous tombez bien vous ! Notez greffier : ce jour, je dépose plainte contre "Despote Premier" pour discrimination raciale et harcèlement moral !

 

Après, je me suis retournée vers lui et j'ai hullulé : vous savez ce que vous êtes ? Un Facho ! Un Facho, un Facho, un Fachooooo !!!

 

Sur ces bonnes paroles, on m'a mise dans un taxi payé par la boîte et l'on m'a conseillée de rentrer me reposer chez moi.

Mais auparavant, chuis allé poser une main courante.

 

 

A SUIVRE... 

 

 

 

Avez-vous déjà souffert du Racisme, de l'Exclusion, d'Antisémitisme ou de Discrimination ?

 

Ouais je sais, ça c'est du titre qui claque sa race !

Pour une fois on va être (un peu) sérieux ici. T'as pas l'habitude hein ?

 

En fait, y avait longtemps que j'avais envie d'écrire cette note. Pis j'hésitais, passque c'est une histoire vraie qui m'est arrivée ya plusieurs années.

Longtemps, je me suis demandée si je devais le dire ou pas.

Et pis, dernièrement j'ai abordé ce sujet avec ex-chef adorée, et je me suis rendue compte que ça me faisait beaucoup de bien d'en parler (Mireille).

 

Comme tu sais, je m'appelle Sonia de Bencouscous (évidemment que c'est pas mon vrai nom, mais c'est tout comme...). Et je suis Africaine, mais j'ai la particularité d'avoir la peau blanche. Chuis pas Africaine d'adoption hein. Nan : Africaine 100% depuis des générations. Même que mon cousin Jean-Merguez il a fait un arbre généalogique et il en est arrivé jusqu'à l'époque des Rois Catholiques Ferdinand et Isabelle là-bas en Espagne.

Alors oui, je peux le déclarer officiellement (au risque de perdre toute crédibilité) : je suis une vraie Princesse, avec un blason, des armoiries, un palais et toussa (un jour j'vous raconterai l'histoire du trésor...).

Comme j'ai un nom pas français, avec une tête européenne, j'ai pris l'habitude de coller ma photo sur les cévés... Je sais que c'est malheureux, mais il a été prouvé que souvent ça passait à la poubelle (scandaleux).

 

Donc, v'là que je travaillais dans une société très chic qui vendait des choses très chères (cherchez pas à savoir où et quoi, on s'en fiche).

Et j'avais aussi là-bas un chef adoré que j'aimais d'amour. Même qu'il était Espagnol et qu'il causait assez bien le Français. Et lui et moi on s'adorait gravement. Et j'aimais encore plus sa femme qui était vétérinaire et qui me soignait super bien mon chien d'avant (nan, à cette époque, Maya de Bencouscous n'était qu'un spermatozoïde perdue dans la lande Antillaise).

 

Parfois, il cherchait ses mots en Français et ça donnait des conversations bizarres...

Lui : dis Sonia, là je vais chez le médecin passque j'me sens pas bien.

Moi : oki !

Lui : comment on appelle le truc qui coule du nez ?

Moi : euh... Ben... Tu veux dire : le liquide ?

Lui : oui, c'est quoi le mot qu'on dit en Français ?

Moi : ben... De la morve...

Lui : donc, je dis au médecin que je de la "morve" qui me coule du nez ?

Moi : naaaaaaan ! Diz-y que t'as le nez qui coule. C'est suffisant va, il comprendra...

 

 

Ou alors...

 

Moi : chef-adoré !!! Scuz' moi, je sais qu'on est dimanche, mais ya mon chien qui s'est pris la queue dans un barbelé et là ça gonfle ! Tu peux demander à ta femme ce que je dois faire ?

Lui : elle dit qu'il faut surtout pas que ton chien se suce la queue !

 

(NDLR : en Espagnol, "chupar" = lécher/sucer).

 

 

 

Avec chef adoré on mangeait des sushis le midi et on refaisait le monde et tout.

Et c'était rudement bien.

 

Un jour, chef adoré a décidé de retourner vivre en Ibérie passqu'il avait le mal du pays.

J'ai pleuré pendant 1 mois quand j'ai appris ça. j'voulais même déménager à Barcelone, mais il faisait trop chaud (et je supporte pas la chaleur).

 

Et là, ça a été le drame : il a été remplacé par "Despote Premier".

 

J'te plante le décor : la mèche blonde, l'oeil vif, le poil pas soyeux du tout.

 

Et Despote Premier il était super catholique pratiquant, avec une femme qu'avait jamais mis le nez en-dehors de Neuilly, et qui portait des jupes plissées bleu marine et un serre-tête assorti sur ses cheveux blonds.

Tous ses z'enfants le vouvoyait et ils allaient à la messe tous les dimanche.

Parfois, ils partaient même en procession porter la Sainte Vierge ou parler avec Jésus, en compagnie de tout plein de gens comme eux.

 

Notez que les histoires de religion je m'en fiche. Moi, que ce soit bien clair : j'aime tout le monde. Je rentre aussi bien dans une église, que dans un temple Boudhiste ou Protestant, une Synagogue (attends que j'te raconte le mariage de la fille de mon dentiste), ou bien même une mosquée.

Quant aux gens nobles j'en fréquente une plâtrée et je les adore.

Et même que chuis en train de me tater pour aller faire le Pélerinage de Saint-Jacques de Compostelle !

 

Et ex-chef d'Ibérie il était très pratiquant aussi et j'aimais bien l'entendre parler des guerres de religion, des fêtes religieuses toussa.

 

Bref.

 

Despote Premier ça l'annuyait beaucoup beaucoup d'avoir une esclave qui s'appelait Sonia de Bencouscous.

Il aurait préféré une cousine à Madame de Mon Cul sur La Commode si tu veux.

Et blanche tant qu'à faire...

Moi chuis blanche (mais visblement pas assez dans le dedans de ma tête).

Pour être plus claire : il voulait une Française de souche, avec un nom bien de chez nous.

Donc moi, même née en Normandie, ça allait pas...

 

 

 

Le problème c'est que je bossais bien.

Et ça l'embêtait beaucoup passqu'y pouvait rien me reprocher.

Alors pour se venger, acte 1 : v'là qu'il me sucre ma prime de fin d'année dûment méritée, sous prétexte que (je cite) : je ne peux rien diiiiire sur votre traaaavail, mais je n'ai paaaaas le feeling avec vous !

 

Moi (idiote dans mon dedans) : rhooo, ben il m'aime pas, ben tant pis, tout le monde peut pas s'adorer hein...

 

Chuis bonne pâte et de super composition hein ?

 

Le problème c'est qu'à force de trop me pétrir, il a fini par aller très très très loin...

Des extrémités où c'est qu'il aurait jamais du mettre le pied.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

Tout ce qui se passe dans Secret Story, les mystères des Candidats, toussa...

Ah mes z'enfants, je dois dire que cette saison de Secret Story m'enlève toutes mes illusions comme quoi on aurait pu penser : c'est surfait, ya du chiqué, c'est des rats de laboratoire toussa...

Stratégies, mensonges, trahisons : qu'est-ce que c'est bien, mazette !

Celà-dit, mes illusions ya bien longtemps que je les ai perdues... En particulier, depuis le jour où j'ai croisé mon responsable de la finance de mon ancien boulot de moi, habillé en Maya l'Abeille et gesticulant sur un char de la Gay-Pride (enfin, maintenant on dit : la marche des fiertés !).

Pis je vous ai soumis à ce sondage, et il apparaît que vous aimez bien mes compte-rendus sur la télé-réalité.

Par ailleurs, ayant réuni une dizaine de personnes de la gente féminine ce dimanche dans ma maison de moi, j'ai même eu l'immense plaisir d'entendre cette merveilleuse discussion à-propos de "L'Amour est dans le Pré" :

Fille tenant à préserver son anonymat : Nan mais je trouve que cette année, ya des candidats assez mignons hein !

Moi : ah ouais ? ben je trouve pas... Lesquels ?

Elle : ben celui qui a une queue de cheval !

Sa voisine, soudainement interessée : ah boooon ?

Elle : nan, mais sur la tête hein... j'veux dire : sa coiffure quoi !

 

Sur ces bonnes paroles, venons-en à Secret Story.

 

Déjà faut que je te cause de ce qui interpelle tout le monde : qui c'est qui se mélange et qui c'est qui se dispute ?

 

Les gens qui se mélangent ou qui voudraient bien le faire :

 

Bon, alors là mes enfants, on a assisté à un drame interplanétaire !

La Daniela, elle a été éliminée vendredi par le public.

"Je suis têtue dans ma tête de Moule !"

"Léonard de Vinci ??? C'est qui lui ?"

Daniela, elle avait comme secret que c'était l'ancienne maîtresse de Cristiano Ronaldo (ex Ballon d'Or du foot).

Et, le Jonathan il est inconsolable... Il pleure toutes les larmes de son corps et tout.

"ça se bouscule dans ma tête, je dois gérer l'encombrement"

Ce pauvre garçon, même avec son QI de 152, il se prenait vent sur vent et même pas ça l'a découragé !

Ce qui frise le ridicule nan ? Nous assistons donc à l'éclosion d'un très joli pintadeau...

 

 

 

Ken-Romain et Barbie-Angie, qui font partie du clan des intrus dans la petite maison secrète sont à-présent entrés dans le jeu.

"C'est le rançon de la succès"

Ils font genre qu'ils se connaissent pas et tout, et ils sont là uniquement pour mettre la zizanie et tout épier.

"Je n'ai pas le caractère de mon physique"

"j'ai du savon dans la foufoune, comment je fais pour l'enlever ?"

Le problème c'est que Romain il en a visiblement rien à carrer des stratégies...

Vois-tu, il a éclaré à Angie : je suis amoureux de toi, veux-tu m'épouser ?

Et Angie elle dit que "nan mais ça va pas ? Ta race !".

C'est mal barré.

Surtout que les autres habitants, ils croient que la Angie serait un transsessouel, parce que (je cite) : "ça se voit que c'est un homme ! Ses chaussures sont trop grandes !"

 

 

 

Sinon, ya un nouvel arrivant tout frais tout minou (19 ans) et qui s'appelle Martin.

"les filles qui couchent le premier soir ne sont pas respectables !"

La Voix, qu'est rien qu'un p'tit marrant lui a donné comme mission dès son arrivée de faire genre qu'il était en couple avec Cindy. Tu sais, la blonde qu'a pas trop froid aux yeux (ni ailleurs) et qui aime prendre sa douche nue avec les garçons.

La dinde fourrée ayant toutes les qualités pour être Star du X.

Mais elle dit qu'elle n'est pas assez polyvalente...

"t'as vu mes seins ? Ils poussent !"

"j'aime pas dormir avec une culotte, ça me stresse"

Elle est pas super crédible car elle a commencé à rouler des pelles à Angie... Son secret "Je suis Bissexuelle" risque d'être bientôt découvert.

Evidemment, ni l'un ni l'autre ne se connaissaient auparavant... Imagine la bonne surprise...

Martin a déclaré : ouais, ben chuis plutôt déçu du choix... J'aime pas les cheveux blonds, et j'aime pas les gros seins !

Et elle, elle se colle sur lui comme une moule sur son rocher. Et on voit que Martin est enchanté, et que la joie se lit continuellement sur son visage à ce garçon.

Martin a également le même secret qu'un autre habitant de la maison.

Ayant procédé par élimination, je ne vois que : je suis Millionnaire (comme François-Xavier).

 

 

 

Sinon, on est super embrouillés, passque figure-toi que le François-Xavier (la fille spirituelle de Vincent Mc Doom) est en train de se mettre à draguer Elise (la vraie femme cachée de Didier, çui qui s'habille en femme et qu'on croit qu'il est plutôt du genre homossessouel).

"moi je veux pas être serveur des gens, mais j'étudie les possibilités possibles !"

"Cindy sous la douche, c'était pas beau à voir. J'avais envie de vomir !"

Faut dire qu'il a pas l'habitude ce pauvre garçon... Son secret c'est d'être millionnaire, vu que son papa est directeur de la société qui vend et fabrique le Loto...

 

 

"quand on sort avec Didier, on se maquille, on se prête des robes, et on se fait draguer par des mecs !"

         

Didier : la femme d'Elise (et le paquet de FX juste à-côté)

 

 

 

Les gens qui se battent :

 

Léo-la-crapule, il vient de se faire exclure.

"j'ai réussi à retourner le crâne de 3 cerveaux !"

Mais en fait, c'est pas vrai. Il est juste momentanément caché dans la mini-maison des intrus (la M.D.I.), avec Kevin, le garçon qu'est fou de son corps et de lui-même en général...

Fallait bien qu'il se repose de tout le mal qu'il a fait en une semaine. C'est donc pour ça qu'il a laissé la place à Angie et Romain.

Dans la MDI, ils peuvent tout voir et tout entendre, ils ont l'immunité et ont le droit de buzzer gratuitement les secrets des habitants de la maison, car La Voix est à leur service.

 

Léo, c'est bien simple, il s'est pris la tête avec TOUT le monde.

 

Il s'est disputé avec la Portugaise amatrice de ballon (Daniela, celle qu'est sortie).

 

Il peut pas voir Cindy-la-Pudique et pour se venger il lui a piqué son stylo (nan mais bonjour le niveau hein...).

 

 

 

 

Les gens qui ne disent que des conneuries :

 

Vanessa : il me faudrait un 2ème cerveau pour réfléchir... Je ne sais pas ce que je cherche !

(mmmm... Ton cerveau peut-être ?)

Cette sympathique Lilloise a également suggéré d'écrire sur une serviette avec du ketchup ou du fromage...

A mon avis : le fromage il est dans sa tête... (du Maroille ?).

De toutes façons, quand Vanessa mange un plat trop salé, elle dit : ah ben ça vient directement de la mer ça !

Elle déclare également : qu'est-ce qui me demande ça lui ? J'ai jamais été à l'école moi !

 

Emilie, c'est sa pire ennemie et elles doivent faire croire qu'elles sont coupines.

 

Je pense qu'il faudrait sérieusement songer à créer un groupe : "conseillons à Emilie d'arrêter le maquillage des yeux à l'Egyptienne !".

Surtout quand on a les yeux globuleux....

Emilie a déclaré à Vanessa : je devrais avoir la rage sur toi, mais je dois accepter. Ca fait chier, mais c'est comme ça !

 

 

 

Les gens qui servent à rien :

 

Nicolas... Le mec qui communique avec Dalida.

Pour l'instant, c'est plutôt un voyant à la vision brouillée.

C'est le grand coupain et confident de Cindy-la-chaudière. Et à l'heure actuelle, nous n'avons aucune identité de l'orientation sessouelle de ce garçon Belge (et on s'en fout).

 

Ya plein de gens qui causent pas, qu'on voit pas et qu'on comprend toujours pas ce qu'ils font dans le jeu.

Donc, ce sera une belle plage de silence pour Sabrina (candidate à la Mairie de Marseille), Maija la Canadienne certifiée Bio (qu'a survécu au Tsunami), Bruno-le-Puceau et Elisabeth-la-Cavaleuse (recherchée par Interpol pendant 2 ans) !

 

 

 

 

 

"Battez-vous plus tard comme des mecs ! Ayez des couilles !"

"on a le droit de faire pipi dans la douche ?"

 

C'est tout, pour le moment... 

 

 

Déclaration d'Amour à Alain Senderens

 

Mon Chou, Mon Lapinou, Mon Roudoudou des Bois,

Entre toi et moi il s'est vraiment passé quelque chose la semaine dernière. Une sorte de communion cosmique comme on en rencontre très rarement dans sa vie. Un moment merveilleux, un instant de grâce ultime.

Rappelle-toi, j'étais dans le flou, le vide astral et le néant (ouais je sais, tu lisais pas mon blog avant, donc tu peux pas savoir que je viens de me faire opérer de la myopie. Pis je pense que très honnêtement tu t'en fous).

Et soudainement, je te vis ! Toi le seul, l'unique.

 

Je veux bien entendu parler de ton restau de la Place de la Madeleine

(et de toi aussi évidemment)

 

Tu m'as dit : racontez pas de conneuries sur vot' blog hein ! Sinon je viendrai vous chercher !

Ben, franchement Alain, moi tu viens me chercher quand tu veux.

J'veux dire : si c'est pour que tu me nourrisse aussi bien que ce soir-là...

J'te jure qu'ya a eu communion totale entre toi, moi, et le saumon. Nan mais sans déc', t'as mis quoi dedans ? L'est possédé c'est ça ???

Bon, Alain, faut que je t'avoue, moi les restaus étoilés au Michelin avant j'y allais pas. Si tu veux, "Lucas Carton" c'était du domaine de l'abstrait tu vois...

Mais là chuis convertie à jamais à ta cause.

Même que tu m'as donné envie de manger de la salade jusqu'à la fin de ma laïfe...

 

Un truc que jusqu'ici j'en avais encore jamais vu en vrai...

 

Mon Bichou, avec toi j'irai vivre dans les îles et toussa. Tu me feras la cuisine et moi je te ferai tes poils de dos (enfin si t'en as hein...).

Mais en attendant, si tu veux m'envoyer des doggy-bags de gâteau au chocolat, tu as mon adresse. Non je réclame pas, c'est juste du message subliminal tu comprends. 

 

 

 

Tu sais, normalement, les trucs avec les blogueurs moi j'y vais très très rarement. J'aime pas être mélangée avec la plèbe plein de gens inconnus. M'enfin là y avait toutes mes gueuses : Violette, Alexiane, Azzed et les Ménagères. Mais on s'en fout, ya que toi et moi qui comptons non ?

En plus, elles n'ont pas cette grâce qui me caractérise. Sauf Azzed, elle, elle est propre... Les autres c'est que des moulasses.

D'ailleurs, mille esscuses à la fille qui tient un blog d'électroménager... Elle nous a prises pour des folles... Non non, j'te jure qu'on est pas toutes comme ça quand on écrit un blog de morue.

Notamment Alexiane qui se tient très mal à table et qui a même demandé au photographe de lui immortaliser son oignon de pied. Ouais je balance, mais c'est pour que tu comprennes bien que je suis un être esseptionnel et unique.

J'te passe aussi sur le fait que tes serveurs ils sont bien gouleyants et fort sympathiques. Mais rassure-toi, aucun ne possède ta grâce...

Et Alexiane (faut toujours qu'elle se fasse remarquer celle-là) elle avait un aphte. Dis-moi Alain, c'est vrai que faut faire des bains de bouche avec du Ouisky pour soigner ça ? Il paraît que ça marche, mais moi j'ai été trop distinguée pour cracher dans le pot commun...

Pis de toutes façons, moi j'ai pas d'aphtes vu que je suis une fée !

Nos esscuses aussi au garçon qui s'appelait Brian. Ben tu comprends que "Where is Brian" fait partie de la ligne éditoriale de Violette, et qu'elle n'a pas résisté à l'envie de te poser sa question fétiche. Celà-dit, on sait enfin qu'il est "in ze kitchen"...

Bon Alain, faudrait que tu réfléchisses sérieusement à ma proposition hein ?

S'il te faut une goûteuse pour tes expérimentations culinaires : je suis ton homme !

 

J'étais tellement triste de te quitter Alain, que je crois que c'est pour ça que je ne suis restée qu'une heure à la soirée "Putes & Piscine". Tu me manquais déjà, je crois que c'est ça...

 

Même le KannelBullar rencontré là-bas ne m'a pas fait changer d'avis.

 

Bon, allez je retourne manger mes Croustibats en attendant que tu viennes m'enlever sur ta grande marmite géante (j'te fais pas un peu pitié là ?).

 

Alain, tu sais quoi ? T'es un Ouinneur ! Un vrai.

 

Love sur ta face.

 

Sonia de Bencouscous

 

Et on remercie bien chaleureusement les gens de chez Philips et Senseo qui ont payé l'addition !

 

PS : j'vous ai embarqué une de vos nouvelles machines à dosettes molles, la Senseo Quadrante, à l'esprit "Viva Italia !". Vous m'en voudrez pas hein ? Elle fait joli dans ma cuisine...

 

PS2 : c'est ça d'inviter des Blogueuses vénales et vendues au grand capital. Même pas je m'en cache !

 

 

EDIT : si tu veux savoir ce qu'on a bouffé, regarde donc la vidéo où c'est qu'Alain il cause... Et rien que ça, et ben ça vaut son pesant de cacahouètes !

 

 

  

 

Secret Story 3 : révélations et rumeurs sur les secrets des Candidats

Tu vas pas dire que je te saoule avec la télé-réalité hein ? Je ponds une seule note par an ! L'an dernier, c'était un p'tit florilège sur "L'Amour est dans le Pré", où je déclarais tout l'amour que je portais à Lila la merveilleuse. Que maintenant, mon coeur est brisé à jamais depuis son départ...

Oui oui.

Je remercie en passant, l'âme charitable qui a bien voulu me prêter ses z'yeux pour écrire cette note.

 

 

Alors, qu'est-ce qu'ils nous font cette année dans la Maison des Secrets ?

Bon, ben pour les gens qu'ont pas suivi, v'là un p'tit résumé à ma sauce.

 

Ils sont 14 à être génétiquement modifiés, et ya tout plein de secrets à découvrir.

Mais heureusement qu'on nous en a dévoilé quelques uns...

 

 

Secret confirmé : J'ai été recherchée par Interpole pendant 2 ans.

Paraît que c'est le plus lourd des secrets, un truc inavouable...

Ca c'est Elisabeth, que c'est une fille qu'elle a longtemps été membre du Club des Pintades-Gourdasses.

WANTED !

Je dis ça, passque pour être en cavale, se cacher de la police et endosser des fausses z'identités, alors qu'elle a rien fait, et qu'elle a juste suivi son bandit de chéri qu'avait fait des choses pas très jolies-jolies, et ben : Elisabeth, t'as direct la carte de membre Gold !

Et déjà, les gens ils daubent sur elle en disant qu'elle est trop vieille toussa. Ouais, ben mes enfants, tout ce que j'ai à vous dire c'est qu'Elisabeth elle a 53 ans et même pas ça se voit ! En voilà une qu'a tout bien lu comment faire le mille-feuilles !

 

 

 

Secret confirmé : Nous sommes mariés.

Mes chouchoux : le couple qui doit pas se faire gauler !

Didier, alias Alycia qui est aussi viril que ma mère... Il est arrivé habillé en femme et tout le monde croit qu'il est homossessouel. Et sa femme c'est Elise, que c'était son prof de Fitness à la Fac de l'Île de la Réunion. Et ils sont super fusionnels toussa. Mais j'ai du mal à les imaginer en train de se grimper dessus...

Cherchez le gaaaarçon... et la soeur d'Eve Angéli... 

 

 

 

Secret confirmé : Nous sommes les pires z'ennemies.

Tu parles d'un secret de polichinelle... Du coup, elles doivent faire croire qu'elles sont les meilleures z'amies du monde. Bon, je les aime bien passqu'elles viennent du Ch'Nord.

Emilie, 21 ans. s'exprime à base de Kikoo, LOL, MDR. Elue Miss Catastrophe (et aussi Miss Secret Story 3 depuis qu'elle a imité Claude François).

Pintadée

Elle déclare : je suis la fille de Pierre Richard.

 

Vanessa, 21 ans. Calme, gentille, mais sale caractère. Elle a l'esprit de vengeance et les retrouvailles sont explosives. Quand tu vois la tête ravie qu'elle a fait quand elle a découvert Emilie dans la maison...

Pintadeuse, élevée au grain et en plein air

Elle déclare : je suis fière d'être Ch'Ti !

 

 

 

 

Secret présumé : Je suis bisexuel(le).

Hommes-Femmes, pas de mode d'emploi, copain-copine tout le monde tambourine !

Cindy, 26 ans (gné ? Et la marmotte elle emballe le chocolat dans le papier ???). C'est soit-disant un hommage à Marylin Monroe (qui doit se retourner dans tombe la pauvre...). Elle prend sa douche toute nue avec les garçons autour, passqu'elle trouve que se laver en maillot de bain c'est pas bien hygiénique pour la foufoune....

Chaudière, qui peut l'éteindre ?

Elle se déclare comme sexy, gourmande, et son rêve absolu c'est de rencontrer Maïté pour qu'elle lui apprenne à faire du cassoulet...

Elle se kiffe, se dit garce, déteste les hommes macho et ne se laisse jamais mener par le bout du nez. Un modèle de distinction, de grâce et d'élégance à l'état pur...

Elle déclare : ben ouais, j'ai un gros cul, on va pas en faire un scoop hein !

 

 

 

 

 

Secret présumé : j'ai un Q.I. d'huître de 135.

Là on cherche un génie brillant, à l'iintelligence innée, un surdoué digne d'Einstein.

Jonathan, 23 ans de Saint-Tropez. Un tatoué dont le physique est surtout le meilleur atout...

Jean-Claude VanDamme sors de ce corps !

Il a perdu 25 kilos, et avant quand il était minou, on l'appelait "le petit gros". Depuis il a décidé de prendre sa revanche sur la laïfe tu comprends. Chienne de vie va !

Il déclare : je suis comme le phoenix, je ne baisse jamais les bras.

Il a aussi une très interessante théorie : quand il prend l'avion, il se met toujours à-côté des sorties de secours. Comme ça, si l'avion tombe, il s'accroche à une aile et lui il pourra pas mourir...

 

 

 

 

Secret présumé : j'ai été la maîtresse d'un "Ballon d'Or" (Cristiano Ronaldo ?).

Là, elle a touché droit au but et a eu une aventure illégitime avec un garçon très très sportif, CARAMBAAAA MA QUE CALOOOR !!!

Daniela, 22 ans, Portugaise du Luxembourg. La bomba Latina.

Pas ma faute si je suis trop bien foutue

Elle chante avec son père de la musique du pays, mais sinon elle est réceptionniste médicale.

Elle déclare : je suis le centre du monde, j'ai peur de passer inaperçue ! Je suis manipulatrice et "un peu" vulgaire. je suis une grande gueule, mais très attachée à ma famille.

C'est l'auteur de la désormais mythique phrase : JE SUIS TÊTUE COMME UNE MOULE !

 

  

 

 

Secret présumé : je suis Millionnaire.

Là on cherche un jet-setteur naviguant dans le Luxe, et riche comme Crésus.

Mon préféré !!!

François-Xavier, fashion-victime de 29 ans qui ne se mélange pas à la masse. Il aime le luxe, les beaux endroits et les juments.

Mon fils : je suis ton pèèèère (ou ta mèèère, ça dépend)

Il vient d'être buzzé car on croyait que c'était le fils caché de Naomi Campbell (auquel cas, elle l'aurait eu à... euh.. 12 ans ?).

Perso, j'aurais plutôt cru que c'était la fille le fils de Vincent Mac Doom...

Sa mission est donc de se mettre au même niveau que tout le monde.

Il déclare : je suis arrogant, tout ce qui est populaire est atroce, je n'aime pas les ringards, je suis sûr de moi !

 

 

 

Secret présumé : je suis en communication avec Dalida (Moi aussi ça m'arrive très régulièrement avec SIM...).

Donc quelqu'un qui dialogue avec les stars mortes et est en connexion paranormale avec des boules à facettes... L'attaché de presse du Disco Rivaïveul quoi !

Nicolas, 28 ans de Bruxelles.

Gigi ! C'est toi là-bas dans le noir ?

C'est un Voyant qui cause en direct à la radio.

C'est un vicieux qui veut changer certaines âmes sensibles (ah bon ?) et il possèderait l'étrange pouvoir de découvrir tous les secrets (pour l'instant, c'est gaufrage total...).

Il déclare : j'aime les vieilles choses... (tu m'étonnes).

 

 

 

LES INTRUS QUI SONT ENFERMES DANS UNE MINI-MAISON JUSTE A-CÔTE MAIS PERSONNE NE LE SAIT :

 

Angie, la bimbo assumée qui a 2 chihuahuas (dont on ne connaît pas les secrets) et répondant aux doux noms de "Gucci" et "Angel"...

Naturelle et née comme ça

Ca vole haut le 85G cette année. Qu'en pense sa fille Manon ?

Elle déclare : je n'ai fait appel à la chirurgie esthétique qu'une seule fois ! Pour les lèvres...

 

 

 

Secret présumé : j'ai été SDF.

Là c'est la Cosette du lot, qu'a vécu tout démuni dans la rue toussa. Il a été sauvé grâce à la solidarité.

Léo, 20 ans. Il se dit lui-même : méchant, vicieux, sadique, pervers, une petite ordure machiavélique et qui aime les filles naïves et simplettes passqu'elles sont plus faciles à manipuler.

Crapule

Moi je dis que c'est passqu'il a du se faire pintader avant... Et qu'il veut se protéger de la déception et des trahisons (et là on écrase une larme).

C'est le genre à bien pintader car il arrive même à se faire offrir des wayages par les filles, et aussi il a meublé tout son appart' grâce à ça.

 

 

 

Kevin, 21 ans (nan mais Kevin quoi !). Il habite à Meudon et il est tout en dents et en muscles. Mais il est pas très sympathique.

Teu-bé (rien que son regard respire l'intelligence)

Et qui dit "gros biceps" = p'tit zizi (une équation vérifiée et avérée). Son image est essentielle. C'est aussi un beauf p'tit rigolo qui imite Rocky et Donald le Canard...

Lui il connaît pas le Club des PG pasqu'il a jamais été amoureux. Donc, si tu es comme lui : grande et blonde (une fille qui lui ressemble quoi ) ben tu as toutes tes chances !

Il vérifie tout le temps qu'il est encore beau et qu'il est bien en train de sculpter son corps de rêve. Surnommé : "Mister J'me la pète".

Il déclare : je sais que je suis beau, je pourrais être le fils de Brad Pitt. Quoi que je fasse, je ne lacherai jamais rien.

Ben écoute chéri, comme le disait si bien Guesh Patti : tiens le bien !

 

 

 

Romain, 32 ans, de Hollywood à Los Angeles aux Z'Etats-Unis de l'Amérique.

J'm'aime, j'm'adore et je sais rien faire d'autre

Il était marié avec une blonde 100% en plastique qui s'appelle Shauna (elle-même divorcé de Lorenzo Lamas, le mec chevelu qui jouait dans la série "Le Rebelle").

Sinon, dans la vie il est Don Juan, et il fait de l'acting, du modelling et du Clubbing.

Il ne déclare rien de particulier.

 

 

 

LES GENS QUI SONT AUSSI DANS LE JEU MAIS QUI SONT VISIBLEMENT MUETS :

 

Secret présumé : j'ai été candidat(e) à la Mairie de Marseille.

Militant(e) engagé(e) dans la Politique toussa. Si c'est pas à gauche, m'en fiche, ça m'interesse pas !

Sabrina, 19 ans. Elle vient de Marseille et du Cap d'Agde. Elle habite dans une caravane, car elle fait partie de la communauté des gens du voyage. Super maniaque, elle a des tocs et aligne tous ses feutres bien parallèles.

Vide, néant, rien

Sinon elle est vendeuse dans le domaine de la vente. Et elle dit qu'elle a la tchatche. Bizarre, passque moi je l'ai jamais entendue parler...

 

 

 

 

Secret présumé : je suis Vierge (pas le signe hein... Je suis puceau quoi !).

Chasteté, Amour, Pureté et Vertu dans ce monde de brutes... Rhaaa...

Bruno, 19 ans vient de Syphon-les-Plages (c'est où ça ???) où c'est qu'il est éducateur sportif pour aider les jeunes.

Bisounours, futur pintadeau

C'est un skateur, pour lequel "l'amitié a une grande valeur".

Il est dans le Club des PG passqu'il dit qu'il est toujours réglo avec les filles (normal, s'il en a jamais connu...), loyal, paraît qu'il fait jamais de coups bas.

Il déclare : je suis là pour foutre le bordel et tout casser !

Ouais, ben on attend toujours... (et pendant ce temps-là, à Vera Cruz....).

 

 

 

Secret présumé : j'ai survécu au Tsunami.

Les z'éléments se sont déchaînés en Asie, mais un miracle l'a sauvée de la catastrophe. Et ça c'est rudement bien.

Maya (Yes !!!),  29 ans de Vancouver au Canada, Naturopathe et Herboriste (elle cause avec les légumes).

Certifiée Label Eco-Cert

Elle vit dans un bus et elle est crudivore... Ca veut dire qu'elle ne se nourrit que de graines, de fruits, de légumes, de pollen d'abeille et de pousses (pas de pain, et rien de cuit !). Ils ont pris une chèvre ?

En tous cas, elle trimballe partout sa "medicine-bag" remplie d'herbes secrètes. Elle a la zen attitude et pratique le langage corporel.

Et elle ne déclare donc rien !

 

 

 

Et j'te passe sur Rachel Legrain-Trapagni, la Miss France 2007 qui est restée très exactement 48h... Qu'elle a essayée de se faire passer pour la baba-cool "Rosa" et qu'elle a été démasquée immédiatement.

Geneviève de Fontenay a déclaré : elle me dégoûte !

 

 

Perso, pour le coup du toujours puceau, j'aurais plutôt pensé à un des 2 Chihuahas (à moins que ce soit tous les 2 des bissessouels ?).

 

  

EDIT : du coup, on vient de me sélectionner ce billet, et chuis citée la (hu hu) :

 

Cousin Mimine et le Bio, la Nature, toussa...

'tain, faut vraiment que je vous aime d'amour pour écrire un billet que je peux pas lire moi-même hein !

Encore une fois, si ya des fautes c'est passque je vois rien du tout. Cette note est rédigée sous emprise du néant, du vide astral et entourée de brouillard.

 

Bon, je sais que t'as qu'une hâte, c'est de savoir c'qui y avait dans le dit-colis expédié par le Cosuin Mimine.

Normalement il devait y avoir du hareng, pour que les vitamines elles viennent directement se mettre dans le dedans de mes z'yeux (le docteur, je l'ai vu aujourd'hui et il a dit que tout était normal, il m'a même donné une crème à mettre DANS l'oeil le soir... Même pas je me doutais que ça pouvait exister une affaire pareille).

 

Donc, je disais que dans le colis du Cousin Mimine, y avait pas de hareng.

Y avait pas de morue non plus (je pense que j'en ai suffisamment autour de moi dans la vie réelle).

Y avait pas de chocolat.

 

 

Y avait juste CA :

Au début, j'a cru que c'était un nouveau joujou à zizi...

 

Sans un mot rien.

Une "boule de lavage" que ça s'appelle.

Que je suis effarée, passque le cousin il s'est mis au Bio et qu'il a décidé de me convertir à sa secte !

 

Il a dit : si tu pouvais autant t'occuper de ta foufoune comme tu t'occupes de ta tronche !

Ca, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est par rapport au crabe de la nouille que je me suis chopée l'an dernier. Et que maintenant je dois faire vérifier mon fondement tous les 3 mois. C'est étrange, passque le cousin il est vachement impliqué dans cette histoire. C'est limite si c'est pas lui qui téléphone au médecin de la moulasse pour me prendre rendez-vous...

 

J'y ai répondu ma phrase fétiche : nan, mais moi tu sais, ma peau elle tolère QUE le paraben !

 

Il a pas répondu tellement mon cas le désolait...

 

Donc, me voici en possession d'une boulasse pour laver le linge sans tuer les poissons dans les rivières.

Pleine de bonne volonté, je l'a essayée ; un grand moment...

Me demandez pas si ça enlève les taches (vu que je rappelle que je vois même pas mon écran de pécé).

Mais ça sent RIEN !

Mais rien de rien.

Pas d'odeur de fleurs fraîchement coupées ou de plages sous le soleil.

Le linge il sent rien.

Mais il a l'air propre.

 

Je suis très très déstabilisée. C'est comme le jour où j'ai appris qu'on pouvait aussi laver son linge avec des noix !

Mais encore une fois, j'veux pas contrarier les bonnes idées du cousin chéri...

 

Ce truc m'a l'air diabolique. Y paraît que pour recharger la boulasse, faut juste la mettre au soleil... Mais comment que ça fonctionne cette chose étrange ??? Ca aspire les rayons et après ça les transforme en lessive naturelle ?

 

Chuis certaine qu'en fait c'est un truc qu'est possédé dans son dedans. Pour l'instant, je l'ai mise sur mon balcon, sinon ça me perturbe rien que de la regarder.

 

Ou alors c'est encore rien qu'un vaste complot intergalactique...

 

 

 

C'est pas que je vous délaisse mais...

Que je t'essplique : je vois flou de l'oeil gauche et je vois double de l'oeil droit. Et mes lunettes ne sont plus à ma vue.. Mais paraît que c'est normal, faut attendre 3 semeines pour que les réglages se fassent.

Présentement je tape cette note sans pouvoir me relire (donc si ya des fautes c'est à l'insu de mon plein gré).

 

C'est con passque j'ai plein de choses à te raconter !

- La suite du Cousin Mimine et l'écologie. Ah ça je l'ai bien reçu son colis hein ! Mais c'était pas du hareng dedans...

 

- La soirée "Putes & Piscine" avec plein de counnasses...

 

- Ce que je pense de Secret Story 3 (ça va, je peux suivre, j'ai une très très grande télé).

 

 

Je reviens dès que j'arrive à voir un écran de pécé...

 

 

 

Et vous, vous avez des tocs, des manies, des obsessions ?

Une note courte car on m'a retirée aujourd'hui mes lentilles pansement, et là ça brouille un peu...

 

T'as des tics toi ?

 

Moi, à table, je lave les oeufs durs, même s'ils ont été bouillis avant...

Et d'où le fait que je suis ravie d'avoir à présent récupéré une vision supersonique !

 

Ouais...

 

Une fois, j'étais à un dîner et je commande des oeufs mayo (j'aime beaucoup les oeufs mayo).

Comme d'hab', je remplis mon verre d'eau et je lave les oeufs durs dedans (avec la coquille).

Ben ouais... J'peux pas m'empêcher de penser d'où qui sortent initialement...

 

 

1 heure plus tard, j'étais bourrée je supportais plus mes lentilles.

 

C'est alors que dans un brouillard total, j'ai bu l'eau des oeufs... Un épisoe horrible de ma vie, et dont je ne suis toujours pas remise à ce jour.

 

 

Ca m'arrivera plus.

 

J'espère...

 

 

Pis j'me lave tout le temps les mains.

Je ne mange jamais de cacahouètes dans les bistrots (à cause des 36 sortes de pipis qui peuvent y avoir dessus).

J'essaye de toujours descendre les marches avec le pied droit en premier (va savoir pourquoi, c'est dans ma tête).

J'aime pas marcher sur les rayures de sol.

Je répète toujours les paroles de bonheur Africaines de ma mémé avant de monter dans ma wature.

Je ne passe pas sous les échelles (et j'évite aussi les échafaudages, on sait jamais, ça compte aussi).

Je vérifie 36 fois si ma porte d'entrée est fermée à clé.

J'ai toujours un citron vert dans mon sac pour aspirer les mauvaises z'ondes...

 

 

Et toi ?

 

 

 

L'opération au laser de la myopie des z'yeux (vue par Sonia de Bencouscous)

Bon, faut que j'te raconte quand même comment que ça s'est passée cette affaire-là !

Figure-toi que j'ai pris ma décision depuis plusieurs années et que j'enviais les gens qui avaient osé sauter le pas. Et pis en revenant de Suédie, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : bon allez ma fille, sois forte, fous du gloss et vaz-y !

Quand j'a d'abord poussé la porte du cabinet, j'ai trouvé le professeur des z'yeux très très sympathique, et en plus j'ai remarqué que personne dans le cabinet ne portait de lunettes (ce qui était plutôt encourageant).

J'avais juste peur qu'il me dise : nan, Mademoiselle de Bencouscous, vous z'êtes pas opérable ! (Là, j'aurais pleuré toutes les larmes du dedans de mon corps).

Ensuite faut aller dans une clinique pour qu'ils te mesurent ton oeil dans tous les sens. Paraît que c'est comme les empreintes digitales, y en a pas un seul pareil que çui du voisin.

 

Et l'aut' docteur qui m'a reçue il était fort gouleyant...

Ca m'a pas dérangée du tout qu'il me tripote mes z'yeux de bon matin dans tous les sens (dommage qu'il officiait pas plus loin, là où c'est qu'ya la clinique de la nouille...).

Et 15 jours après, me v'la en train de repousser la porte de la clinique, au bras de ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi).

Faut que tu saches que j'a pas tout compris de comment que l'opération elle allait se passer, et que j'ai pas voulu aller sur les forums toussa, pour pas trop avoir la trouille avant... Et surtout ya une tonne de mots très compliqués qui font peur.

 

Mais en gros, ya 2 types de laser :

- Le Lasik, qui te fait pas mal après et où c'est que tu vois bien tout de suite.

- Le Lasek (PKR ou Epi-Lasik), qui te fait mal après et où c'est que tu vois flou pendant 15 jours, avant de voir bien...

Et évidemment, quand on a une cornée trop fine comme moi, et qu'on est aussi une vraie ouinneuse de la laïfe, et ben on a droit à la seconde solution !

J'a dit à Ivana : c'est pas grave, chuis forte, je peux le faire ! Il est où mon gloss ?

Et je remercie la charmante lectrice qui m'a offert cette merveille !

 

Ivana elle m'a rappelée que j'avais pas le droit au maquillage... J'ai soupiré et je lui ai donné mes lunettes. Elle m'a dit : bon ben en attendant que tu te fasses opérer, je vais te les nettoyer ! (honte).

 

D'abord on te fait attendre, passqu'ya une dame juste avant toi. Et là t'entends les bruits du laser diabolique et tout.

Ya une Mawie-Thérèse ultra-sympathique qu'est venue me chercher (immédiatement je l'ai aimée d'amour vu qu'elle m'a prise par le bras).

J'y ai dit : ah ben heureusement que c'est mon tour ! J'étais en train de m'attaquer le moignon de la main... Et je ne mange JAMAIS mes doigts voyez-vous !

 

Le professeur était là tout habillé en vert clinique Ladurée.

De dessous la charlotte pas vintage qu'on m'avait mise sur la tête, j'y ai dit : je meurs de trouille, vous voulez pas me faire un câlin ?

 

J'ai pas eu de câlin...

 

Mais j'ai eu le droit de me foutre sous la machine en revanche...

 

1°) faut écarter gravement ses yeux comme si que tu voyais un truc formidable : genre des soldes gigantesques chez Maje ou un gloss à paillettes.

=> Le professeur il a dit : si vous ouvrez pas vos yeux, ça va être compliqué hein...

 

 

2°) on te fout un écarteur à z'yeux (bizarre comme sensation).

 

 

3°) ya un truc qui vient t'appuyer dessus très très fort comme si on voulait rouler une pelle à ton oeil (même que ça suçote).

 

4°) la machine elle te découpe un rond dans ton oeil ! Même pas je croyais que c'était possible un truc pareil !

T'as juste envie de crier : hey, mais qu'est-ce que tu fous ??? Rends-moi ma peau d'oeil !!!!

 

5°) le laser il arrive et il te pulvérise des trucs sur toi et ça sent le cochon grillé...

 

6°) la machine diabolique elle revient te recoller le morceau d'oeil qu'elle t'a prise au début (ouais...)

 

7°) le professeur il te fout une lentille bizarre qui sert de pansement pendant 5 jours.

Voilà, après il fait pareil avec l'autre oeil, et montre en main y en pour 10 minutes.

 

Honnêtement, j'aurais vu ce dessin avant, j'y serai pas allé !

 

 

Et là, M'sieurs-Dames, quand tu descends de la table : tu vois l'heure !!!

Nan mais le truc de malade j'te dis... Ca m'était pas arrivé depuis 1847 ! Je rappelle que j'avais environ -7 en étant astigmate. Ce qui veut dire en Français que je ne voyais même pas le radio-réveil de mon lit !

 

Après Ivana m'a ramenée chez elle et m'a fait à goûter (non mais top te dis-je). Elle a fermé ses volets passque je supportais pas la lumière. Et comme j'ai été bien sage, j'ai eu du millefeuille au chocolat.

A la clinique, ils m'ont filé une paire de lunettes de soleil pas glam du tout.

 

2 heures plus tard chuis rentrée chez moi en taxi, et... J'ai douillé... Nan mais grave hein. Sans mentir : une horreur !

Ca pique, ça brûle, et ça te fait tellement pleurer que du coup tu vois pu rien du tout.

A tel point qu'en sortant Maya de Bencouscous, c'est moi qui me faisait guider par le chien...

 

Chuis d'abord rentrée dans une dame (qu'avait pas l'air contente du tout).

Après, chuis rentrée dans un poteau auquel j'ai demandé pardon.

Pis j'ai fini par rentrer chez moi avant de pulvériser un truc dans le quartier.

 

On m'avait filé des gouttes d'anesthésiant mais fallait pas en abuser (et ça calme que 2 heures). J'ai passé une nuit merveilleuse où j'avais la sensation que tout mon corps était concentré dans mes yeux...

Et pis le lendemain dans l'après-midi, ça part d'un coup.

Pis le surlendemain tu vois tout flou et tout double.

Pis le lendemain ça va mieux (à part pour voir les trucs de près).

Aujourd'hui ça va, et on m'enlève ma lentille pansement, paraît que je verrai mieux après...

 

Mais si c'était à refaire : sans problème ! Même si ça fait mal. On oublie la douleur quand on se passe de ses lunettes dès le matin.

Jamais de ma laïfe j'avais pu regarder la télé sans binocles !

 

 

Et pis tu constateras que j'ai pu écrire cette note sans aide extérieure...

M'sieurs-Dames, ca s'appelle tout simplement : passer du flou artistique à la lumière ! 

 

 

 

Adieu lunettes. Bye-Bye lentilles de contact. A la poubelle la Myopie !!!

Gens,

Une petite note courte car je suis obligée de rédiger ce billet le nez collé contre le pécé, et avec des lunettes de soleil (même si les volets sont fermés chez moi).

 

Bye-Byes mes counnasses !!!

 

Ayé c'est faiiiiiit !!! Chuis plus myope ! Terminé les culs-de-bouteilles !!!

 

Promis, j'vous essplique tout très vite (à ma sauce comme d'hab').

Pour info (vu que je ne pourrai pas répondre aux comm' à cause que c'est compliqué pour moi...).

Je me suis faite opérer au Laser Excimer (méthode Epi-Lasik).

On m'a fait les 2 z'yeux en même temps.

Je ne donne pas le nom de la clinique et du professeur passque c'est interdit.

Et : nan ça fait pas mal sur le coup et c'est très rapide (même pas 20 minutes). Mais on douille gravement pendant 48h ensuite (aujourd'hui ça va, plus aucune douleur).

 

Pour l'instant, ce n'est pas parfait car je vois flou, mais je peux me passer de lunettes aisément (avant, je voyais même pas mes pieds...).

J'aurai une vue stable dans une quinzaine de jours.

Et ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi) a été tout bonnement fantastique !

 

 

 

Une remarque du Cousin Mimine en passant :

 

Lui : mais alors, on t'as enlevé l'oeil, on l'a posé sur un plateau et après on te l'as remis ?

Moi : meuh naaaaaan... pppfff... (Soupir).

Lui : bon, j't'ai envoyé un colis par la poste. C'est du hareng dedans !

Moi : pourquoi faire du hareng ?

Lui : c'est bon pour ta vue ! C'est plein de vitamines !

 

Ne pas le contrarier en lui disant que ça fait pareil avec des Croustibats...

 

 

Et surtout : qu'on ne me le change JAMAIS !

 

 

 

 

L'Attaque de la Moussaka Géante.

Aujourd'hui t'as 2 notes pour le prix d'une. Ouais passque demain je vais vivre un moment qui j'espère va me changer ma laïfe, mais aussi m'handicaper pour un moment... Nan j'en dirai pas plus. Mais je ne suis pas enceinte et je ne vais pas me faire liposuccer !

Et le premier qui me souhaite Bon Courage ou une autre niaiserie, j'le déboite ! Pas d'inquiétude, ya ex-chef adorée qui m'accompagne. Mais si j'écris pas dans les jours qui viennent, faut pas vous inquiéter. Pis ya les coupines qui vont se relayer pour venir chez moi me nourrir et toussa !

 

Sur ce, je continue la suite de mon n'histoire.

 

 

Imagine 1000 nanas entassées devant les pointures 40.

Ouais passque si tu fais du 35 au 37 ya personne hein, c'est le désert de Gobi.

 

Mais si tu as le malheur de dépasser la taille 39, là faut enfiler ta cuirasse, ton armure, rédiger ton testament et : tu cherches pas à comprendre et tu te jettes dans la fosse, aussi gracieusement qu'à un concert des ZZ Top !

 

Que se passe-t'il lorsque tu trouves une paire de chaussures normale ? Traduction : où c'est qu'ya pas de poils dessus, pas roses fluo, pas munies de talons de 37 cm. Et ben tu la gardes aussi précieusement qu'un ticket de loto gagnant.

Passque si tu perds ta chaussure du regard, elle te sera immédiatement subtilisée par un miracle non expliqué à ce jour.

 

Genre moi aujourd'hui j'ai décidé de me confesser.

Oui, j'ai piqué une chaussure à une gonzesse.

Même pas honte. 

 

Dans une vente privée, quand tu veux acquérir de la pompe, faut être patient. Très patient. Très très patient.

Passque normalement ya que les chaussures gauches exposées, et tu dois demander la bouate complète à un vendeur.

Donc tu dois pas partir te promener avec juste une chaussure.

Mais tout le monde le fait.

Bordel.

 

Et ya des dames vachement bien organisées (qui évidemment chaussent toutes du 40) qui sont là exprès pour traquer la godasse.

 

Ben moi j'ai attendu qu'y en ait une qui lève son nez en l'air et j'y ai piqué sa pompe.

Même pas honte.

J'assume.

 

Quand chuis revenue 1 heure après demander la bouate complète, elle était encore là à faire le piquet d'attente... Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et elle m'a dit : m'enfin ce sont MES chaussures ! Où c'est que vous avez trouvé "ça" ?

Moi (geste évasif) : ben là... (dans le tas quoi).

Elle a soupiré.

 

Pendant ce temps-là, ma collègue de la compta, elle demandait très poliment à un vendeur : hey vaz-y toi, t'as pas la même paire en 39 ???

Le vendeur il a dit : plaît-il ? Avons-nous élevé des veaux ensemble ?

Moi j'ai rajouté : rhoooooo, tu pourrais être polie avec le Monsieur hein ! Faut pas tutoyer tout le monde quand même...

Elle m'a promis qu'elle ferait un effort, la prochaine fois...

 

Tu peux également assister à des scènes de la vie ordinaire...

Une nana a gifflé une autre nana passqu'elle lui avait piqué sa place dans la queue (oui).

Et une gonzesse a moitié nue à griffé une congénère passqu'elle lui avait pris la dernière culotte rose en taille 38...

Là, ya un service de sécurité qu'est chargé de mettre tout ce beau monde dehors, et sans les autoriser à acheter.

 

Ensuite tu passes à la caisse.

Enfin, devrais-je dire : tu fais encore 1 heure de queue (avec tous les garçons qui sont soudainement devenus homossessouels passqu'ils ont vu trop de choses pas très jolies jolies...).

 

Tu prie pour que ta carte bleue passe.

 

Tu te débarrasse de 2-3 trucs avant en te disant que finalement tu mettras jamais ça.

 

 

Et pis tu rentres chez toi te coucher.

 

Tiens, comme t'as été gentil, j'te mets une paire que jai achetée (hu hu). Mais y aura rien d'autre, j'aime pas exposer... 

 

J'viens de me rendre compte qu'elle étaient "Vert Ladurée"...

 

 

 

La Foire aux Bestiaux du Marché de Rungis

Ou plutôt, devrais-je dire : foire d'empoigne !

 

Nan. Pire. En fait je suis allée à une vente privée (que je donne pas le nom, et que nan j'ai pas envie de dire ce que j'y ai acheté... On s'en fout). Honnêtement, je dois en faire 2 par an et à chaque fois je mets 3 semaines à m'en remettre...

Tu sais quoi ? Ben si tu prévois d'en faire de même (enfin maintenant c'est trop tard, c'est fini), et ben mets-toi en condition psychologique auparavant. Je sais pas moi, fais du coaching et toussa, ou mange macrobiotique histoire de te detoxifier le dedans de l'organisme.

As-tu déjà vécu cet intense moment ? Oui ? Tu peux faire part de ton expérience.

Nan ? Ben je t'essplique alors...

 

En fait, je devrais me considérer comme une privilégiée, vu que j'ai le droit d'y aller avant l'ouverture au peuple (ouais c'est sur plusieurs jours).

Déjà faut faire la queue pour rentrer (genre pas longtemps, 1 heure quoi...). Et faut s'estimer heureux, vu que les jours suivants tu peux attendre 2 à 3h avant d'arriver dans le temple... Et ya des tas de gens qui le font et qui seraient prêts à tout pour ça !

 

Après, faut limite entièrement te dessaper devant un gens du vestiaire. Passque si gardes ton sac ou ton manteau ou ton gilet, et ben tu peux pas rentrer dedans la foire. Ya rien à faire, même en proposant tes charmes ça marche pas. Moi j'ai essayé, mais le gens il ressemblait un peu à Ru Paul, donc c'était plutôt mal barré.

On t'accroches un élégant p'tit sac transparent autour du cou pour y fout' ton téléphone portable, ta carte bleue, ton invitation, ta pièce d'identité et un protège-slip pour la route.

Et là, vu que tu ressembles à une jolie vachette avé son grelot : on te lache dans la foule !

Au milieu de 10 000 gonzesses surexcitées.

Et toutes quasiment à poual...

Oui, en milieu modesque, dès qu'il s'agit de faire des bonnes affaires, la gonzesse lambda (même la snob hein) n'a plus aucune notion du sens de la pudeur, ni une once de dignité (moi la première, sauf que j'enfile tout par-dessus mes vêtements...).

Imagine-toi en train de zigue-zaguer entre des tas et des tas de filles femmes d'âge mur en p'tite culotte ou en string qu'essayent tant bien que mal de rentrer dans un prototype taille 34.

Parfois tu assistes à des choses horriiiiiibles : j'ai vu de mes yeux vus, une femme en collants de contention et soutien-gorge gris douteux (qui devait être blanc dans une vie antérieure) et qu'avait le persil qui dépassait très allègrement du cabas !

Oui M'sieurs-Dames.

Si tu veux voir de la touffe hurler en liberté, va donc en vente privée !

Une autre les seins carrément à l'air en train de rentrer sa tête dans une brassière.

Et je signale que la foire est mixte hein ! Ya des z'hommes aussi...

Mais souvent après être venus dans une vente privée, on a signalé beaucoup de cas de conversion à l'homossessoualité.

 

 

Ensuite faut encore faire la queue.

Partout.

Devant les sacs à main.

Devant la petite maroquinerie.

Devant la lingerie.

Devant les foulards.

Devant les articles de grumeaux.

Pour aller voir les bijoux (enfin que je dis bijoux, c'est surtout de la breloque, mais comme ya de la marque et que je suis une gueuse, et ben chuis la première à m'y ruer).

Mais le pire.

Le pire de l'attaque.

ZE place to be, c'est : le rayon de la godasse.

 

 

Crédit Photos : Spencer Tunick. 

 

  

A SUIVRE...

 

 

 

 

La Honte Internationale en 3 minutes : merci qui ? Merci Mamie !

 

J'ai passé la journée avec ma mémé. Et va me falloir un moment pour m'en remettre, c'est moi qui te le dit.

En fait, fallait que je l'emmène dans la maison du Maire pour qu'elle fasse ses démarches administratives et toussa.

 

A peine arrivée chez elle, ça a été : assieds-toi, tu manges !

Moi : mais mamie, il est que 11h30 du matin, je sors du lit là !

Et t'as déjà essayé de contrarier une mamie Africaine toi ? Ben juste un conseil : n'essaye jamais, c'est jouer avec ta vie !!!

 

 

Donc j'a bouffé. Ou plutôt devrais-je dire : "on" m'a gavée comme une oie à l'insu de mon plein gré.

Nan passque le light en AfFrique, ils connaissent pas... Et la bouffe c'est un sujet très sérieux. Faut JAMAIS déconner avec ça !

 

 

 

Après je l'a prise par la main et on est parties à la découverte de Paris.

Ouais, je donne toujours la main à ma mémé dans la rue, ça dérange quelqu'un ?

 

Le problème avec ma mémé c'est qu'elle comprend un peu les choses comme elle veut. En fait on arrive jamais à savoir si elle le fait exprès, ou si elle a mal compris.

Pis quand elle croit qu'on se fiche d'elle, elle se vexe !

 

 

Et tu sais ce qu'elle m'a fait à la Mairie ?

Nan tu sais pas.

Tu peux pas savoir d'ailleurs...

 

Ben figure-toi qu'on était tranquillement assises en attendant not' tour.

Genre dans une salle où c'est que pour y arriver, il fallait descendre très exactement : 4 marches.

Mais des p'tites marches hein. Pas des grandes vilaines qui font peur.

Et ben ma mémé s'est plainte qu'y avait pas d'ascenseur...

 

 

 

Ya une dame de la mairie qui passait par là et qu'a dit : surtout tenez-vous bien à la barre Madame !

Moi j'a répondu : ouais ben genre t'as pas vu que je la tenais par la main ? Chuis visible quand même !

Et là, la dame de la mairie elle a dit un truc qu'elle aurait jamais du dire à ma mémé : votre jupe est trop longue Madame...

 

Ma mamie c'est un peu Madame de Fontenay tu vois. Toujours tirée à 4 épingles, avec des tailleurs, des foulard toussa.

 

 

 

Ma mémé a répondu ; Merci Madame !

J'y ai demandé : ben pourquoi que t'y dis Merci ?

Elle : ben elle m'a dit que ma jupe était jolie !

Moi : nan, elle t'as dit qu'elle était trop longue.

Elle : alors ma jupe n'est pas jolie ???

Moi : elle a pas dit ça... Elle est très bien ta jupe. (soupir)

 

Et faut jamais contrarier une mémé sur ses fringues.

Ya des gens qui sont décédés pour ça et on les a jamais retrouvés...

 

Ma mémé a lancé un regard noir à la dame (le n° 242, çui qui fait très peur) et elle a déclaré qu'elle voulait pas que ce soit elle qui s'occupe de ses papiers.

J'ai remis du gloss et j'a dit qu'on avait pas le choix.

 

 

 

Finalement c'est une aut' dame qui nous a reçues (heureusement).

 

Une dame très gentille.

Très très gentille même.

Elle a attendu que ma mémé se recoiffe (5 minutes).

 

Et quand les gens sont gentils avec ma mémé, tout de suite elle aime beaucoup parler avec eux.

 

 

C'est la qu'est arrivée ma honte internationale.

 

Attention, accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle.

 

T'es prêt ?

 

La dame a dit à ma mémé : c'est vot' petite-fille ?

Ma mémé : oui, la première et ma préférée ! Mais elle est pas mariée la pauvre !

 

J'me suis crue dans un sketch d'Elie Kakou, la vérité...

 

La dame elle a répondu : rho ben ça va, elle a le temps hein !

Et ma mémé a dit : et elle a pas de travail non plus... Madame, vous ne pouvez rien faire pour elle ici ?

Moi : nan mais ça va pas nan ??? Mémé on est à la Mairie ! Je peux pas travailler ici, mon métier il est très très très spécial !!!

La dame elle m'a demandé : ah oui ? Vous faites quoi "normalement" ?

Moi : ... Poule de Luxe...

La dame : ah ben je vous présenterai pas mon fils alors !

Ma mémé : t'es trop difficile toi aussi...

 

 

 

 

Bilan de la journée : un tube de Gloss (neuf) pratiquement terminé.

 

 

 

Crédit Photos : Sacha Goldberger - "Mamika".

 

 

 

Un Florilège de Cousin Mimine, ça vous dit ?

Ouais passqu'à force de me promener sur toute la planète, faudrait peut-être pas que j'en oublie ce merveilleux être de lumière.

Je sais que vous le chérissez tous hein. J'me demande même si je ne devrais pas créer une page "Fan du Cousin Mimine" sur Face Book ?

Bon, en attendant, tu peux toujours rejoindre ce groupe étrange et pénétrant sur Face Book...

 

J'te laisse méditer quelques unes des dernières paroles de Cousin Mimine, et je pense que tu vas encore l'aimer de plus en plus avec ça !

 

 

Lui : Allôôôô !!! Tu regardes la 2 ?

Moi : Bonjour, Merci, très bien et toi ? Nan je regarde la Une.

Lui : pourquoi tu regardes pas la 2 ???

Moi : passque je regarde la Une !

Lui : ben regarde la 2 !

Moi : pourquoi faire ?

Lui : passque c'est mieux !

Moi : ayé chuis sur la 2 (Soupir...)

Lui : ben moi je suis sur la Une maintenant ! T'as pas fini de me contrarier ???

 

 

 

 

Lui : demain, t'emmènes ta mémé à la Mairie ! C'est bien compris ?

Moi : ouais, tu me l'as répété 24 fois depuis 1 semaine... Je risque pas d'oublier va !

Lui : si tu l'emmènes pas, j'te jure que je sais pas ce que je te fais !

Moi : mais je vais l'emmener, je lui ai promis (bordel) !

Lui : tu l'emmènes hein ?

Moi : ........................................

Lui : et tu prends pas ta wature ! Tu pourras pas te garer en semaine là-bas et sinon ça va obliger ta mémé à marcher !

Moi : .......................................

Lui : attends, je regarde quel bus tu dois prendre...

Moi : mais je sais déjà !

Lui : nan, t'es toute petite, tu te tais ! C'est moi que j'ai raison.

 

 

 

 

 

 

 

Moi : Mimine, je t'ai déjà dit 14 fois que ça servait à rien de m'appeler 4 fois de suite ! Si je décroche pas ou que je te rappelle pas tout de suite c'est QUE JE SUIS EN LIGNE !

Lui : ah ?

Moi : et tu sais bien que je te rappelle toujours sinon tu me déboites la tête...

Lui : pourquoi tu raccroches pas alors ? Je suis plus important quand même !

 

 

 

 

 

Moi : de toutes façons, moi quand je t'appelle tu décroches pas, t'es quasiment jamais là ou quoi ?

Lui : nan, c'est juste qu'il y a des horaires pour m'appeler !

Moi : s'te plaît, t'es à la retraite...

Lui : le matin je sors faire les courses ou bien je fais le ménach'.

A 11h30, je prépare à manger. A 11h45 : je mange !

De 12h30 à 14h, je fais ma sieste ET C'EST SACRE !

Entre 14h et 17h, chuis dans la bétonneuse ou sur l'échafaudage pour construire le mur (qu'est toujours pas fini depuis le temps. NDLR).

A 17h30 : je prends ma douche.

A 18h, je prépare le dîner. Et à 18h30 : je dîne !

A 20h, je regarde les infos.

A 20h30, je passe mes coups de fils.

ET TU SAIS TRES BIEN QU'EN AUCUN CAS (à part une guerre atomique) IL NE FAUT PAS M'APPELER APRES 21h !!!

 

Moi : ouais. Ben c'est bien ce que je disais, t'es JAMAIS joignable !

Lui : nan Mademoiselle, ça s'appelle juste du savoir-vivre !

 

 

 

 

 

 

Lui : ah mais qu'est-ce que j'entends là, tu as toussé ?

Moi : ouais et alors ?

Lui : c'est la toux du fumeur, tu m'as promis que t'allais arrêter, tu te rends pas compte que tu me donnes des cheveux blancs avant l'âge ? Nan mais qu'est-ce que je vais devenir avec toi si tu me fais tout le temps tourner en bourrique comme ça ?

Moi : j'te laisse, faut que je sorte le chien...

 

 

 

 

 

Lui : dis, tu veux pas m'expédier Maya de Bencouscous par le train ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben, elle serait mieux ici à la campagne nan ?

Moi : ah tu vas pas me refaire le coup de la Smart hein ???

 

 

 

 

Lui : t'as mangé quoi ce midi ?

Moi : des Croustibats !

Lui : faut manger de la salade tu m'entends : DE LA SALAAAADE !

Moi : j'vais y penser...

Lui : tu veux que je t'en envoies du jardin ?

Moi : c'est gentil, mais elle risque de pas très bien supporter le voyage, et d'arriver plus très fraîche...

Lui : ingrate !!!

 

 

 

 

Lui : tiens j'ai fait plein de compotes d'abricots, tu en veux ?

Moi : ah t'as eu un prix de gros ?

Lui : nan j'me suis servi dans le jardin du voisin !

Moi : celui auquel tu parles plus ?

Lui : lequel ?

 

 

 

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Je l'adooore, mais RRRRRRRHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!

 

 

 

 

 

Sonia et ses lecteurs...

Tu sais, moi ce que j'aime bien c'est rencontrer des lecteurs de ce Blog.

Depuis 4 ans que je suis sur le oueb mondial, j'ai vécu des tas de choses avec des tas de gens. Je suis devenue coupines avec de sacrées connasses, et ça c'est à la vie à la mort. Bon, je fais encore ma reulou à ne pas vouloir aller aux opé blogs, mais j'essaye de me soigner...

Finalement, c'est comme dans la vraie vie réelle hein. On rencontre des gens et on devient amis (they meet, then they fuck).

Là dernièrement, j'avais rencart avec cette grue de Eve Rock'n Roll.

Ya pas de justice mes z'enfants. Essplique-moi comment qu'une gonzesse qu'a eu 3 grumeaux peut arriver à rentrer dans une taille 34 ?

 

Morue en mini-robe beige imprimées roses et... têtes de mort.

 

 

La dernière fois que j'avais rencontrée une provinciale, j'avais cassé le mythe de la blogueuse Parisienne (venant moi-même de Beauvais là-bas dans l'Oise, faut jamais renier ses origines). J'l'ai prévenue d'office : je t'emmène pas bouffer de macarons, c'est contre ma religion ! Et ne compte pas sur moi pour aller chez Marc Jacobs !

Finalement on avait atterri chez Damart pour acheter des thermolactyls (c'était en hiver).

 

Eve, j'ai essayé de l'initier au Starboucks (elle a pas aimé c'te gueuse, mais c'est de sa faute, elle a commandé un truc sans goût).

Finalement c'est elle qui m'a entraînée dans un endroit où je vais jamais, sauf quand j'ai rendez-vous avec le Cousin Mimine : le quartier de la Bastille (c'est passque là-bas ya le meilleur restaurant de sushis de Paris).

En sortant de là, elle a levé le nez en l'air et elle m'a dit : mais, mais, mais : ça sent Loush !

Et là, je vais perdre la moitié de mon lectorat, mais faut que je vous dise un truc que je vous cache depuis longtemps...

Un coming-out qui va énormément me coûter : j'aime bien les Lousheries finalement.

Ouais.

T'es déçu hein ?

 

 

La première fois que j'y suis allé, j'ai manqué de décéder rien qu'en sentant les odeurs qui sortaient du magasin, et après j'ai daubé.

Pis finalement, comme il faut toujours laisser sa chance au produit, j'a téléphoné à cette connasse de Spike et j'y ai dit : bon, j'mets mon masque à gaz et je vais chez Loush ! J'vas acheter un shampoing solide, et ensuite je dauberai encore plus dessus.

J'ai acheté 3 shampoings et 3 savons.

 

J'a rappelé Spike : je suis super enervée... C'est bien en fait... J'ai des cheveux de fée. Je sais plus quoi faire !

Du coup elle y est allé aussi et elle a hurlé : mais qu'est-ce qu'on va faire ? On aime Loush maintenant ! On va quand même pas devenir des princesses, porter des voilettes et bouffer des macarons ?

Pour ça ya pas de risques.

Donc, je ne peux malheureusement plus dire d'âneries sur cette marque, car en fait j'aime bien...

Oui je sais, on s'en fout mais c'est triste. Et pis je me sens mieux maintenant que j'en ai parlé.

 

Alors comme je peux pas dauber sur Loush. Je vais dauber sur Eve.

Elle a acheté des chaussures compensées vertigineuses et elle marche comme un canard.

Et vu que j'ai travaillé avec des mannequins quand j'étais esclave de la mode, il a fallu que j'y donne un cours de marchage.

Faut d'abord se tenir très droite.

Faut y dire de cambrer ses fesses.

Et surtout : faut créer une ligne imaginaire dans le dedans de sa tête et essayer de marcher dessus.

Un pied devant l'autre, avec élégance.

Quand même pas compliqué non ?

Mais pour Eve, si.

 

Elle m'a également traînée dans une boutique pour grumeaux où ils vendent des bavoirs avec des têtes de mort et des barboteuses Iron Maiden (et c'est joli je trouve). 

Et aussi une boutique qui vend des Cupcakes mais j'ai refusé de goûter à ce truc !

 

On s'est quittées en se léchant copieusement la tronche et en daubant sur les filles qui se croient pin-up. Alors que la pin-up est un concept très très sensible.

Et Eve c'est une vraie vraie vraie pin-up.

Ce qu'il ne faut pas confondre avec le vintage...

 

Le soir j'avais rencart avec cette pétasse de Violette, qui depuis qu'elle a interviewé Nelson Monfort ne quitte plus ses lunettes de soleil. Mais aux dernières nouvelles, on ne sait toujours pas "where is Brian"...

Quand elle m'a vue arriver, elle m'a dit : rhooo nan, tu fais chier, t'as été chez Loush, tu vas puer !

 

Et après j'ai revu mon Eliiiiiiiise chérie (qu'a grave choppé l'accent de l'est depuis qu'elle est parti de Paris... Et c'est pas très joli joli...). Je voudrais bien qu'elle réécrive encore des conneuries sur son blog. En particulier les "ben Neuneu" car ça me rappelle mes boulettes...

Et je comprends pas pourquoi quand je suis avec elle, j'ai toujours la langue qui fourche ?

La dernière fois, au restau, je lui ai dit d'un air benêt : avant, moi je travaillais avec 2 Verges ! (au lieu de 2 Belges...).

Et là, ça a été : nan, mais en fait, mois j'aime pas trop les molles ! (au lieu de "les moules").

 

C'était une très bonne journée.

 

Mais on est lundi et j'ai toujours pas de boulot....

  

 

 

 

Tu sens la chaleur monter dans le dedans de ton corps ?

Bon, on en était où déjà ?

Ah ouais, la cabane au fond du jardin, le pissoär, toussa.

Dans une des cabanes, y avait un Sauna Suédien. Un vrai de vrai fabriqué par le frère du KannelBullar. Un mec formidable qui sait exactement tout bien faire avec ses mains. Il a construit des tas de trucs incroyables (ça doit être dans ses gênes, ou alors il était bûcheron dans une vie antérieure...).

Ce mec c'est un Ikea à lui tout seul. Il est né avec une notice de montage de meubles dans la tête !

 

 

Enfin là, en l'occurence, c'est nous qu'on a décidé de se démonter le dedans de l'organisme en allant faire une séance de sauna...

Moi j'avais pas de mayo de bain, alors j'y suis allé en slip.

 

A 11 personnes, fallait qu'on prenne de quoi s'hydrater, donc on a aligné les bières devant l'entrée.

Pis après, on s'est tous tassés dedans (ya même un p'tit rigolo de Toulouse qu'a demandé : bon, c'est quand qu'on commence à se mélanger ?).

En fait, il l'a pas dit comme ça, mais comme je suis une fille polie, j'évite de dire des choses sessouellement déplacées.

Bref.

A votre grand regret, personne ne s'est mélangé.

Enfin si ya eu mélange, c'était pas dans le sauna, et j'étais pas là pour voir...

 

On a commencé à surveiller la température du truc, et l'aiguille elle est montée à 75°C.

Là, on a commencé à brailler en Français : de l'eau sur les cailloux ! De l'eau sur les cailloux !

Et ben les Suédiens ils ont compris.

Et l'aiguille elle a encore gravement monté.

C'est là qu'une des filles a versé sa bière sur les cailloux (ce qui a donné une odeur super étrange).

Moi j'arrêtais pas de m'hydrater en buvant de la bière (alors que je rappelle que j'aime pas ça).

Eamimi elle avait trop chaud, alors elle a décidé de prendre des photos. Je précise que cette gourdasse possède donc des photos de ma personne nue, et entourée d'autres personnes nues.

 

Et pis à un moment, tu tiens plus, et tu sors en courant et en braillant dans la forêt !

Quand on sort de là, on a le corps qui fume comme si qu'on venait de nous passer à la broche tournante dans un four à pirolyse.

En principe, t'es directement supposé te rouler sauvagement tout nu dans la neige .

Là y avait pas de neige.

Alors on a tous plongé dans le lac.

Lac qu'était à 10°C.

 

 

Du n'importe quoi.

La bande de volailles a donc passé son temps à faire des allers-retours entre : le sauna à la bière et le lac gelé (dont certains ont bu l'eau tellement qu'ils étaient pas frais...).

 

 

J'ai montré mes traces rouges à Eamimi et je lui ai dit que je pensais décéder d'une pneumonie dès le lendemain.

Les Suédois ils braillaient en Français : de l'eau sur les cailloux !

 

 

 

A la fin on en était à s'arroser au jet d'eau. Tout ça à 3h du matin avec un soleil comme en plein jour.

 

 

Enfin y en a d'autres qu'ont joué au jeu de boules Suédien.

Avec des boules carrées...

 

Et des quilles qu'on lance à la place des grosses boulasses.

 

Moi, j'étais tellement ivre que j'ai fini ma soirée à discuter avec des champignons géants.

 

Ben tu sais quoi ? Après, tu te couches direct et tu cherches même pas à comprendre.

Et Eamimi, la nuit elle ronfle...

 

 

 

Moi, je veux passer ma retraite en Suédie !

 

 

 

 

 

 

 

La Cabane au fond du jardin : j'y vais quand j'en ai besoin.

En Suédie, ya des cabanes partout partout.

 

Devant les maisons pour mettre des elfes dedans.

 

 

Derrière les maisons pour abriter les canards.

 

 

Sur les côtés pour cacher les motoneiges.

 

 

Et aussi dans les arbres pour protéger les z'oiseaux.

 

Tu vois, un peu comme ça :

 

Mais parfois, tu te rends compte que les Suédiens sont des p'tits rigolos...

 

Genre on dit qu'on protège les z'oiseaux, mais en fait, c'est pour aller s'enfiler un gorgeon en douce...

 

Ya aussi des cabanes spéciales pour abriter juste un lit à 1 place 1/2...

 

 

Quand on est arrivés dans la maison de campagne des parents du KannelBullar-man, on a décidé de faire une barbecue.

Alors, on a envoyé des garçons couper du bois (ouais, à l'ancienne !).

Pendant ce temps-là, moi j'ai découvert le hamac et j'a décidé de roupiller un peu pour me évacuer tout l'alcool que j'avais encore dans le corps depuis la veille.

 

La maman du KannelBullar elle nous a fait visiter la maison principale, et toutes les cabanes autour où c'est qu'ya plein de trucs dedans.

 

Et là, je l'ai vu, lui, le seul, l'unique, le merveilleux.

Immédiatement je suis tombée en amour.

J'a voulu le ramener dans ma maison de moi à Paris.

Il était grand, beau, fort, frais.

 

J'ai nommé : les toualettes Suédoises !

 

Plus communément appelées : PISSOÄR...

 

Tu connais mon amour inconditionnel pour tout ce qui touche aux vécés, bidets, etc hein ?

 

Après les toualettes Japoniennes ultra-perfectionnées, voilà qu'on me présentait : le WC champêtre !

 

Un truc incroyable où c'est qu'ya pas d'eau.

Pas de chasse d'eau.

Juste de la sciure pour récolter les fonds (si je puis dire).

 

Une invention merveilleuse où c'est que j'ai passé la moitié du temps, tellement j'ai trouvé ça formidable.

Lui aussi, il était dans une cabane évidemment.

Et ya pas une odeur...

Un truc de malade vous dis-je !

 

 

Après, on a aussi coupé du bois pour alimenter le sauna...

Et on est allé à 11 dedans...

A 2 heures du matin (normal).

Avec les bières...

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

La grande soirée du n'importe quoi...

Je me demande quand même si les Suédiens ils font autre chose que boire et manger ?

Nan mais sans déc' hein.

Le Schnaps qu'on te sert à table, c'est pas pour boire au début ou à la fin du repas.

Nan.

C'est pour boire : tout le temps... ET SOUS N'IMPORTE QUEL PRETEXTE !

 

A ma table, y avait à ma gauche un Suédien qui m'a directement demandé c'était quoi la marque de mon parfum. Il s'appelait "Maximum" ou "Magnum", je sais pu, c'est encore trop embrouillé dans ma tête...

Et à ma droite, y avait un aut' Suédien qu'on appelait le "toast-man" et qu'était chargé d'animer la soirée, en portant des toats toutes les 5 minutes.

Devant moi, y en avait un qu'arrêtait pas de me dire en Français : voulez-vous coucher avec moâ ce soâr ?

Derrière, y avait une Suédienne très sympathique qui se remettait tout le temps du gloss.

 

On avait même chacun un cahier avec des chansons Suédiennes dedans, et il fallait à chaque fois chanter et se lever et boire tout son verre (passque sinon c'est pas poli).

Inutile de te dire que ça a vite dégénéré cette affaire-là.

Au début de la soirée, t'arrives toute digne. Au milieu de la soirée, tu oublies que t'es une femme du monde. Et à la fin de la soirée, et ben t'es pu digne du tout.

On était tous transformés en un bel amas de forces vives...

On a appris des tas de trucs sympas aux Suédiens. Notamment, chanter : "ah le petit vin blanc qu'on boit sous les tonnelles quand les filles sont belles du côté de Nogent"... Pis c'est parti sur "le frontibus, le nasibus, le montibus, le plexibus, le ventribus, le sexybus"...

Ouais.

La classe incarnée à la Française. On était à la limite de la "Danse des Canards".

D'ailleurs, ça ce sont des cabanes spécialement construites pour les Canards...

Sont dingues les Suédiens.

 

 

A un moment, j'me suis retournée et j'ai vu la femme du directeur de l'université en train d'embrasser le KannelBullar sur la bouche. Juste devant son mari, et devant Eamimi (la fiancée du KannelBullar...).

J'a dit à Eamimi : nan mais elle pourrait se tenir quand même !

Eamimi elle a répondu en soupirant : nan, c'est normal... C'est comme ça...

 

Pis après, on a mis la femme de l'université sur une chaise, et elle a dormi toute assise dessus.

Très très étrange comme concept.

 

Moi pendant ce temps, j'apprenais avec beaucoup d'attention comment prononcer les "o" et les "a" selon le nombre de ronds qu'y avait dessus.

 

Chuis allé fumer une cigarette dehors et j'ai constaté que le soleil était toujours là.

J'te jure que ça perturbe gravement ton horloge biologique cette histoire de soleil permanent (en plus ils mettent pas de volets aux fenêtres des maisons).

 

Après ya le sosie de Johnny Hallyday qu'est arrivé avec ses cheveux et sa guitare pour nous faire des chansons Quizz.

J'a essayé de tricher en envoyant un sms à cette connasse de Spike : gourdasse, regarde sur Gogole c'est quoi la date de naissance d'Elvis Presley !

Elle m'a jamais répondu.

C'est vraiment rien qu'une connasse.

Et par sa faute, notre équipe a perdu...

 

Quand chuis reviendue à l'hôtel, j'arrivais vraiment pudutout à marcher droit (et sur les gravillons c'était très compliqué).

Tu connais la sensation d'avoir comme les cheveux qui te poussent dans le dedans de la tête ?

Tu as déjà eu l'impression qu'on t'avait têté les yeux par la racine ?

T'as déjà dormi sur ton lit en ayant l'impression qu'il tourne, et que toi tu es une étoile de mer ?

 

Et surtout...

Est-ce que par un miracle non esspliqué à ce jour, as-tu déjà eu la merveilleuse sensation en arrivant à la porte de ton hôtel de te dire que tu savais pas pourquoi la clé de la chambre elle était DANS la chambre, et donc PAS dans ta main ?

(En fait, j'étais rentré dedans une première fois. Pis après j'a décidé d'aller regarder si le soleil il se couchait toujours pas).

Qui c'est la gueuse qu'a du sonner en chemise de nuit à la réception vers 3h du mat' ?

 

Qui c'est la gourdasse qu'a bafouillé dans l'interphone : I forgot maï key IN ze room !

La dame de l'hôtel, malheureusement elle habitait pas DANS l'hôtel.

Ca c'était moche. C'était très très moche.

 

Et ben Sonia elle a du attendre 1h avec le gloss qui bavait, assise sur une chaise dans le jardin...

Et faisait pas chaud en plus.

 

 

Finalement, j'ai fait comme la femme du directeur de l'université : j'a fini par m'endormir toute assise sur ma chaise.

 

Ah c'est beau de se moquer de la misère humaine des aut' gens !

 

 

Le lendemain, on est allé à la campagne voir les lacs et toussa. Et j'me suis dit que j'allais peut-être pouvoir enfin me reposer un peu de toute cette folaï.

 

 

Sur la route ya des panneaux qui disent qui faut faire attention à pas écraser les élans et les rennes.

 

Devant les maisons, ya des elfes pour protéger et envoyer des bonnes z'ondes.

 

L'équivalent de nos nains de jardins, mais pour porter bonheur quoi !

 

Mais, à la maison de la campagne, je me suis pas reposée du tout.

 

Ca a été PIRE !

 

 

Ceci est un lac dont tu peux boire l'eau...

Concept très important pour la suite de l'histoire.

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

Pourquoi Sonia est allé en Suédie ? Ben pour retourner à l'école voyons !

 

Le lendemain du jour où c'est qu'on a mangé comme des labradors au restaurant, ya le KannelBullar-man qui m'a proposée d'aller déjeuner.

J'a répondu que c'était pas possib' passque les poulardes de la veille avaient pas encore été digérées...

J'a donc mis ma robe Harajuku-Girl, mon n'étole rose à frou-frou, mon collier Dioooooor et mes chaussures de poupouffe, et vers 13h je m'en suis allée dans cette tenue à la quête d'un taxi.

 

Faut vraiment que j'aie aucun amour-propre pour poster une telle photo...

M'en fiche, j'assume le fait que j'étais déjà ronde comme une queue de pelle !

 

Dans les rues de Suédie, une fille brune habillée en Japonienne ça se remarque...

Ca se remarque beaucoup.

Le chauffeur de taxi il était tellement content de me voir qu'il en a oublié de brancher son compteur, et qu'à la fin de la course, il m'a dit : c'est pour moi !

 

 

Fallait que le taxi il m'emmène à l'université où c'est que le KannelBullar défendait sa thèse.

Une thèse sur les forêts où c'est que j'a rien compris du tout...

Pour donner le nom de la rue de la Fac, ça a été comique aussi. Impossible de prononcer correctement. L'a fallu que jécrive...

 

V'là le thème de la Thèse, t'as 2 heures pour réfléchir :

"Planification dans le Risque et l'Incertain,

Optimisation des stratégies de gestion spatiale des Forêts"

 

Ca pose le problème hein ? D'où c'est que les forêts sont spatiales maintenant ???

 

 

Une fille habillée en robe Harajuku dans des couloirs d'une université Suédienne, ça se remarque.

Ca se remarque beaucoup.

 

Un OVNI au milieu des z'étudiants...

J'a beaucoup aimé.

 

Au début.

 

 

Passque la soutenance de Thèse ça a duré 3 heures...

J'a piqué un p'tit roupillon. Ya même un p'tit filet de bave qu'a coulé de ma bouche je crois.

Pis j'a émergé à un moment en demandant à ma wasine de gauche si le professeur qui posait des questions, c'était un n'homme ou une femme.

Et ben on a jamais pu répondre...

Mais on a continué à dormir faire genre qu'on était super attentifs à la soutenance et tout.

 

 

Vers 16h, pour fêter le fait que le KannelBullar était devenu Docteur, on a commencé à attaquer le Champagne.

Pis le vin rouge.

Pis le vin blanc.

Pis le Schnaps.

 

Après, vu que tout le monde il était déjà tout bourré, on nous a tous fourrés dans un bus pour emmener les 60 convives vers le lieu de la fête.

 

Sont prévoyants les Suédiens hein ?

 

Dans le bus, j'ai même fait remarquer à Eamimi qu'y avait des sacs à vomito accrochés un peu partout, au cas où...

 

Doivent avoir l'habitude...

 

A la fête, on m'a installée à une table avec que des gens Suédiens (sans le sexy-doctor qu'avait attrapé une gastro dans son hosto...).

Au début j'me suis très bien tenue.

 

Au début...

 

C'est après que ça a dégénéré gravement.

 

 

 

 

A SUIVRE...