La Taupe de Portugalie a encore frappé !!!

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

 

 

 

 

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

 

 

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

 

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

 

 

 

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

 

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

 

Moi c'était "vert"... Le foie quoi...

 

 

 

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

 

 

Nala, chienne blonde et pas repassée...

 

 

 

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

 

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

 

 

 

 

 

 

 

Mais là,

Nan mais là...

 

 

 

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

 

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

 

 

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

 

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

 

 

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

 

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

 

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

 

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

 

 

 

 

 

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

 

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

 

 

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

 

 

 

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

 

 

Ouais ouais...

 

 

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.

 

 

 

 

 

 

 

 

Du Cadal pour ta peau et tes cheveux !

Gens de France et de Navarre,

 

Ce vendredi, ça n'est pas un seul cadal que je t'offre, mais : 3 !

Ouais je sais...

 

 

Alors, aujourd'hui Maryse, nous vous proposons tout d'abord un produit qu'il est chic, qu'il est beau et qu'il sent bon, j'ai nommé :

 

 

L'Huile Carat de Peau de chez GEMOLOGY

 

Rappelle-toi, j'avais même fait un atelier du mille-feuille avec que des produits très classieux de cette marque, et les personnes présentes avaient été enchantées !

Ce sont des crèmes avec des vraies pierres précieuses dedans... Oui oui m'sieurs-dames.

 

Alors c'est une huile pour le visage qu'elle est très très fine, elle est conseillée pour restructurer la peau et atténuer les ridules. Elle hydrate en profondeur et régénère l'épiderme.

 

A appliquer matin et soir sous la crème de soin.

Elle est essentiellement composée d'huiles essentielles de bois de rose et d'ylang-ylang.

Formulée sans paraben, ethanol, butylène glycol, propylène glycol, et conservateurs naturels labellisés Ecocert ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et pour les personnes qui préfèrent s'occuper de leurs cheveux, nous avons (et là j'en ai 2 à faire gagner !) :

 

 

 

Le nouveau Shampooing REVIVISCENCE de Léonor GREYL

(dont les bienfaits ne sont plus à démontrer je crois...).

 

 

Ce shampooing est spécifique pour les cheveux déshydratés, méchés, défrisés et dénaturés.

C'est un sauveur ! Le SOS des problèmes capillaires, et qui va te faire plein de bien dans le dedans de toi-même.

- répare la fibre capillaire

- conditionneur (ouais, ouais)

- guérisseur des cheveux secs et cassants

 

En gros, si tu sens que tes cheveux ça fait comme de la paille sous tes doigts, s'ils sont fragiles et sans vie, s'ils en peuvent pudutout et qu'ils sont au bout du rouleau quoi !

 

Dedans ya de l'amarante (plante riche en protéines et vitamines, de la lavande de mer (acides aminés), et des protéines de soie.

 

 

 

 

 

Comme d'hab', voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

 

 

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques c'est quoi ton plus grand problème de peau ou de cheveux...

5 Lignes MAXIMUM

(sinon je zappe, et cette fois-ci je le fais vraiment hein !)

 

- Tu dis si tu préfères recevoir l'Huile ou le Shampoing

 

 

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

 

Nous aurons donc : 3 gagnants distincts

(qu'est-ce que je compte bien, je m'épate !)

 

T'as jusqu'à Dimanche Minuit...

 

 

 

 

EDIT DE DIMANCHE MINUIT :

 

 

Alors la gagnante de l'Huile Carat de Peau est : CEL !

 

Ca fait quelques mois que j'essaie de convaincre mon meilleur ami par des moyens très détournés que sur un malentendu j'serais pas contre qu'on se melange, tout ca, jusqu'à ce qu'il m'explique son type de filles : rigolote et avec une belle peau...moi j'suis rigolote...no comment.

Ecrit par : cel | vendredi, 06 novembre 2009

 

 

 

 

 

Pour les Shampooings REVIVISCENCE de Leonor Greyl, ce sont CAROLINE & ADNANGEL !

 

 

Je reviens de chez le capilliculteur. Bah mes cheveux sont tellement moisis, qu'il en a honte et me fait entrer par la porte de service quand je vais le voir... Et encore, c'est un ami...

Ecrit par : Caroline | vendredi, 06 novembre 2009

 

 

Alors moi je joue encore une fois pour ma soeur, mais pas la même, l'autre ! Parce que je ne suis que générosité et toussa.
Alors en fait il se trouve que ma soeur, pas la même, l'autre, elle est pas bien finie dans le dedans d'elle même et a donc le cerveau d'une pintade gourdasse. Mais elle a AUSSI une voiture et pas un mystère encore non esspliqué à ce jour, elle s'arrache une touffe entière de cheveux à chaque qu'elle referme la portière en s'asseyant dedans. Je te pris donc de croire que ces cheveux ils sont tout dévitalisés ! (voire morts en fait) (plus sur sa tête quoi, mais elle est pas encore chauve je te rassure) (et je te prie de croire que ça fait un peu peur quand tu montes avec elle en voiture, parce que, en plus, ya les hurlements qui vont avec... bien sûr et qu'après elle te regarde et te dis "nan mais j'ai l'habitude tu sais")

Ecrit par : ADNangel | samedi, 07 novembre 2009

 

 

 

 

Merci à tous et à toutes pour votre participation !

Et à Vendredi ;)

 

 

 

DAMNED ! Je viens de tomber dans le nail-art et la Konad...

Et je crois que ça devient vraiment n'importe quoi !

 

 

Ouais je sais, ya de la cuticule mais on y travaille hein ;)

China Glaze "Stella" + OPI "Done out in Deco"

 

 

 

J'ai bien conscience que sur cette note je vais perdre mes 20% de lecteurs garçons, mais tant pis, j'assume...

 

Alors qu'est-ce que c'est donc que ces mots barbares ?

Et bien mes z'enfants, tout a commencé à cause d'une note d'Hélène. Donc, je tiens à dire que tout ce qui suit c'est de sa faute ! M'en fiche, maintenant elle paye, je lui envoie des photos de mes essais ongulaires toute la journée (gnarf).

 

 

Faut dire qu'avant, moi niveau vernis à ongles, je me contentais de couleurs basiques : soit la french manucure, soit du rose, soit du rouge-noir.

 

 

Mais maintenant que j'ai passé des heures et des heures sur les sites des gonzesses dingues des ongles, et ben j'peux te dire que c'est pu du tout ça...

 

ET JE PRECISE QUE MES ONGLES SONT NATURELS ET QUE JE SUIS CONTRE LES CAPSULES OU GEL ACYRLIQUE !

 

Ouais je sais que ça bave, mais attends c'est du boulot toi, alors les finitions c'est pour après hein...

 

 

Tout d'abord, j'ai commencé par refaire mon stock sur des sites aux z'Etats-z'Unis qui vendent les vernis OPI, China Glaze, Essie & Orly à 3€ (au lieu de 15€ ici...). Pour les détails et les adresses, t'as tout dans les comm du billet d'Hélène hein.

Rho, j'ai commencé par 3 fois rien, une broutille... J'ai d'abord pris 17 vernis.

Pis j'ai continué en en rachetant... 36...

Et après j'ai mourru.

 

 

 

Les 36 n'arrivant qu'après-demain...

Fallait bien que je fasse de la place en mettant tout dans une malle nan ?

 

 

 

 

Le coup de grâce a été donné quand une gentille lectrice est venue chez moi dimanche dernier pour m'apprendre le nail-art et la Konad.

 

Cette connasse de Spike a même trouvé le moyen de se dessiner des pattes de chats sur les ongles...

 

 

De toutes façons, faut toujours qu'elle se fasse remarquer...

China Glaze "Stroll" + "Sci-Fi"

 

 

 

Alors, les dessins sur les z'ongles ça se fait avec ces choses :

 

 

 

 

D'abord des plaques gravées avec différents motifs.

Tu passes du vernis de la couleur que tu veux dessus.

 

 

 

 

 

 

Ensuite tu enlèves l'excédent avec le racloir.

Pis tu presses gentiment le genre de tampon encreur.

Et après, tu appuies le tampon sur tes ongles.

 

Attention : faut bien dégraisser la plaque, le racloir et le tampon, sinon le vernis il adhère pas.

T'as au moins une centaine de plaques qui existent avec 5 ou 6 motifs dessus environ.

 

Inutile de te dire que depuis je m'amuse !

NB : utiliser un dissolvant sans acétone pour pas trop bousiller les ongles, et bien faire des soins entre deux... Pis se frotter avec un citron aussi c'est bien !

 

 

 

Et après, et ben à toi l'éclate hein !

 

 

 

 

Ca c'est mon dernier, tu noteras que les cuticules vont mieux hein ?

T'as noté la petite fée sur l'auriculaire ? hu hu

 

 

 

 

 

 

OPI "Lincoln Park after Midnight" MAT + "Done in Deco"

 

 

 

 

OPI Suede "Suzi skies in the Pyrénées" + Paillettes violettes

 

 

 

 

 

 

OPI "Lincoln Park after Midnight" + "Done Out in Deco"

 

 

 

 

 

 

 

 

China Glaze "Skate Night" + "Sci-Fi"

 

 

 

 

OPI "You Don't Know Jack" MAT + China Glaze "Sci-Fi"

 

 

 

 

 

Ah et si tu veux voir de très belles photos (j'veux dire des vraies, pas comme celles de Sonia la Porcinette avec des affrosités baveuses), et ben ya SCRANGIE et TARTOFRAISES.

 

Si tu sais pas comment faire pour commander aux States 6 vernis pour 30€ (frais de port compris), ya Fressine qui t'essplique tout bien LA.

 

Et pour t'achever, un site hooooorrible recommandé par Elodie (sa race). Tu tapes la couleur d'un vernis dans la case et tu le vois porté.

 

 

Voualà.

On m'avait réclamé une note sur les z'ongles, et ben je viens d'en pondre une !

 

Sinon, les meilleurs top-coat du monde entier ce sont ceux d'ESSIE "Good to Go" et le "Matte About You" qui te permet de matifier n'importe quel vernis (et j'adooore cette découverte !).

 

C'est affreux... Je suis définitivement une pétasse.

 

 

 

 

 

La N'A.P.E.C. : Non Autorisé à Postuler pour des Emplois de Couillons.

En filant à l'Africaine, l'a bien fallu que je repasse à un moment ou un autre devant la dame de l'accueil.

Dame que j'appelle donc "Cerbère" (la p'tite soeur de Dracula/Myke Tyson).

Elle me dit : hep vous là-bas ! Où c'est que vous allez ?

Moi : ben, euh... Dehors...

Elle : la conférence est pas terminée !

Moi : je sais, mais j'ai rencart pour mon n'épilation maillot...

 

 

 

 

 

 

Pis j'ai tracé ma route.

 

Jusqu'au lendemain.

 

Ouais passqu'à la N'APEC, ils aiment bien te filer des rendez-vous à 2 jours d'intervalle pisqu'y peuvent pas caser tout le monde le même jour tu comprends.

C'est pas comme si ça m'embêtait vu que c'est à l'aut' bout de chez moi, et que je mets 3/4 d'heure à y aller hein ?

 

 

Et là je suis tombée sur un être humain normalement constitué.

Une dame.

Très gentille.

Et très belle en plus.

 

Alors déjà elle me demande : bon on vous a convoquée à une pré-réunion et je vois que vous n'y êtes pas allée...

Moi : gné ? J'peux même vous donner la date et l'heure et tout hein !

Elle : bon je vous crois, et je vous coche présente alors. Vous en avez pensé quoi ?

Moi : j'peux être sincère ? C'était daubesque... J'ai vraiment pas compris pourquoi qu'on nous a causé de l'armée.

 

 

Et ben tu sais quoi ?

La dame elle a rigoulé en sortant toutes ses dents, et elle m'a esspliqué que je m'étais trompée de salle de réunion.

Que le truc sur l'armée c'était juste un truc "à caractère informatif".

 

Nan mais j'me suis tapée des hommes en uniforme pendant 30 minutes pour rien ?

 

Tout ça c'est la faute à Cerbère !

 

Que soi-disant, la VRAIE réunion elle était pas là, mais dans une aut' salle avec juste 20 personnes.

 

J'ai soupiré en demandant si y fallait que je revienne pour faire ça, et la dame gentille elle a dit que non c'était pas la peine.

 

Chuis vraiment tombée sur quelqu'un de super compréhensif et tout.

Jusqu'à ce qu'elle me scrute de très très près en me disant : rhoooo, mais je vous ai déjà vue quelque part... mmm... CLOSER !!!

Moi : aaahhh ! Je vois que vous avez de très saines lectures !

 

Et comme je me sentais vraiment en confiance avec elle, j'ai fait mon coming-out bloguesque en lui laissant ma carte et tout.

 

 

Et là elle a dit un truc incroyable : vous savez que ça me fait du bien de voir quelqu'un comme vous ? Vous voulez pas rester encore un peu ?

 

Alors on a bavassé toussa.

Pis elle m'a demandé si je voulais pas animer un genre de réunion avec pour thème : "les bienfaits d'avoir un blog et de mettre du gloss pour faire du réseau."

 

 

Et à la fin, elle a rajouté un truc de malade : bon, je vous fait confiance, vous êtes tellement atypique... Donc, pas la peine de se voir tous les mois. On fait un point par mail OK ?

 

J'ai failli l'embrasser.

 

Love et respect.

 

 

 

 

 

 

Mais, Cerbère, si tu lis ce blog : je te conchie quand même !

 

 

 

Pôle Emploi : Ô Raaaage, Ô Désespoirrrr !!!

Eh, j'espère que t'as pas oublié que je suis actuellement en état de non-travaillage ?

 

Bon, alors au bout de 3 mois sans Teletubbies, ya un moment où le Pôle-Emploi il se rappelle à ton bon souvenir, et v'là qu'il t'envoie du courrier...

C'est une lettre très très intéressante. Ya très exactement 14 mots :

 

Vous avez demandé à vous faire suivre par l'APEC.

On est d'accord.

Va mourir.

 

 

Je crois qu'ils ont été vexés.

 

Après, comme ils ont cru que je savais pas lire, ils m'ont téléphoné :

Allôôô Madame du Bencascasse ??? Vous voulez pu qu'on s'occupe de vous passqu'on est pas assez compétents ? Bon ben on est d'accord, alors maintenant c'est l'APEC qui va vous suivre !

 

 

 

Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi.

Non. Pas du tout...

Il paraît.

 

 

 

 

Alors voilà qu'un matin j'étais en train de baver sur Maya de Bencouscous et ya l'APEC qui m'appelle : Allôôô, Madame du Bencascasse ?

Moi : Mademoiselle, merci !

Eux : bon, ya une réunion de 2 heures qu'est obligatoire. Faut que vous veniez, on va vous apprendre à vous servir de not' site, et vous prouver qu'on est super indispensables à vot' recherche de boulot !

Moi : meuh... C'est-à-dire que j'ai déjà fait un autre atelier de 2 heures au Pôle-Emploi, et c'était pour la même chose...

Eux : aaaaahhh, mais NOUS on est l'APEC ! Ca n'a rien à voir ! Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi. Donc faut venir sinon vous z'êtes radiée !

 

 

 

 

 

 

 

Le Jour J à l'Heure H (enfin juste 30 minutes de retard...), j'me présente donc là-bas la gueule enfarinée et le gloss dégoulinant sur les dents, et on m'indique la salle de torture des réjouissances.

 

Et là j'ai rien compris...

 

 

 

On n'était pas que 20 comme chez les pauvres, mais au moins 1000.

Dans un genre d'amphithéâtre.

Avec un écran géant.

Des micros pour les gens qu'entendent mal.

Et 5 types pour animer.

Dont 2 militaires en tenue avec des médailles qui brillent et toussa...

 

 

 

Et les militaires y nous ont esspliqué des choses très très intéressantes : ouais l'armée c'est bien, c'est nous qu'on est les plus forts, les plus beaux et les plus intelligents, v'nez nous rejoindre, nous on embauche, notre petite entreprise ne connaît pas la crise !

 

Après, ya une dame aussi virile que mon père qu'est venue témoigner comme quoi qu'avant elle travaillait dans un supermarché, et qu'elle avait décidé d'un changement de carrière. Et que maintenant à l'armée, elle se sentait femme, épanouie, la grâce de l'uniforme, toussa...

 

J'ai piqué un p'tit roupillon.

Et j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'avais bien fait d'arriver en retard, pis que j'étais lumineusement placée au fond de la salle.

 

Equation simple et rapide :

Soso faire semblant d'écouter + simulation de pipi

=

Soso se casse vite vite vite

 

 

Le problème c'est qu'y avait une dame habillée comme Dracula (avec les mêmes dents aussi) et qu'a vu que j'étais arrivée en retard.

Et la dame elle restait debout genre pour surveiller tout le monde.

Et la dame elle avait pas l'air commode, elle faisait genre que si y en avait un qui rigoulait et ben elle allait le manger.

 

 

Alors j'ai envoyé des sms, chuis aller bavasser sur Face Book toussa...

Et Dracula/Myke Tyson elle m'a lancé un regard noir, le N°247 (çui qui fait peur) et elle est venue se planter juste derrière moi.

 

J'ai été obligée de ranger mon portable.

Ca aurait été plutôt gênant qu'elle puisse lire mon daubage à son propos tu comprends...

 

Mais les Dieux du Gloss ont entendu ma détresse passqu'y ont envoyé Dracula aux toilettes, et que j'en ai profité pour filer à l'Africaine.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

Cousin Mimine et la problématique du Lapin glossé...

Peuple,

 

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

 

 

 

 

 

 

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

 

 

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

 

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

 

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

 

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

 

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

 

 

 

 

 

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

 

 

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

 

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

 

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

 

 

Un peu après ça a re-sonné.

 

 

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

 

 

Il a encore raccroché.

 

Pis ça a encore re-sonné.

 

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

 

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

 

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

 

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

 

 

 

 

 

 

Et il a raccroché.

 

 

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

 

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

 

 

 

 

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

 

 

 

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

 

 

 

 

 

 

 

Le Cadal qui va te permettre de fantasmer...

Gens, v'là qu'on est subitement arrivés à Vendredi. Et Vendredi, ici, ya Cadal !

Je rappelle qu'à chaque fois j'annonce le gagnant en faisant un "Edit" à la fin du billet le Dimanche à Minuit.

 

 

 

Alors question à 2 Balles :

C'est quoi le plus grand fantasme des z'hommes ?

 

 

Réponse :

Faire des cochoncetés avec 2 filles à la fois...

(variante : les regarder se faire des cochoncetés...).

 

 

 

C'est quoi l'un des plus grands fantasmes des filles ?

 

Réponse :

Se faire faire des cochoncetés par 2 garçons à la fois

(ya pas de variante... Je crois pas que ça séduise beaucoup de nanas de regarder des z'hommes se mélanger.

Et puis, nous autres fillasses sommes assez égoïstes...).

 

 

Alors, sous tes yeux ébahis, Soso va te permettre la réalisation de ton rêve !

Oui, oui...

 

Et grâce à tes oreilles en plus.

Cherche pas, c'est le concept...

 

 

 

Le hic quand un mec propose à sa coupine de se mélanger amicalement avec une aut' coupine, c'est que la coupine elle répond : ah ben nan alooors ! J'te suffit pas ? Tu veux me tromper ?

Lui : meuh naaaaan, c'est toi que j'aime voyons ! J'veux juste "regarder" et participer et accessoirement y mettre les mains aussi...

 

 

La solution, c'est EVA MUSE qui l'a trouvée ! Ya une 3ème personne qui te cause dans l'oreille... Qu'on croit qu'elle est là pisqu'on a un bandeau sur les yeux... Mais en fait il est dans un CéDé !

Je trouve que c'est une idée de folaï, et la fille qu'a imaginé cette chose tordue, et ben elle s'appelle Isabelle, elle est très sympa et a bien besoin d'un coup de pouce.

Et oui, nous autres Blogueuses influencées, il nous arrive de faire les choses gratuitement et sans contrepartie. Tout simplement parce que quelqu'un nous touche...

Et figure-toi que c'est le cas plus souvent que tu ne le crois ici sur ce blog...

Bref.

 

 

 

Aujourd'hui, je te propose donc de gagner l'une des 2 choses suivantes (attention c'est du beau, c'est du classieux) :

 

Le Coffret "L'Amant de Velours" (Voix Masculine)

 

Madame en rêvait depuis si longtemps : un autre homme à vos côtés, pour partager à trois ces élans du désir. Le voici : il a une voix d’or, douce et entraînante qui vous fait fondre tous les deux. Madame a les yeux bandés, Monsieur obéit aux ordres coquins de son nouvel ami. Entre vous désormais, il y a lui. Pour votre plus grand plaisir…

• un livret scénario
• un cd
• un jouet érotique "Fun Factory"
• un bandeau
• des préservatifs
• du gel lubrifiant
• des billets doux

 

 

 

 

Le Coffret "La Belle Enjôleuse" (Voix Féminine)

 

Imaginez que vous êtes ce couple, séduit par une jolie femme. Elle vous a entraîné dans une chambre d’hôtel ou dans votre propre chambre pour partager avec vous des jeux d’une grande tendresse. Monsieur a les yeux bandés, Madame a choisi de lui faire tout ce que la Belle demande. Laissez-vous tenter…

• un livret scénario
• un cd
• un jouet érotique "Tenga"
• un bandeau
• des préservatifs
• du gel lubrifiant
• des billets doux

 

 

 

Alors pour gagner le cadal c'est très simple (comme d'hab', faut pas avoir fait de hautes z'études pour lire mon blog de toutes façons...) :

 

- Tu me laisses un comm où tu m'esspliques c'est quoi ton plus grand fantasme...

5 Lignes MAXIMUM

(sinon je zappe, et cette fois-ci je le fais vraiment hein !)

 

- Tu dis si tu préfères recevoir le Coffret "L'Amant de Velours " ou "La Belle Enjôleuse".

 

 

Evidemment, c'est celui qui me fera le plus rigouler qui gagnera !

 

T'as jusqu'à Dimanche Minuit...

 

 

EDIT DU DIMANCHE MINUIT :

 

Le Gagnant du Cadal est : DROUFN !

Pous son comm tout simple mais qui m'a fait mourir de rire :

 

elle mesurait 1m90..

 

 

Voualàà et à Vendredi prochain pour un très beau cadeau :)

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est à boire, à boire, à boireuh ! C'est à boireuh qu'y nous faut ! - 3ème & dernière Partie.

 

Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

 

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

 

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

 

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

 

 

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

 

 

Moi j'étais à-côté d'Alexiane et j'y demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

 

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

 

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

 

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

 

Ca se passe de commentaires je crois...

 

 

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

 

Flan de foie gras avec "Hulk" blanc dessus...

 

Magret de Canard qui tue sa mère...

 

 

Crème Brûlée (en toute simplicité).

 

 

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

 

 

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que Alexiane voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

 

 

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

 

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

 

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?

 

 

 

 

 

Vin Blanc sur Vin Rouge : rien ne bouge. Vin Rouge sur Vin Blanc : tout fout le camp ! - 2ème Partie.

 

A présent que j'arrive à sortir un tant soit peu de ma pochetronnerie latente de ce ouikend, je tiens à présenter des esscuses...

 

Toi le jeune homme assis dans le Carré de 4 du TéGéVé Paris-Bordeaux, ce Vendredi 23 Octobre à 15h50, 1ère Classe, Voiture 12.

 

PARDOOOOOOON !!!

 

Sans déc', il a du nous prendre pour des folles...

Entre les conversations à haute teneur spirituelle sur les tenues aléatoires de vernis à ongles,

les bienfaits de la moon-cup,

le pourquoi que Jonathan de Secret Story il a largué Sabrina,

le daubage sur les blogueuses,

le benchmark des machines à café, téléphones portables, lisseurs à cheveux, etc...

les nouveautés en sex-toys,

ET

les rémunérations des grands méchants vilains billets sponsorisés !

 

Quand on t'a dit qu'on prenait le même train que toi le dimanche, t'as eu peur que Maya de Bencouscous vienne te relécher un peu trop les pieds, c'est ça hein ?

N'empêche qu'on t'as pas revu, mais au moins maintenant tu sais ce que c'est que des Blogueuses Influencées... J'te rassure, on était pas un panel trop représentatif. Il doit en exister des normales et qui font pas trop de bruit !

 

 

Ceci étant exposé, où c'est qu'on en était de ce ouikend dans la vinerie ?

 

Bon, v'là qu'on est arrivés à Saint-Emilion et que c'est bien mignon.

 

Là on a rencontré Murielle aka "Cendrillon", et elle nous a raconté une bien belle histoire : celle de sa vie !

 

Murielle elle nous a esspliqué que dans une vie antérieure elle était aide-soignante. Et pis un beau jour avec son mari Jean-Luc, ils ont décidé d'acheter 0,6 hectares de vignes pour se lancer dans la vinasse.

Ils y connaissaient absolument rien, et se sont fait traiter de fous par tous les gens du village (ya 120 habitants dans ce pâtelin).

Nan mais j'te jure qu'ils ont pas été sympas avec eux... Ils arrêtaient pas de se foutre de leur gueule passque Murielle elle s'occupait de chaque pied de vigne comme d'un bonzaï. Elle bichoutait ça avec amour, et des bisous quotidiens. Un truc qu'on avait jamais vu dans la région (passque c'était tous rien qu'une grande bande de sauvages...).

Après ils ont mis toute la récolte dans leur p'tit garage, et comme ils avaient pas de sous pour s'acheter des barriques toussa, et ben ils ont fabriqué un vin à l'artisanal avec juste leurs p'tits bras musclés.

 

Les gens ils ont encore dit qu'ils étaient cinglés.

Ensuite Murielle et son mari il ont mis une de leur bouteille de vin d'amour dans un concours officiel, où c'est qu'ya rien que des grands spécialistes qui notent les vins.

Et ben tu sais quoi ?

Les jurés ils ont fait une dégustation "à l'aveugle", et le vin de Murielle il est arrivé Premier ! Il a dépassé tous les grands crus millésimés, les Haut-Médoc et toussa...

Alors comme les gens du village ils osaient pu trop dire grand chose, et ben Murielle et Jean-Luc ils ont fait un pied-de-nez à l'adversité et ont appelé leur création : "le vin du garage".

Et c'est vendu 250€ c'te plaisanterie... Et les Japoniens se l'arrachent.

Moi je l'ai goûté et il te coule tout seul dans la gorge, un truc de malade, que même pas tu peux le recracher sinon c'est péché !

 

 

C'est le beau Carlos qui vend les vins de Murielle et Jean-Luc.

Et Carlos il te cause des vins comme si que c'était des vrais êtres humains. Quand il te parle, t'as juste envie de l'écouter pendant des heures.

Mais Carlos il est malheureusement pas à vendre...

En plus, il peut faire ça dans tous les idiomes de la terre, et moi ça me rappelle juste quand le mec il cause en langue forestière dans "Un Poisson nommé Wanda". Ca me met dans tous mes états...

Du coup je me suis rabattue sur le "Virginie de Valandraud" (Virginie c'est la fille de Murielle qui s'appelle Mme Andraud en fait). Vu que c'est le second choix du vin de garage, et que c'est super bon quand même.

Pis je suis également repartie avec un vin très sympathique :

 

 

Bon, c'était bien mais il pleuvait grave.

Et tout le monde était frisé et trempé. Même que Alexiane elle ressemblait un peu à Blondie...

Les gourdasses sont allé acheter des macarons ('tain ça nous envahit partout j'te jure).

 

Et le soir, en toute simplicité, on s'est fait un restau gastronomique.

 

Mise en bouche : gaspacho, croquant de foie gras et wasabi/lit de patates !

 

Foie gras & Brioche

 

 

 

Cabillaud & Mousse d'Hulk !

 

Chocolat & glace Passion

 

Après comme on était toutes réellement torchées, et ben on a fini... à la fête foraine.

Ouais, avec les pommes d'amour, la grande-roue, les barbapapas chimiques toussa.

On a eu beau esspliquer à Azzed que ça servait à rien d'essayer d'attraper les Hello Kitty en peluche avec les pinces, que c'était rien qu'une vaste enculerie intergalactique... Rien à faire, à ce stade elle comprenait pu le français.

Pis il a également fallu la réfréner pour pas qu'elle reparte avec un chameau géant...

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

 

Not' ouikend à Burdigala - Partie 1.

Pour les gens qui savent pas, "Burdigala" c'est l'ancien nom pour Bordeaux.

 

 

 

Mes z'enfants, on a eu un planning de malade durant ces 2 jours 1/2 dans le Bordelais !

En plus, quand on est arrivées, on nous a directement remis à chacune... un Alcootest... Déjà, ça te place dans l'ambiance comme quoi tu risques peut-être de te retrouver ivre morte à un moment ou un autre.

Même pas j'ai été vexée remarque.

 

Pis not' chauffeur il s'appelait Jean-Loup, et niveau coolitude on l'a adoré tout de suite.

Alors vaz-y qu'on fout des grognasses dans un mini-bus, et c'est parti pour la découverte des vignobles !

Et sincèrement, je crois qu'une grande histoire d'amour est née entre Maya de Bencouscous et lui.

 

Moi j'y suis allé pour parfaire mon éducation au niveau vinasserie. Je voulais apprendre des choses sur le vin, comment que c'était fabriqué toussa. Et surtout comment le déguster, l'apprécier et le reconnaître.

 

En avisant le planning j'ai vu un truc incroyable :

Samedi - 9h : visite de la ville

Alors ça c'était pas possible.

 

Les naseaux frémissants, avec Violette, on a décidé de se rebeller.

C'est là que la Madame-Guide elle a du nous détester de suite.

Surtout que Violette elle a une application très drôle sur son aï-phone... En fait quand elle le fait tourner en l'air, ça chante la chanson de Patrick Sébastien : et on fait tourner les serviettes !

Ne me remercie pas de te mettre cet air débile dans la tête. Perso ça fait 3 jours que je m'endors avec ça dans le crâne...

Et Violette elle a beaucoup fait tourner son téléphone.

 

Moi j'ai dit à la Madame-Guide : nan mais 9h du matin ça va être possible, j'ai mon smoky-eye à faire tu comprends...

La Madame-Guide elle a répondu : mais ya la visite de la ville !

Moi : ouais mais Violette et moi à 9h du matin un samedi, on dort... Pis ya le smoky-eye, c'est du boulot tu comprends...

 

C'est là qu'il m'a semblé bon de rajouter que je possédais 45 pinceaux à maquillage.

Et c'est également là que la Madame-Guide elle a du penser que j'étais folle.

Et que Violette commençait à la saouler avec son portable qui tourne et qui chante tout seul.

 

 

N'empêche que la visite elle a pu être reportée à plus tard...

 

 

Alors on a commencé par un cours d'oenologie à l'Ecole du Vin.

Et là j'ai appris des tas de trucs formidables mes z'enfants !

Notamment qu'à 11h du matin, tes papilles elles sont en transe et que niveau dégustation du vin, c'est ce qu'ya de mieux.

 

 

Et depuis je voue un amour sans limites au crachoir...

 

Les vins ils sont divisés en 8 catégories différentes : Epicé, Fruité, Floral, Chimique, Minéral, Végétal, Boisé, Terreux, Biologique et Caramélisé.

Et ensuite ya encore un tas de divisions.

Et après d'autres ramifications.

Terrible ! Ya même des arômes : Sueur, Choucroute, Allumette brûlée, Gas-oil et Haricot Vert... 

 

Et tu peux arriver à connaître l'âge d'un vin rien qu'en regardant sa couleur et en le reniflant.

Mais ça je t'en causerai plus tard, car figure-toi qu'on m'a fait mon signe oenologique (un très grand moment d'une intensité remarquable...).

 

 

Ensuite, on est allé visiter le Château de Camarsac où c'est qu'on a rencontré Thierry Lurton, le futur mari d'Alexiane.

Violette elle était déjà tellement bourrée qu'elle a lu "Thierry Le Luron" sur les bouteilles.

 

 

 

On a mangé, on a bu et on a découvert les champs de vignes.

 

Et j'ai également du aller rechercher Maya de Bencouscous tout en haut d'un donjon où c'est qu'y avait au moins 1000 marches qui tournent !

 

 

C'est là qu'Alexiane a déclaré qu'elle voulait épouser Thierry.

J'ai répondu qu'y avait un paramètre important : sa femme et ses 4 gosses.

Elle a répondu : c'est pas grave, chuis pas jalouse, je prends tout le package.

 

Après je l'ai suivie dans les vignes pour le défi du ouikend...

Faut que tu saches que la Alexiane elle a des grandes passions dans la laïfe : se faire photographier toute nue dans les champs.

Alors elle a déjà fait ça dans les blés et dans le maïs.

Donc là fallait que je l'aide pour faire la même chose dans les vignes...

 

Alors genre on s'est éloignées discrètement.

Et les autres braillaient : eh les filles vous allez où ?

Moi : euh, rien... Je prends des photos d'Alexiane sur le tracteur ! Vaz-y Alex ya personne qui regarde, enlève ton soutif !

 

Les autres : les filles, vous faites quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Moi : on photographie les vignes ! Alex, vaz-y : à poil !

 

Les autres : bon vous venez ???

Moi : ouais ouais on arrive ! Violette fais le guet hein ! Alexiane, j'arrive pas à te photographier les nichons, t'es toute floue !

Elle : t'es gourde ! T'es en train de faire la mise au point sur une feuille de raisins !

 

Bon, ben finalement on a jamais réussi à la faire cette photo (c'est toujours l'éternelle histoire de Sonia et la technologie moderne...).

Et Alexiane a passé le restant de l'après-midi avec son soutien-gorge dans la poche de son jean. 

 

 

 

 

Ensuite, on a pris la direction de Saint-Emilion où on a rencontré Cendrillon et Carlos (rhaaaaaaaaa...).

 

 

A SUIVRE...